5, 6, 7 et 8

(Mode clichés on)

Fun radio à fond, effluves de transpiration et d'after shave bon marché. Une bonne vieille odeur de gymnase en somme.

Tu es accueilli par Sandra/Jessica/Sonia, ou Julien/Benji/Steven. En t-shirt moulant, bronzage soigné, avec un joli 45 tours de transpi sous chaque bras, qui visiblement est loin de le/la gêner. Il parle fort, il parle vite, il parle de Body Attack, de shapefit et de powerbarre. Tu ne comprends pas. Tu lui répond "oui" quand il te demande ton IMC, tu lui dis "merci" quand il te demande ton adresse. Tu es un peu perdu, en somme.

Tu aperçois rapidement un bufflon au coup démesuré qui s'échine à pousser des haltères visiblement aussi gros que lui. Tout en restant persuadé qu'il peut le faire. Tout en mattant le cul de toute silhouette féminine à sa portée, tout en faisant des blagues qu'il estime drôles, lui et ses copains de bourrinage. A côté de lui, un gringalet qui vire au violet soulève des haltères de la taille d'une canette de Fanta. Étrangement, il rit beaucoup moins que son congénère testostéroné.

Tu jettes un coup d’œil à la salle des machines : des vieilles peinturlurées des ongles aux lèvres - autrefois sûrement très jolies mais aujourd'hui clones de Lova Moor, en moins bien - passent leur temps à enlever leur serviette autour du cou pour s'essuyer le visage de sueur qui n'existe pas, font 3 étirements ½ à côté de la machine à café. Leur justaucorps fuschia et lamé doré se place généralement de lui même, tout seul, juste derrière Steven, le prof de Powerbodyflex, et donc en tête de file du troupeau s'agitant au son des Black eyes peas.

Hémorragie oculaire...

Une jeune femme, autour de la vingtaine, déjà taillée comme un rayon de vélo, court depuis presque 2h15, casque sur les oreilles, le visage crispé. L'obsédée de la taille fine et des calories, la presque anorexique qui ne se l'avoue pas, frôle la crise d'apoplexie quand elle descend de son engin. Elle s'avale un nabuchodonosor d'un liquide orange, qui lui servira à éliminer les toxines qu'elle n'a pas et à gommer la cellulite qu'elle est la seule à voir.

Cours collectif : 5 quarantenaires, en Reebok/Adidas/Nike des pieds à la tête, carrés plongeants soignés, manucurées et rougeàlévrées, se placent en 1er ligne, juste derrière le professeur. Des habituées, qui tutoient le prof, lui tapent la bise, lui demandent comment vont ses enfants, s'occupent de la musique quand le prof est trop loin, et connaissent les pas de la chorégraphie par cœur, quitte à la répéter entre elles à la pause. Ces meufs là font du step en rentrant chez elles tous les soirs, devant "N'oubliez pas les paroles" et se jettent sur des lasagnes au chèvre au dîner, prétextant avoir fait au moins 1/2 heure de sport dans la journée.

2 ados, le front ambiance clafoutis aux cerises et les dents en piège à loup se cachent derrière des baggys taille 76, ne viennent qu'au cours de hip hop et de street ta life dance, ricanent dès que le prof hurle " allez à fond là", essuient leur mascara collé au coin de l’œil à chaque pas-chasser, vérifient mutuellement l'une sur l'autre si on voit pas trop leur boutons, se moquent des vieilles, des gros, des moins gros, des moins vieilles, des gros vieux, de tout le monde. Elles finissent le cours écarlates, cheveux et t-shirts collés, courent au vestiaire pour ne pas être vues ainsi, et repartent sur leur scooter sans avoir pris la peine de se doucher, la douche à cet âge durant approximativement 8 heures.

Ya une fille qui essaie de venir aussi souvent qu'elle peut mais quand il fait beau, elle a du mal à courir sur un tapis devant BFM TV. Quand elle ne s'endort pas sur son canapé, ou qu'elle va boire des bières. Son objectif est quelques kilos en moins et un peu de fermeté avant le D day dans 1 an, que diable! Elle y croit à mort.

Je me suis inscrite dans une salle de sport. Et j'adore