Phrases choc

Depuis maintenant plusieurs années, j’essaie de noter dans mes carnets magiques toutes les phrases choc que je peux entendre.
Mais c’est quoi une phrase choc ?

- Une phrase que tu dis comme ça, sans réfléchir
- Une phrase que tu dis comme ça, sans réfléchir, parce que tu as 8 grammes dans chaque pupille
- Une phrase que tu dis comme ça, sans réfléchir, après une nuit de 1h30 et une journée de 43h
- Une phrase que tu dis comme ça, sans réfléchir, parce que tu ES comme ça, tu réfléchis jamais trop à ce que tu vas dire, tu es soit un peu naïf soit un peu...con, admettons le !

Vous trouverez ici un petit florilège des plus belles perles des coupains que j’ai pu garder, peut être certains d’entre vous vont même se reconnaître


Série « fin de soirée »

« Par où tu l’as ta sangria ? »
« Ayrton Assemblée Nationale »
« J’ris encore de tes blagues alors qu’on couche plus ensemble »
« Le lépreux portugais, comment il fait pour s’épiler ? »
« Elise qui rote, c’est comme une rose qui pue du cul »
« Tu peux être chrétien et t’rendre compte que ta moustache est moche »
« Tu fais pas de l’agneau comme tu fais du cheval »
« L ‘huître chaude, c’est chaud ? »
« J’ai 1 billet de 20 et 1 billet de 30 »
« T’imagines, y’a des gens qui s’lèvent un samedi il fait nuit, nous on va s’coucher il fait jour »
« A chaque fois que j’ouvre la bouche elle appelle l’ONU »
« Je suis au bdg : au bord du gouffre »


Série « grande classe »

« L’enculumarium, c’est l’endroit où tu te fais enculer »
« Un mec qui pue de la bite, c’est comme du Justin Bridou »
« Un espagnol qui sent de la bite, est ce qu’il sent le chorizo ? »
« le prochain texto que Célia enverra à son mec, c’est pour lui dire qu’elle pète »
« Faut que j’rase la chatte que j’ai dans la tête »
« Il a roté son duodénum »
« Quand il fait 80 degrés toute la journée, t’éjacules en poudre »
« Ya un vent à m’enlever ma bite »
« Il fait une chaleur de pute »
« Je suis défoncé comme un sphincter »
« j’ai tellement de grains de beauté que j’ai un gland noir
« J’retrousse mon estomac pour qu’il passe mieux au lavage »
« Je mettrais cette chemise quand je changerai de sexualité »



Série « incompréhensible »

« La biterie, c’est un magasin de fleurs. On y vend des bitunias »
« Les marrons, c’est ce qu’il y a dans les châtaignes, non ? »
« On tire l’éponge »
« L’Isic, ça devrait être comme l’Aquaboulevard, on devrait faire du toboggan tout le temps »
« elle a joué dans les vacances de la loose »
« je boufferais 8 culs de rhinocéros »
« J’suis gai comme un pinson dans l’eau »
« J’uis chaud comme un gardon »
« Ca plane dans tes papilles »
« J’entends pas, tu parles dans tes mouches »
« j’me la coule à la douce »
« J’suis rouge comme un balai »
« T’as la force d’un caméléon »
« on est des dindons du ciel »



Série « non, sans déc ? »

« le passé c’est bien, mais l’avenir est devant nous »
« Il aurait une capuche il la mettrait »
« La prise de tête, c’est prise de chou »
« le gruyère périmé, ça fait mal au ventre ou pas ?
« J’ai regardé le Seigneur des Anneaux, et ben j’ai préféré les gremlins »
« Tu vois le mec sympa que vous avez rencontré, et ben il est vraiment gentil »
« Ben Harper, j’connais pas très bien, mais celles que j’aime bien, franchement j’adore »
« Ce que je vais te montrer, même si t’aimes pas, il faut que tu aimes »



Série « J’avoue, j’ai ri»

« Notre premier rôle, c’est une quiche, et le 2e rôle, c’est une flammenkueche »
« j’ai un pull montant et des chaussettes à col roulé »
« Knaki purée, c’est le repas des enfants : tu vois ta maman dans la purée »
« T’as des marques de bronzage, tu fais du mononucléose »
« Ya que le téléphone fixe qui capte »


Ca vous fait rêver vous aussi?

