J'ai fait un bisou à un hibou

O.

2012-01-11T15:17:00.007+01:00

- Tu chantes "Papi Chulo"
- Tu aimes manger du chocolo
- Tu fais des guilis quand on s'endort
- Tu dis "nani" quand on te donne quelque chose et "sipeulait" quand tu demandes quelque chose
- Tu adores les chapeaux
- Tu fais les courses
- Tu fais des petites rotules quand tu danses
- Tu pourrais regarder "Mon voisin Totoro" 33 fois d'affilée
- Tu n'es jamais rassasié de tour de manège
- Tu adores courir tout nu avant ta douche et faire des patouilles dans ton bain
- Tu vas au coin depuis tes 8 mois
- J'ai cru dégouliner le 1er jour où tu m'as appelée Tatie
- Tu adores te regarder en photo
- Tu imites le lion à la perfection
- Tu adores tirer sur mes piercings
- Tu vas avoir une petite sœur en juin. Mais t’inquiètes pas, c'est bien les petites soeurs...

Tu as 2 ans aujourd'hui et ça fait 2 ans que je t'aime au delà de l'entendement. Tu m'as donné certainement l'un des plus beaux rôles et Oscar, mon neveu chéri, je t'aimerais jusqu'à la fin de ma vie de tatie.

Bon anniversaire O.

On fait le bilan

2011-12-27T18:52:00.027+01:00

C'est l'heure des rétrospectives, des rétroviseurs et des rétrocessions.

2011 se meurt, vive 2012 (parce qu'autant te dire que 2012, ça va être sacrément rock and roll).

2011 a eu son lot de bonnes et mauvaises surprises : plusieurs dictateurs retournent à la poussière, des journalistes sont libérés, le Prince a épousé la roturière, Berlusconi retourne chez lui manger des coquillettes au jambon... Mais le côté obscur de la force n'est pas loin et malheureusement, DSK a fait de la merde, Amy is dead, Moody's et Standard & Poors nous les brisent, et Hervé Villard n'est toujours pas mort.

Maintenant que j'ai fait ma minute objective, j'ai très très envie de parler de moi. Parce que mon année 2011 n'a pas été mal du tout finalement.

- J'ai commencé l'année en faisant réveillon à Pandora entourée de Super Gégé, de César et de Martine, entre autres.

- J'ai été demandée en mariage.

- J'ai mangé des gaufres à Bruxelles

- J'ai fait du ski en famille

- J'ai fait un goûter d'anniversaire

- J'ai aidé Camille à déménager, pour la 39éme fois

- J'ai été tatie pour la deuxième fois

- J'ai assisté à un mariage turc

- J'ai changé de travail

- Et j'ai de nouveaux collègues top, dont une Lady Gaga

- J'ai été londonienne le temps d'un week-end

Laurent fatigue...

- J'ai vu System of a down en concert et j'ai fait un week-beginning parisien

- J'ai fait mon baptême de Vic Fezensac

- J'ai fait du rafting à Cauterets

- Je me suis déguisée en catwoman

- Et en geisha

- J'ai vu 3 feux d'artifice en haut de la Dune du Pyla le 14 juillet

- J'ai fait un week-end chez mes parents sous 46 degrés, mais inoubliable

- Je suis allée à Barcelone et j'ai vu le Arflarflarf

Et aussi

- Je suis allée trop souvent à la Parcelle

- Mon neveu est toujours parfait

- J'ai trop pas assez fait de sport

- J'ai fait de nouvelles rencontres à base de Chacha, de Romain et de Pitou

- J'ai appris que j'allais être marraine

- J'ai du combattre un crabe dans ma famille

- J'ai retrouvé des gens, et j'en n'ai pas perdu

Bref, une bonne année en somme. 2012 s'annonce bien également, à part la fin où les Mayas l'abeille seront en transe.

Et toi, c'était bien 2011 ?

