J'ai fait un bisou à un hibou

Kino Session, pour les néophytes, est une asso bordelaise proposant de réaliser un court métrage en 6 semaines sur un thème et une contrainte imposés.

Le but? Kiffer. Se faire plaiz. Expérimenter. Rencontrer. Partager. Car tous les courts métrages sont ensuite diffusés lors d'une soirée.

Etavec bibiche, on a effectivement bien kiffé. Et voici notre petit premier réalisé dans le cadre de la 20 ème édition, qui avait pour thème " 20 coeur 20 culs" et pour contrainte " Où est Charlie?".

Enjoy. Parce que nous on a vachement enjoyé.

Notre kino

Je vous l’ai déjà dit : je déteste être en retard. Et donc parfois, pour ne pas être en retard, je suis obligée de me presser, de me speeder le cul, d’activer le mouvement, de me hurry up, d’accélérer la cadence.

Bref, d’enchaîner.





Mais j’ai cru remarquer un coup du sort un peu trop récurrent lorsque je suis dans le speedage : il m’arrive toujours des trucs improbables qui me mettent encore plus dans le rouge….



Alors POURQUOI, quand on est pressé :

- Il y a LE touriste en voiture devant toi qui cherche sa route, ne met pas son clignotant, s’arrête tous les 3m50 pour demander son chemin ou déplier sa carte routière que bobonne n’arrive pas à lire, ou pour mettre une claque à Kevin qui a aspergé de Banga les cheveux de sa sœur Tiphanie. RRRRAAAAA joie bonheur.



- Tu n’as plus d’essence. Toujours. TOUJOURS. Pourquoi ?



- Tu sors de chez toi en speed, tu as un rendez-vous important ( entretien, rv avec le banquier, chez la coiffeuse > hyper important, te moque pas), et là, il pleut, ton pantalon ( tu sais, celui où tu te dis à chaque fois que tu le met « faudrait que je fasse faire un ourlet ») baigne joyeusement dans une flaque d’eau, tu trébuches avec tes talons de 29 cm et le contenu de ton sac s’éparpille, et en attendant il pleut toujours, tu commences à ressembler de minutes en minutes à un petit caniche peluche pour vieux. Tu ramasses ce qui te reste de ton portable explosé par terre, ta carte sim est à 8 m plus loin, tu cherches tes clés que tu ne trouves pas puisqu’elles sont restées dans le manteau que tu portais hier, tu remontes les escaliers et tu te prends les pieds dans ton fute ( toujours le même qui mériterait un ourlet de 67 cm), ton téléphone sonne, c’est LE casse couille d’SFR qui te demande si t’es intéressée par le dernier forfait GSM 3G+ Xptdr Live on the beach, tu retrouves tes clés, tu redescends, tu jettes ton téléphone, tu enlèves ton pantalon, tu déchires ton chemisier et tu hurles très fort en te donnant des coups de poings sur la poitrine, tu t’assoies en tailleur et tu pleures. Bonsoir.





- Vendredi soir. 18h39. Tu sais que dans ton évier, c’est Beyrouth et l’Azerbaïdjan réunis. Et c’est TON tour de vaisselle. Ce soir, tu sors. Donc t’es un peu dans le speed. Et ce week end, tu ne mets pas un pied chez toi. Donc c’est ce soir ou jamais que tu fais sa fête au Paic Citron. Sauf que le Paic citron, il est dead. Donc, passage au supermarché. Un vendredi soir. A 18h40. Pour UNE BOUTEILLE de liquide vaisselle. Ai-je besoin de raconter la suite ?... La vieille qui serait prête à te faire bouffer son sonotone si t’as le malheur de lui demander de passer devant elle, les djeuns qui dévalisent le rayon bière, curly et pizza, le couple qui s’engueule parce que ya trop de lait de soja et pas assez de munster dans le caddie….Non, je vous expliquerai pas….