Maintenant on s"EXplique

C’est quoi, un « ex » ?

L’ex est divers, l’ex est différent à chaque coup ( elle est facile celle là), l’ex est un personnage à part entière.

J’ai essayé avec plusieurs coupines de « classifier » les nombreux types d’ex, (leurs notes sont en italique) libres à vous de compléter ce billet si le cœur vous en dit, cette liste non exhaustive ne finissant jamais je crois.

Allez, on s’explique.

L'ex "j'ai 12 ans quand je le vois"

Si bien expliqué par Gu-girl :

« Même si tu l'aimes plus, que c'était y a 10 ans, et que vous êtes pas du tout fait pour être ensemble, il te fout des putains de papillon dans le ventre à chaque fois que tu le vois ou que tu lui parles.
D'ailleurs tu ne lui parles pas puisque tu dis juste "abla boeud jour" à la place de bonjour quand tu le vois, et t'as juste envie de lui proposer d'aller échanger nos bracelets brésiliens derrière le collège, en écoutant Michael Jackson et les Cranberries.
L'ex devant lequel tu seras ridicule toute ta vie entière. »

L’ex « copain »

Non. Arrêtez avec ça. Ca n’existe pas. Même si on se persuade qu’un ex peut devenir un super pote, un confident, pire, un « meilleur ami », c’est pas peuuussible. A partir du moment où on a aimé, on ne peut pas aimer « bien »

A ne pas confondre avec :

L'ex « vraiment ami »

« Parce que des années après, vous vous retrouvez que vous ne ressentez plus rien de rien l'un pour l'autre, mais que vous vous retrouvez des affinités communes et qu'une amitié solide et même pas bizarre (alors qu'il y a 10 ans tu l'as vu tout nu) s'établit entre vous, faite de Polaroïd, goûts musicaux complètement différents et de glaces pour maudire sur nos ex (qu'on a pas connu parce qu'on se parlait plus) »

L'ex "fantôme"

« Celui qui tu revois dans une soirée, tu te souviens de sa tête mais tu sais plus où tu l'as vu... ah oui !!! Dans ton lit pendant 3 semaines... ah ouais que de souvenirs... ou pas »

L’ex « jeune », non mais vraiment là

« Parce qu'il te plaît, ou que tu es désespérée ou que tu ne te rends pas compte de son âge... tu craques pour un jeune! C'est drôle et funky les premiers temps... mais ensuite, qu'est-ce qu'il est jeune!!! Bref. ça s'arrête... et là c'est le drame : tu deviens sa grande soeur, sa conseillère... bon parfois pire : son bouche-trou (enfin techniquement, c'est lui qui devient le tien mais bon... dans l'idée tu vois, quoi!)
Donc, grande résolution : stop à la non-maturité! Place à l'homme viril, voire un peu macho qui a des vrais bras (et pas des gringalets) pour te mettre dedans en cas de coups durs ! »

L’ex qui s’est bonifié après notre rupture

Aie. Celui là il fait très mal. On a l’impression finalement que le fait de l’avoir largué a été l’élément déclencheur de sa réussite/révélation/transformation, et là, et ben ça fait bien mal au…hein, voilà quoi

L'ex "on aurait pu" ( et donc techniquement, pas vraiment un ex, et c’est ça qui fait chi…hein, voilà)

« Celui qui te file le cafard à chaque fois que tu le vois, parce que tu sais que vous auriez pu avoir une histoire trop belle mais que le temps/timing/environnement/couche d'ozone/choucroute/distance/ex suicidaire/dépression (rayer la mention inutile) ne vous a pas permis de vivre et maintenant c'est trop tard. »

L’ex qu’on ne regrettera jamais…

Celui qu’on revoit 3-4 ans plus tard et qui est toujours resté bloqué au stade ado ou qui est devenu l’opposé de celui qu’on a aimé. Celui là, il ferait même presque du bien.

… qui s’apparente souvent à l’ex qui a trop changé

« A tel point que, même si c'est celui la qui a pose ses valises dans votre coeur, vous vous dites que la meilleure chose qu'il ait jamais faite, c'est de vous quitter. Vous étiez bêtement tombée amoureuse d'un anarchiste alcoolique a moitie drogue parce que c'est cool, et vous le voyez des années après avec une fille degueu qui a 20 ans de plus que lui, il est conseille financier en immobilier et revendique le vote sarkoziste aux deux tours. Et vous priez un peu pour n'avoir jamais a recroiser sa route parce que même si vous avez vécu des trucs de foufous ensemble, ben... vous n'avez définitivement plus rien a vous dire... »( témoignage de C.de L, journaliste exilée. Vous l’avez reconnue ? oups ;-))

L’ex qu’on avait oublié et qui ressurgit de nulle part pour faire que nous narguer

Le genre dont on avait oublié l’existence même et qui nous ajoute sur facebook, on accepte, on va sur sa page, et on se rend compte que bien qu’à l’époque, il aurait pu soulever l’Everest pour nous, il est amoureux fou d’une mannequin brésilienne et vit à Miami où il est entrepreneur immobilier. On lui dit qu’on est « super contente pour lui » mais bon, on sert les fesses.

L’ex « toujours amoureux "

Attention, à manier avec précaution. Ne jamais parler de son amoureux actuel, restez évasive, lui demander où il en est lui côté cœur, ne JAMAIS se rappeler du « bon temps ». Parce que « l’ex toujours amoureux » peut vite dévier vers « l’ex psychopathe ».

L’ex psychopathe

Il engage 4 détectives privés pour te suivre quand tu vas faire tes courses à Auchan, quand tu vas à la piscine, quand tu vas prendre une douche, il paie un pote informaticien pour subtiliser tes mots de passe de messagerie, il a ton profil facebook en page d’accueil sur son ordi, il t’appelle en pleine nuit pour te dire qu’il a un cancer et qu’il lui reste 4 jours à vivre,et qu’il aimerait prendre un café avec toi avant, il dort avec une de tes chaussettes, ses meilleurs amis sont serruriers ou travaillent aux RG, il t’appelle 89 fois en anonyme, il s’est fait tatouer ton prénom sur le front, il a cassé le tibia à un mec qui t’a demandé du feu, il dépose des animaux morts sur ton paillasson avec des pyrogravures sur leur pelage disant« reviens », « je t’aime », « t’es qu’une grosse truie violette », « pardon, je voulais pas dire ca », « raaaaaaa sale puuuuute »…

Bref, on s’entoure des potes les plus balaises, des copines les plus grandes gueules, on dort chez sa sœur ou chez sa cousine, et on attend que l’orage passe…

L'ex « indéfinissable »

« Tu rencontres un mec charmant et très gentil. Ca se passe bien. Il te largue du jour au lendemain en te disant c'est pas toi c'est moi... Tu comprends pas et tu ranges tout ça au tiroir. Il est des histoires que tu penses oublier totalement. Et un jour à une terrasse de café, ta meilleure pote te tanne pour savoir si tu ne connais pas le mec derrière. Et là tu t'interroges, parce qu'il n'y a que des filles derrière. Et là, le flash back que tu ne voudrais pas avoir et qui te tue un peu : "Merde, Patrice!!!" Tu laisses 10€ au serveur et tu te barres en courant pour ne pas qu'il te reconnaisse... ou elle! Tu ne sais plus comment il faut appeler cette créature perchée sur 10cm, aux ongles manucurés, french pour la tendance, aux magnifiques cheveux auburn (limite tu as envie de lui demander des conseils en masque capillaire) et à la magnifique paire de 90B que tu rêverais d'avoir - si ce n'était pas des faux... à qui tu as roulé des grosses galoches sur les bancs publics pendant les heures de pause au lycée... Là, je t'assure, tu évites de te rappeler que Patrice fait partie de tes ex ! »

L’ex « j’aurais mieux fait d’me péter le péroné ce jour là »

On se demande encore ce qu’on a pu lui trouver, quel est le détail caché qui nous a fait craquer, comment on a pu trouver du charme à ce jeune homme, mi Patrick Topaloff mi Cauet.On se rappelle vaguement qu’on essayait d’oublier un autre…ah oui ça doit être ça, parce que merde, quand même, avec son charisme de palourde et ses dents brossées au charbon, on devait sacrément être dans une grande détresse émotionnelle pour le laisser poser sa bouche sur nos tendres lèvres.