- Coup de bourre au taff. COUP DE BOURRE. Et là, LE pote dont t’as pas de news depuis des mois et des mois, qui s’est barré au fin fond d’un pays même pas sur la carte, à qui tu penses de temps en temps et de qui tu aimerais vraiment avoir des news, ce pote là se connecte sur msn et te sors un « Hello toi. T’as le temps de parler un peu ? J’ai pas mal de trucs à te raconter »……..RAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!TU FOUS MA GUEULE ????



- Quand t’es pressé et que tu prends la rocade, ya toujours un accident ou des travaux.



- Un manteau qui te fait de l’œil dans la vitrine. Ah oui mais là ma pause déjeuner est finie. Hein, quoi, tu serais très beau sur moi et tu affinerais ma taille ? Ppppff tu fais chier manteau, c’est toujours la même avec toi. Bon ok j’arrive.



- On a envie de faire pipi. Jocelyne Microvessie bonjour.





- On a l’impression de ne pas avoir fermé sa porte. Alors qu’elle est fermée, qu’on s’est vu la fermer, qu’on se revoit tourner la clé. Mais non, je vérifie. Quitte à remonter les 2 étages. Pour me rendre compte que la porte est fermée. Gni.



- Les feux passent tous au rouge, les piétons piétonnent tous sur le passage et les stops t’obligent tous à t’arrêter. S’tout pourri.


- Tu es prête, maquillée, coiffée, sappée, pomponée, apprêtée, et tu te dis qu’une dernière petite tartine viteuf te ferait du bien….ET LA CONFITURE DE FIGUE SUR TON PULL ELLE TE FAIT DU BIEN CONASSE ????!!!!!



- tu as besoin de te maquiller, mais se maquiller dans le speed reste sûrement un des trucs les plus dangereux au monde. Parce que ton mascara devient une arme de destruction massive pour tes yeux ( au choix : crevage de globe, rayure sur la rétine, arrachage de cils) et que dans la précipitation, tu ne te rends pas bien compte que tu met beaucoup trop de tout ( fard à paupières, poudre, fard à paupières, fard à paupières) et que tu ressembles à Ru Paul.





- Quand tu es pressée, cette putasse de coiffeuse elle, est en retard. Mais là, ça relève du pléonasme.


- Quand tu es très pressée d’aller checker tes mails, au choix pour vérifier une réponse d’entretien d’embauche, pour voir qui t’a poké sur facebook (vital on est d’accord -_-), si ton banquier a favorablement répondu à ta demande de «Prêt soldes d’hiver », ta connexion foire. Toujours.


- Quand t’es pressée de rentrer chez toi juste pour te poser, pour voir ton mec/ta chérie un peu plus que 54min par jour, ou juste pour évacuer les 8h d’ordi de ta journée devant Le Grand Journal, qu’est ce qui se passe ? Le tram est en panne, ou il y a eu un malaise passager, ou un accident. Mais ça, ça ne compte pas, parce que c’est tous les jours. (je compte très prochainement poser une bombe au siège social de la TBC).






Et vous ?

Depuis toujours, je suis une inconditionnelle des films d'horreur. Vraiment. Mes chéris en ont toujours été ravis et je me suis souvent retrouvée la seule geuonzesse dans une salle bourrée de testostérone.
Saw n'a plus de secret pour moi, je suis fan de la Colline a des yeux, je jubile devant Haute Tension, je m'éclate avec Massacre à la Tronçonneuse. Les seuls films que je ne supporte pas sont ceux où l'on évoque ne serait-ce que l'ombre d'un soupçon d'un ersatz d'un fantôme, esprit ou entité. Bbbbrrrrrr non ça c'est pas possible. Je vous expliquerai plus tard...

Récemment, comme nous avons souvent l'habitude de faire avec Doudou, nous nous sommes calés dans le lit avec un petit " film de peur" comme je les appelle.

Et là, ce fut le drame.

Car le film en question était " Martyrs".





Regardez le, et on en reparle...car j'ai fini sous la couette en chialant et en demandant à Doudou de laisser la lumière allumée et en le suppliant de me prendre dans ses gros bras de héros d'un soir..De vieilles angoisses d'enfance sont revenues, et je me suis donc endormie péniblement, étant persuadée qu'un Gremlins se foutait bien de ma gueule sous mon lit et qu'un loup dans le placard attendait que je vienne choisir ma tenue du lendemain matin....







BREF!!!! O_o


Tout ça m'a fait pensé à un petit billet. Dans la série "liste" ( après ce qui m'énerve, ce qui me fait pleurer, ce qui me rassure, ce dont j'ai honte), j'ai décidé de vous faire part de mes peurs, pour aussi peut-être me rendre compte de la ridiculité de certaines ou simplement pour réaliser que je ne suis pas la seule à avoir 4 ans et demi.


J'ai peur :

- du vide. Ca s'appelle le vertige. Et c'est horrible. THE vertige. Style dans un accrobranche, je commence à lister les biens que je vais léguer à mes proches. Voilà -_-

- de tout ce qui ressemble ou fait penser à un fantôme ou un esprit. Trop de séances de spiritisme pendant mon adolescence. Visionnage de l'Exorciste à 13 ans. La musique de Mystères m'a toujours fait flipper. Et j'ai beaucoup d'imagination. Cocktail de merde qui aujourd'hui, à 27ans et des brouettes, me fait encore me glisser dans ma housse de couette quand j'entends un bruit suspect ( ce putain de gel douche qui tombe dans la baignoire). Aheum -_-

- des insectes. Même une mouche anorexique morte me fout la trouille. Et je peux devenir hystérique si un insecte se glisse dans ma voiture quand je suis au volant, ou stopper sur la bande d'arrêt d'urgence...Bbbbrrrrrrr......

- de la mort. Classique hein? Ouais mais peur genre peur. Genre à me taper des crises d'angoisse jusqu'à 4 du mat à faire chier mon chéri, pour le coup " homme le plus patient de l'univers", à me taper des insomnies, à chialer pendant 3mois et demi. Mon mec a 15 minutes de retard? Il est au service grands brulés de Pellegrin obligé...." Carpe Diem" qu'il disait!

- dans le même genre, le temps qui passe ( ah, on est déjà vendredi? En novembre? En 2009? Ah je vais avoir 28 ans? Mais qui a décidé çà? Allo ya quelqu'un? Tu veux pas te détendre sur le sablier steuplait CONNARD?) me colle des bourdons énormes.

- Vendredi soir, 18h15, rocade de Bordeaux, il pleut, le vent souffle, mes essuies-glace étalent la pluie plus qu'ils ne l'essuient, mon chauffage est cassé, je m'engage sur la rocade...Et là, oui j'avoue, parfois, ka meme, j'ai peur. Encore plus quand je dois doubler un camion et que j'ai envie d'éternuer....

- j'ai peur des parkings souterrains ( ah imagination débordante de merde, quand tu nous tiens!)


- de ces putes borgnes de chiens qui, à chaque fois que tu passes devant chez leur maimaitre, ils ont beau passer la journée à regarder passer des gens, des voitures, des autres chiens, le vent, le néant, ils font quoi ces bâtards de bâtards???ILS ABOIENT!!! Et donc à chaque fois, ils me font frôler la crise cardiaque. Merci Toutou.

- des manèges à sensation. Ca ne m'a jamais fait marrer, et quand je vois des gens pliés en 2 et grand sourire alors qu'ils ont la tête à l'envers, le torse à droite, les jambes à gauche, un casque sur la tête, les mains ligotées et tout çà à 786m d'altitude, je comprends pas. Vraiment.

- j'ai le trac. Genre si je peux monter sur scène avec un seau pour vomir je me sentirai mieux.

- parce que je trouve le mot délire, j'aimerais bien avoir peur du chiffre 666 et donc être héxakosioihexekontahexaphobe.

- en revanche, je ne suis absolument pas katagélophobe : le ridicule ne me fait pas peur :D

- J'ai peur d'avoir peur. Pour résumer....


Et vous, vous navez peur???........

Google analytics, vous connaissez? Un outil ( qui rend parano) qui permet de savoir depuis quel endroit du monde a été consulté votre blog ( parano?), quel jour, via quel site, ou grâce à quels mots clés ( PARANO????).