« Superex »

Quand on est une jeune gourgandine esseulée, on a souvent besoin d’un homme pour diverses tâches et trucs qui font chier ou trucs que nous on veut pas faire parce que nos p’tites mimines, on se met pas des crèmes qui coûtent 8 reins dessus si c’est pour changer des roues. Mais quand on est célibataire, on n’est malheureusement bien obligée. Sauf si on appelle « Supereeeex ».

Qui peut servir au choix à faire la vidange de la voiture et nous faire économiser l’équivalent de 12ans d’APL, ou monter le tout nouveau meuble qu’on s’est acheté mais on sait jamais où vont exactement les 67 écrous différents alors que lui, il a une zone dans le cortex cérébral exprès pour ça, ou qui nous aide à monter notre nouveau lit futon top en acajou 18carats mais qui pèse un poney mort, ou même qui peut venir nous sauver d’un énorme frelon qui s’est coincé derrière le rideau, qui se révèle en fait être une grosse mouche mais qui fait très peeeuuuur kamême.

Et puis à l’occasion Superex peut même faire du supersex, sans rien attendre, sans jugement, et chacun peut reprendre le cours normal de sa vie, et ça, parfois, c’est quand même bien. Transition parfaite pour…

…L’ex avec lequel on remet le couvert systématiquement

A partir du moment où les 2 sont célibataires et free like the birds, c’est systématique, à chaque fois qu’on le voit, qu’on passe la soirée ensemble, elle se prolonge forcément sous la couette.

L'EX empêcheur de passer à autre chose

Celui qu'on a rencontré alors qu'on pensait passer une soirée toute tranquilou avec sa pote et qu'on a dévoré des yeux tant qu'on a pu sans écouter la pote en question. Celui qui a fait voler des troupeaux de papillons dans le ventre à chaque rencontre. Celui à côté de qui le petit copain d'alors paraissait insipide. Celui pour qui, à cause d'une phrase aussi mièvre que "Tu es comme une fleur qui s'épanouit", on a raccourci ses vacances au soleil. Celui qui a donné envie d'avoir confiance. Celui avec qui, pour des raisons lunaires, il n'y a jamais eu d'histoire de petite culotte à enlever et qui, du même coup, ne fait pas partie des histoires de cul croustillantes à raconter. Celui dont on pensait ne rien attendre de plus que des nouvelles de temps en temps, mais dont on relisait les mails dès qu'on en oubliait une phrase en se la récitant. Celui pour qui, pour un malheureux "I love loving you", on s'est contentée des souvenirs pour attendre de le retrouver l'été suivant. Celui pour qui, cruchement, on a encore raccourci ses vacances au soleil. Celui qui l'été suivant a présenté sa copine, aussi simplement que ça lui paraissait évident. Celui dont on nétait pas la copine. Le seul à qui on a dit "Je t'aime" et qui nous empêche de le dire à un autre.

qui dévie souvent sur...

L' « EX »

Celui qui va nous rester dans la tête malgré tout, même si on est amoureuse encore plus fort d’un autre ( et donc forcément « mieux » amoureuse), même si on se trace une vie et qu’on est heureuse de la tracer, celui là, il reste, il pose ses valises et il s’incruste. Soit parce que, au choix, c’était « le premier », ou celui pour qui on aurait vendu père mère sœur cousine et oncle, ou encore celui qui nous a fait le plus souffrir, et donc celui que l’on a le plus aimé ( mais mal, je maintiens !!).