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...

Car sans y passer ma vie, j'y vais de temps en temps, juste pour rigoler quand je vois que l'on m'a consultée de Rimouski- Canada (mais qui ça peut bien être?) ou de Perth-Australie ( mais kiki c'est donc? :D).

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...

Car comme je vous l'ai dit plus haut, tu peux aussi savoir lecteur comment les gens sont venus voir ton blog, quel mot clé ils ont utilisés sur Gugeulle...

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...


Car pour certains, je dirais " logique", et pour d'autres...euh...comment dire....Je vous laisse admirer.


- "Phrases choc"
- "Butterfly balls bisou hibou"
- "yes to cucumber"
- "yes to carrots"
- "dreamteam"
- "hibou noir"
- "possimpoble"
- "autant l'hivert eclate" ( j'aime : " l'hiverT")


- "adresses putes talence" : je précise que oui je vis à talence, oui j'ai une adresse, mais pour le reste, je vais me vexer :@
- "enculer sa soeur" : Là, j'ai eu peur.


Voilà. Vous pouvez reprendre une activité normale. Et ne pas aller sur Google, ca fait peur.

Hier, en discutant avec un ami sur MSN (« discuter sur msn », vive la communication O_o), je me suis rendue compte d’un phénomène assez récurrent et assez désagréable par la même occasion : l’élitisme des baroudeurs. Je m’explique.

Vous avez forcément dans votre entourage un pote « baroudeur », qui, au choix, a décidé de se taper un trek adventure parc n’oublie pas tes muscles et ton balisto au Népal, ou encore de partir taquiner du renne au Canada, ou encore taquiner du kangourou au Mali…oui je sais en Australie, c’était pour voir si tu suivais toi au fond là bas, à côté du radiateur, tu crois que je te vois pas en train de faire un p’tit bac ?

Bref, on connait tous ce fameux pote baroudeur qui donne des news une fois tous les 3 mois et demi, qui t’envoie des mails de 59 pages, t’es obligée de prendre une RTT pour les lire, qui balance des photos négligemment sur son FB/blog/Flickr en faisant style « ouais bon spa mal là où je suis » alors que c’est juste fabuleux, qui te dit qu’il n’a jamais vécu une expérience aussi forte, qui se sent « grandi », « mûri comme une petit mûre », « changé », « transformé », « plus jamais le même »….

Ce que j’essaie de vous dire, c’est non pas que je suis exaspérée par le pote baroudeur et par ses aventures. Non. Mais ce qui m’exaspère, c’est d’une part, ceux qui du coup crachent sur la France, et d’autres part, cet espèce d’élitisme latent qui se crée entre « baroudeurs de la même espèce ». Je m’explique.

Hier, ce fameux pote, fraichement rentré d’Australie où il a passé quasiment 1 an en compagnie notamment de ma meilleure amie qui est également sa colloc (oui Papa Djey te cache pas c’est de toi que je parle :D), me dit donc en gros via ce fabuleux réseau si chaleureux et humain qu’est msn :

MOI : « Alors, pas trop dur le retour ?»

LUI : « Bwoo, j’arrive pas trop à m’y faire. La France c’est nul : métro boulot dodo ».

MOI (qui commence à doucement m’agacer) : Non mais tu sais la France c’est pas si nul, et c’est pas que métro boulot dodo. T’étais malheureux en France avant de partir en Australie ?

LUI : Non, mais maintenant oui.

MOI : Ok, je retourne à mon taff hein allez salut !

Oui parce que cette conversation m’a agacée. Il est certes super de partir loin loin loin, de découvrir de nouveaux horizons, de nouveaux visages, de nouvelles bières, et il ya sûrement plus beau pays que la France…Mais est-ce une raison pour lui cracher dessus ? Est-ce une raison pour ne quasiment lui trouver plus aucun intérêt ?

Alors OK, la France c’est pas les étendues désertiques d’Australie, ou les lagons de Nouvelle Calédonie, ou la chaleur du Mexique, ou la sympathie des canadiens…Mais je pense pas NON PLUS que ce soit l’Afghanistan.

Donc vous, chers amis voyageurs, quand vous revenez en France et que, et je le comprends, vous êtes tout déprimés, ne vous lâchez pas trop non plus sur le fait que la France c’est pourri, car rappelez vous que pendant que vous chassiez le kangourou, nous, on y est resté en France, et on en est pas mort.

Et je vous assure qu’on y est heureux. Si si. Et on n’a pas envie forcément d’en partir. Ne serait-ce que pour voir arriver la bouille parfaite de mon neveu qui débarque en janvier. Juste.

Un autre phénomène a tendance aussi à m’agacer ( oui je suis en mode agaçage) : c’est cet élitisme entre baroudeurs. Le côte « on a vécu la même chose, on se comprends à 300%, on est sur la même longeur d’onde, mais par contre vous qui êtes restés en mode « métro boulot dodo » en France, vous pouvez pas comprendre, vous êtes pas assez open-minded flex sur le break ».

MOUAIS.

C’est vrai qu’on comprend pas bien que passer 6 mois à barouder dans un camion avec des gens cool, des paysages cool devant les yeux, des taffs cool, des moments cool, et même des animaux cool, ca soit mieux que de prendre le tram/la rocade/le RER/le métro et de bosser 8h non stop devant un écran pour ensuite aller se taper un plat de pâtes et aller se coucher. Non c’est vrai on se rend pas compte du kiff que vous êtes en train de vivre….Bref, tout çà pour vous dire amis baroudeurs, que MÊME si on ne vit pas ce que vous faites, on peut COMPRENDRE votre état d’esprit. Si si vraiment.

C’est marrant, mais ya un autre truc que j’ai remarqué aussi, c’est que 1 seul de mes amis/ connaissances/collègues baroudeurs est en couple. Les autres, vous partez loin parce que vous cherchez quelque chose, comment ça se passe ? ;-).

Sur ce, je vous souhaite quand même un bon voyage à tous, parce que OUI BIEN SUR les voyages c’est cool, alors profitez-en bandes d’enfoirés.

Les autres, ceux qui sont là, qui restent, qui s’accrochent à leur vie française, je vous fais le bisou également.

" Quand vient la fin de l'été, sur la plaaaaageuuh..." ( je ne peux plus entendre du Laurent Voulzy depuis une certaine émission présenté par Nagui...Pour ceux qui suivent ;-))



Bref, fin de l'été, donc je replonge avec plaisir dans mes petites couilles de papillon ( cette phrase hors contexte n'a absolument aucun sens).

Parlons d'une amie à moi, qui parfois me cause aussi pas mal de soucis, de troubles, de doutes, d'angoisses, de panique, mais aussi de joies, de plaisir, d'envie, de délicatesse : mon amie la bouffe.

Depuis 8 ans que je vis à Bordeaux, j'ai mine de rien ( ou de crayon à vous de choisir) arpenté pas mal de restaurants, tavernes, cafés, brasseries, bodega, trattoria, truc en a de Bordeaux ( la ville où je nabite pour ceux qui suivent pas, bouuuuuh les gens qui suivent paas!!!).

Et donc, je m'amuse de temps en temps à établir mon petit top 5 des meilleurs endroits où mon estomac m'a dit merki. Et mes papilles par la même.

Alors bien évidemment, tout est affaire de goût, et parait-il qu'avec les couleurs, on n'a coutume de ne pas en discuter.
La liste qui suit est absolument et totalement subjective, et surtout non exhaustive, car un bon nombre d'éablissement n'ont pas encore satisfait mon appétit de gnou enragé.