Joli exemple de Miss A. :

« 5 ans après (ah non... 6 ans en fait! Je vieillis Ahhhhhhhhh), c'est une histoire encore douloureuse. Partie d'un pari débile entre copines avinées, tu tombes raide dingue d'un mec qui te considérais sûrement comme une bonne pote. TU joues au chat et à la souris, en n'oubliant pas de s'attraper quelque fois - oui quand même maso mais avec des moments tendres - tu ne t'établis jamais ni avec lui, ni avec un autre. Tu n'es jamais disponible pour ceux qui donneraient tout pour toi et qui auraient pu être de vraies histoires bien, tu te ridiculises en croyant que ça marchera un jour, j'en suis sûre...
Il te met dans tous les états du monde, te fais faire n'importe quoi. Il a le don de te désirer au moment où tu fais tout pour t'échapper... mais tu reviens en courant... le moment qu'il choisit pour se désintéresser de toi... et ça, pendant 3 ans...
Et tu disparais à l'autre bout du monde, pas à cause de lui, mais ça t'arranges bien quand même de faire cette pause salutaire pour ton ptit cœur. Quand tu rentres, il n'est pas là. Mais tu n'as envie de voir que lui. Et quand ça arrive, 2 ans plus tard, tu le détestes d'être toujours aussi beau, stylé et si lui, d'avoir évoluer dans le même sens que toi, et d'avoir toujours les mêmes centres d'intérêt. Tu le détestes de te zapper complètement. Tu le détestes de te faire encore vibrer...
Et je pense que si je le croisais aujourd'hui, ça ferait pareil ... Bouhouhou! Je déteste cet Ex ! »

L’ex de son chéri

Non, celle là on l’oublie, elle n’a même pas existé, elle ne mérite pas de vivre, et si elle s’approche trop près, de toute façon on lui casse les gencives.

Quoi MOI je suis véhémente… ?

« en ce qui me concerne, je préfère de loin mon ex que l'ex de mon mari ! »

témoignage de Pauline la fée

L’ex à qui on a VRAIMENT fait du mal

On le croise dans la rue par hasard et tout remonte à la surface, on se souvient à quel point on a pu être une vraie garce et là, vraiment, pour le coup, on se sent conne, tellement conne qu’on change de trottoir pour ne pas affronter son regard.

L’ex mort

« Tu es là tranquille... Tu continues ta vie sans eux. Tu as fait d'autres choix. Tu n'as plus de nouvelles et c'est mieux comme ça de toutes les façons...
Parfois, tu te demandes ce qu'ils sont devenus... Alors, au hasard d'une rencontre tu demandes un jour des nouvelles.
Et là tu apprends : "Nico ? Il est mort d'un cancer du foie !!!" il y a 4 ans... ou "Steph ? il s'est tué dans un accident de plongée !
Et là c'est le choc !!! Parce que ça fait drôlement bizarre de l'apprendre des années ou des mois après...
Toi tu es là et eux ne sont plus.
En étant positive tu te dis qu'au moins tu n'es pas veuve mais ça te file quand même un coup sur la tête !!!
Eux et toi... c'est vraiment fini !!! C'est étrange la vie !!!
Du coup, tu as une devise : Tu ne demanderas plus jamais des nouvelles d'un ex ! »

( merci Ju pour ce témoignage !)

L’ex « plus beau gosse tu meurs »

On l’a toutes les filles, le number one sur notre hot list. Celui là, on se demande toujours comment on a fait, ce qu’il nous a trouvé, pourquoi, comment, ah bon ? mais si. Il aurait pu défiler pour Gucci et c’est pour nous qu’il a baladé son corps de foufou.

On est fière comme tout de montrer les photos aux copines, qui hallucinent tout autant que vous encore, hallucinations souvent accompagnées d’un très délicat « mais attend keeuuument il a fait quoi ???? », sous entendu » comment cette bombasse s’est retrouvé sous tes draps. » Puis LA question qui brûle leurs lèvres« j’suis sûre que c’était un demi dieu au lit en plus… »

EEETTT BBBENNN OUUUUAIIIS !!!

L’ex qu’on revoit à jeun

Tiens c’est bizarre, je me rappelais pas que tu portais des lunettes, que t’étais blond, que t’avais 2 bras…Voilà, l’ex qui nous remémore tout un bout de vie qu’on avait juste gommé, les 79 vodka pomme nous ayant filé un bon coup de main.

A SUIVRE

Merci à mes wondergirls Miss A, Gu-Girl, C.de L, Ju, Pauline la fée et Nanouchka pour leurs témoignages.

Deuxième EXplication

Ca vous met sur la piste?

Première EXplication

En attendant mon premier billet rédigé à plusieurs mains , je vous laisse en musique pour vous mettre dans le bain.