Je vous propose donc mes petits chouchous à moi :

- Chez Peppone



Restaurant italien ( non sans déconner?) servant à peu près tout maison, je suis même à peu près sûre qu'un forgeron fabrique les fourchettes dans l'arrière cuisine.Pâtes, pâte à pâte, pizza, risotto, charcuterie et fromage à se taper le cucu par terre, dont le parmesan plus frais tu meurs, et comme c'est achement bien, on peut aussi repartir avec une bouteille d'huile d'olive " de là bas" ou des gressins que même tu pourrais manger que çà jusqu'à la fin de tes jours c'est pas grave.
Bon, le côté très bordelais " pas de réservation et j'ai le temps de finir les 4 tomes de twilight en faisant la queue" est un peu exaspérant, but nothing's perfect!
Allez-y, non mais vraiment allez-y, parce que je vous ai pas parlé du vin à aller chercher à la cave parmi les jambons suspendus...


- L' Elio's



Récemment, Gargantua n'y a même pas fini son dessert. Juste pour vous dire que si vous y allez, prévoyez de jeuner 4 jours avant. Copieux? Non, COPIEUUUUX. Mais on s'en fout, parce que la cuisine sarde que sert ce restaurant est fabulous. Le décor donne le ton : tête de sanglier accrochée au mur, table de banquet immense ( Astérix, youhou Astérix?...), et pierre à gogo.

Les plats proposés oscillent entre tourte à l'agneau, pâtes fraiches au veau, gratin de st jacques, et le must pour bibi, le caviar d'aubergine servi en entrée ( ça suffit, pas besoin de prendre autre chose, vraiment, ca vous suffira!) avec une compotée d'ail confit et le pain maison grillé. Ah, le pain maison, je vous ai pas dit...petite boule de pain à l'huile d'olive, une TUERIE.

Si vous avez la chance d'apercevoir le chef, c'est du bonheur : un pur sarde d'1m98 avoisinant les 120kg nonchalant à souhait mais toujours le petit sourire en coin et le regard pétillant. Merci chef!


- Frog and Rosbif




Oh, mais je vous vois venir! " Le Frog and Rosbif, on mange bien??? On mange liquide ouais, raa raa raa!!!!". Ok, la prochaine fois qu'on y va ensemble, je vous ferai goûter leur hamburger...iouuuchh, ca rigole moins au fond hein???
Steack maison, préparé à l'oignon et je sais-pas-quoi-mais-ça-déchire, des potatoes maison, une sauce...pffiouuu grrrr hmmm gnnnaaa...Tout ça servit avec le smile et l'accent cockney. Qui dit mieux?


- L'entrecôte du Plana




Je la partage généralement avec une seule et unique personne, mais je vous refile le tuyau, tant de perfection doit être partagée. Evidemment, on est loin de se douter qu'un resto place de la Victoire, parmi les bars étudiants, sert du bon et du bien. Et bien je n'ai JAMAIS mangé d'entrecôte aussi miam maim ( peut être aux Capu, mais je n'y ai jamais mangé d'entrecôte à jeun...). Les petits échalottes confites qui vont bien, les frites home made, les serveurs parfaits...Bref, MON bon plan bordelais, mon moment fétiche, ma madeleine. Allez, c'est cadeau!
PS : oeuf cocotte à tomber et très bonne carte des vins.

- Les sandwichs de la cabirotte pourrie de la plage du Petit Nice




...Et oui, mine de rien, c'est important un BON sandwich. Et là, vous ne pouvez pas être décu, ou difficilement. Vous choisissez votre garniture parmi 1839 ingrédients ( j'exagère à peine), dans une demie baguette, le poulet au curry est cuisiné sous vos yeux, bref, du frais, du simple, du bon.

- Le Dragon D'or



Vous voulez rencontrer Marc Dacascos? Il se trouve au Dragon d'Or. Si si vraiment. Le patron est son sosie, une beauté, à tomber. Déjà, les filles, je vous assure que vous etes bien dans l'ambiance.
Et après, c'est la régalade : les soupes sont gouteuses à souhait, le rouleau de printemps est monstrueusment garni ( 5€, peanuts quoi), les nems croquants, le Bo Bun ultra copieux. Bref, une super adresse vietnamienne, vraiment pas cher, vraiment bien, et vraiment bonne. Je vous ai dit que le patron était à tomber? Son petit nom les filles, pour vous la péter : Tan. ( prononcé "Tanne"). Enjoy.


Bon, c'est un bon début non? La suite au prochain épisode.
Et comme je suis super sympa, je vous donne les adresses de tous mes bons coins. Bon app les gens ;-)


Chez Peppone
31, Cours Georges Clemenceau


L'Elios
22, Cours du Chapeau Rouge

Frog and Rosbif
23, Rue Ausone

Plana
22, Place de la Victoire

Cabirotte pourrie du Petit Nice
Route de Biscarosse depuis le Pyla
Après le 76ème pin

Le Dragon d'Or
11, Rue des Piliers de Tutelle

Bon, ok, blog à l'abandon en vue je te l'accorde.

Mais la période veut que je ne reste pas le nez devant l'ordi ( du moins hors des heures de travaillage). Inutile de vous préciser qu'en bonne accro à l'été, au soleil, à la plage ( et à l'amour à la plage aussi), à la siestas sur le paréo et tutti quantti, j'ai un peu délaissé mes couilles de papillon il est vrai.

Mais l'été, tout est différent non? Perso, je peux :

- ne pas me laver les cheveux pendant 9 jours, pour garder cet aspect sel/sable/vent/blond blond blond...cet aspect fol épi aussi hein,
- manger du melon ou de la pastèque à peu près à tous les repas pendant 2 mois, m'en fous,
- m'endormir n'importe où ( mais pourquoi on est aussi neurasthénique en été?), sur la plage, dans la voiture ( sur le siège passager, faut pas dékeuner non plus), au bureau, chez le boulanger, au téléphone, mais jamais au cinéma par contre, ça c'est péché,
- ne jamais prendre de transport en commun, même Bordeaux Lacanau je le fais à pied, nus pieds même ( vous me croyez pas?),
- ne pas faire l'ombre d'une activité sportive, à part si " sauter dans les vagues se faire rouler se prendre des rasades de Stérimar dans le nez, une boule de sable dans le maillot et la morve qui coule" est un sport homologué,
- ne pas me rappeler où est mon appart, la couleur de mon canapé, la forme de table basse, tellement je met plus les pieds chez moi...
- tuer les gens qui m'accompagnent si par un week end ensoleillé, on n'est pas à la plage à 13h ( oui je sais les UV tout çà...RAB!!!)
- vivre dans ma voiture, dans laquelle on trouve pêle-mele du maïs grillé, des tagada, des stylos, une radio, des colliers de fleurs, des jouets Kinder, un sac de couchage, un gel douche, une lampe frontale, un vieux " Public", du sable ( l'équivalent environ de la Dune du Pyla), des branches et une pince à épiler.


Bref, l'été, tout est différent.

On fait aussi de nouvelles choses.

Les fêtes de Bayonne par exemple.

Avec un million d'à priori, je suis partie avec ma bichette découvrir cette manifestation dont on m'avait oh combien parlé et vanté les mérites.


Que tu sois petit, grand, rouge, moche, beau, brun, blond, que tu aies une haleine de chacal qui à bouffé un rat mort ( dédicace :-)), que tu sois blindé de sous ou pas, bref, qui que tu sois, tu es le bienvenu. En tout cas c'est l'impression que j'ai eu. A moins que ma blondeur y soit pour beaucoup...

Bref, l'accueil est FABULEUX. L'ambiance est fabuleuse. Et j'ai rangé tous mes préjugés de merde, même si les rues feraient honte aux plus dégueulasses des analyses d'urine, que t'as besoin d'échasses pour aller de bars en bars pour éviter les verres en plastique, les verres en verre (!), les cadavres, que quand t'es 2 nanas c'est quand même chaud patate, j'ai tout simplement adoré, et j'ai pris rendez-vous l'année prochaine.

Bon bref, vous l'aurez compris, tout ça est prétexte à écrire un peu sur les couilles de papillon, et de vous souhaiter, que vous vous lamentiez dans un bureau ou que vous rotissiez sur une plage (PUTES PUTES PUTES!!!!), un excellent été.