Madeleine # 23

Prenez les nuits qui commencent à 16h30, les -8000 degrés , le bois qui crépite, le décor Burtoniesque dehors, le pull qu'on arrive pas à sortir et les chaussettes en pilou pilou.

Versez y un gros nesquick, des crakinettes et des Pyrénéens.

Saupoudrez d'un gros vautrage dans le canapé.

Servez, c'est prêt!!

Sans doute un de mes moments préférés de ce film que je me passais en boucle petite. Encore aujourd'hui d'ailleurs.

Spotless mind

Vous n'avez pas, parfois, comme des envies d'avoir des petits coups d'Alzheimer? Comme des envies de coups de gomme sur certaines choses du passé, comme des envies de pas vraiment avoir fait certaines choses?

Il m'arrive encore de tomber dans un gros pas bien général au souvenir de moments passés. De me rappeler comment j'ai pu être, ce que j'ai fait, ce que j'ai pas fait, et j'ai l'impression que malgré les efforts que je peux faire pour tirer l'éponge ( petit dédicace à Julia) sur tout ça, certains vont encore me recracher à la tête mes erreurs du passé.


Donc juste une envie, là comme ça, de me faire une remake d'Eternal Sunshine. Parce que parfois, même le temps ne fait rien à l'affaire, et parfois, on n'a plus envie d'être fort pour oublier.

Like sugar and spice

Lassée d'user les sièges de l'UGC dont je connais chaque cm2 de moumoute matelassée, j'ai pris hier soir mon namoureux par le bras pour l'emmener au très énervant Utopia.


Comme peu de bordelais, je n'aime pas l'Utopia. Sa clientèle pseudo bobo aristo qui vient lire du Nietzsche en dégustant un cake à la banane et un smoothie goyave-fruits des sous bois , le tout pour 34€, et qui trouve ça quand même supeeeer ce cinéma pas cheeeeer accessible à tous, alors qu'en sortant de la séance, Arthur et Coralie filent à la Tupina manger du chevreuil sauce à la chevreuil, puis au cours de l'Intendance pour offrir un sac Longchamp à Coraaa, elle m'énerve. ( cette phrase faite 2000m effectivement).



Tout en sortant de la projection d'un film ousbek des années 20, Mary Kate sirote son smoothie au jus de glacon


Mais il est vrai que le décor de l'Utopia c'est quand même autre chose que la moquette de salle d'attente de l'UGC. Et on a l'occasion d'y voir des films plutôt atypiques et de passer des soirées souvent réussies.


Comme le fut la mienne.


Pour 8€, nous avons d'abord eu droit à un mini show d'un trio banjo/contrebasse/accordéon, " Le Grand orchestre", qui reprend de grands standards jazz à sa sauce , et qui nous a également offert des morceaux bien drôles, bien ficelés, avec une belle écriture et une énergie juste ( on a même eu droit au sosie officiel de Sam Gamejie en la personne du contrebassiste, mais c'est un autre débat). Bref, une bonne petite mise en jambe pour la suite.


La suite, justement.

"I feel good". Sur le papier, un docu suivant une chorale d'octogénaires, " Young at hearts", qui reprend des titres rock punk actuels et qui se produit en tournée un peu partout. Description très basique à mon goût, juste de quoi attiser la curiosité.


En fait, un film n'a jamais aussi bien mérité l'expression " passer du rires aux larmes". Parce qu'un octogénaire qui chante du Sonic Youth , ca vaut son pesant de Steradent. Et en même temps, un autre qui vient aux répèts à peine sorti de l'hosto, ça met tout le monde KO.

J'ai rarement vu une salle entière se moucher autant à l'unisson. Enfin si, peut être pour " La vie est belle", mais je me rappelle pas, j'ai fait un coma lacrymal.

Une Ella Fitzgerald 33 fois grand mère, un Johnny Cash sous respirateur artificiel, une nonagénaire qui aurait presque pu se la jouer Satine dans Moulin Rouge. Voilà le joyeux bordel. Sauf qu'ils pourraient être nos grands parents.




On a alors comme une envie d'offrir à sa mamie 1 an d'abonnement à Rolling Stones, ou de faire écouter BYOB à papi, pour qu'ils soient comme les membres de cette chorale, super abimés, malades, fatigués, mais tout frais dans leur tête.


Je ne sais pas si je vous aurais donné envie de bouger votre cucu pour aller voir ce petit bizzou. Parce que oui, je peux comprendre, là comme ça sur le papier c'est aussi excitant qu'un dimanche de novembre à la maison de retraite de Dunkerque.


Mais moi qui à la base me méfie des bons sentiments et du gros pathos qui dégouline, j'ai vite rangé mes à priori et mes belles idées toutes faites, quand je suis sortie du ciné les yeux punchés de larmes et la tête encore rythmée du bon son.


Allez, maintenant on va faire un bisou à mamie, et on attend le 24 décembre, date de sortie en salles.

D'ici là, portez vous bien

Rien que pour vos oreilles

Shirley Bassey, Nancy Sinatra, Louis Armstrong, Paul Mc Cartney, Eric Serra.

Bon, ok.


Mais celle ci, elle est complétement sublime, envoutante, fantastique, je manque de superlatifs pour en parler. J'ai un peu l'impression qu'elle est passée inaperçue alors que c'est surement une des plus belles BO de James Bond, voir BO tout court.

Pour ne rien gâcher, le clip est top et shirley magnifiquissime.


Rien que pour vos oreilles

Ouch

J'ai beau la regarder des centaines de fois ( mon piti côté maso) j'ai à chaque fois les mâchoires qui se crispent, les mains devant les yeux et le gémissement du " hhhmmmmmmm" de douleur par procuration.

Enjoy quand même :-)

Pimp my ride

Aujourd'hui, j'ai bien envie de vous parler d'un phénomène étrange qui m'arrive souvent.


Mais d'abord, je vous présente la protagoniste de l'histoire



Ma tuture. Personnalisée vous en conviendrez. Mais que j'en suis fière. Un jour, ma sœur ma justement dit " ta voiture, c'est un peu le Dorothée Show".

C'est pas faux. Mais elle a déjà fait sourires des passants, des enfants m'envient ses stickers, et en ces jours de grise mine, elle égaie les plus aigris. Je la repère toujours dans les parkings bondés.

Et comble du bonheur, mon cher beau frère, en plus d'avoir eu le bon goût d'épouser ma soeur, a choisi MA voiture comme voiture balai pour son wedding day. Je sais pas ce qui m'a rendue le plus fier : de voir mon beau frère so beautiful arriver en tenue de Brad Pitt ou de voir tuture arriver en habit de lumière sur le parvis de l'église.


Sauf que tuture, à partir du moment où je m'installe à son volant, elle passe du coté obscur de la force. Mais je crois que j'y suis un peu pour quelque chose.

J'insulte, je crie, je klaxonne, je fais des gestes pas vraiment de bienvenue, je colle au cul, je fustige tous ceux qui me collent au cul, je fait crépiter les radars, chaque espace est une place pour se garer, surtout les trottoirs, j’escalade les ronds points, j’emmerde les limitations de vitesse, je replie les rétros, je queue de poissonne, je pille, je cale, je fais crisser mes good year, j’empalle les vieilles piétonnes. J'ai plusieurs fois retrouver des ongles dans ma portière passager, dernier vestige de compagnons de voyage.

Je suis à mi chemin entre un Roger et une vraie salope. Mais la médaille a toujours un revers.

Puisqu’il m’arrive aussi régulièrement de ne pas trouver mon chemin, de baisser la radio pour essayer de le retrouver, d’hurler en étant persuadée qu’ainsi je vais mieux me repérer.

De croiser un agent de la marée chaussée, portable à l’oreille, cigarette entre les lèvres, le pied sur le champi, la limitation de vitesse aléatoirement respectée.

De piler pour X raison et donc de déverser le contenu de mon sac à main ( ma vie en fait) sur le tapis passager déjà alimenté de reste d’un mac do, de mégots, de snickers fondu.

D’oublier mes clés sur le contact en ayant pris soin évidemment de fermer la portière conducteur à la main, et donc d’appeler un dépanneur à minuit en rentrant d’un concert de Keziah Jones, attendant dans la voiture de mon cher et tendre, où la température intérieure de dépasse pas les -8000....

....Mais finalement, ça doit être super chiant de rester un piéton toute sa vie, non?