Exercice de style #3

2011-11-21T18:03:00.004+01:00

· Ami : Personne indispensable de qui on attend trop. Enfin moi surtout

· Brunch : prétexte pour se gaver le dimanche midi

· Chat : animal inutile

· Dieu : chanteur afro-américain aveugle

· DTC : lieu enchanteur où l’on trouve à peu près tout

· Facebook : wall des lamentations

· Bar Refaeli : pute

· Globe-trotter : personne qui ne peut pas raconter ses récits de voyage tellement il fallait être sur place pour les vivre. Personne qui peut agacer. Personne qui engendre une jalousie extrême.

· Jazz : musique chiante que tout le monde trouve fantastique

· Jason Statham : a servi de modèle à Dieu pour créer l'homme

· La Redoute : une belle bande d'enculés

· Laurent Ruquier : animachieur TV qui rit de ses propres blagues pas drôles

· Loupiac : ennemi de l'Efferalgan.

· Mac Donald (Mac Do pour les intimes) : nourriture post - éthylique

· Mère : personne qui a toujours raison, même quand elle a tort

· Neige : phénomène météorologique qui refait devenir enfant

· Orteil : radar naturel des pieds de lit

· Résolutions : décisions que l'on ne prend jamais.

· Texto : moyen de communication où les intentions sont souvent mal comprises.

· Tramway : moyen de transport incitant au djihad. Conséquences du tramway les plus connues : insultes, dépression, suicides collectifs.

· UGC : maison secondaire

Understand, understood, understood

2011-11-16T10:27:00.004+01:00

Je me targue parfois d'avoir l'esprit vif ( les jours impairs), d'analyser les choses avec recul et discernement, de saisir les subtilités de langage ou d'écriture, bref, d'avoir un cerveau. Pourtant, et bien que je me donne beaucoup de mal pour faire des efforts, il y a bien des choses que je ne comprendrais jamais...

Comme (et parce que je suis boulimique des listes) :

l’intérêt de Foursquare... comprend pas
pourquoi quand c'est toi qui te prend une baleine de parapluie dans la gueule, c'est toi qui t'excuses ?
quand quelqu'un t'envoie un texto pour le rappeler, que tu le rappelles 20 secondes après, et qu'il répond pas... PUTAIN MEC T'AVAIS TON TEL DANS LA MAIN YA 2 SECONDES !
les esthéticiennes qui te parlent de leur voix aiguë comme à une gamine de 7 ans : "Vous faites des petits gommages de temps en temps? Vous mangez assez de potalassium ? Vous dormez bien ? ". Non, non et non. Je fume, je bois, et je t'emmerde, d'où mon teint huître. Ça te va, conasse?
Les vieux qui attendent devant le supermarché à 08h45, les vieux qui se jettent sur la bouffe quand c'est offert, les vieux.
L'utilité de la moquette dans une salle de bains
les faux ongles carrés, blancs et immenses. Qui trouve ça beau, non vraiment, QUI ?
les converses à talons
"Mac Do, c'est bon". Non, tu aimes manger de la merde, nuance.
les gens qui préfèrent se tasser dans le tram tels des bovins partant à l'abattoir plutôt que d'attendre le prochain. Qui arrive dans 2 minutes. Quelqu'un, une explication ?
les cours de technologie du collège. J'ai appris à fabriquer un porte crayon en PVC. Cool, hein?
le jeu du Loup-Garou. Je crois que je ne comprendrais jamais les règles de ce truc : la sorcière a le droit de voir la petite fille qui doit se cacher pour voir les loups garous qui se font tirer par le chasseur qui est le frère du maire qui lui même peut se taper la voyante et RROOOOOOOOOO !!!!!!!
ce que les filles, les femmes, les schtroumpfs, les oies et les condors trouvent à Robert Pattinson.
ceux qui, inlassablement, avec la même joie, la même félicité, la même impression d'être unique et spécial, poste chaque vendredi de l'année le statut " Ça y est, c'est le week-end".
les blagues de Cauet.
les chansons d'Alain Bashung. Alors oui je sais ohhh scandale ohhhh je touche à un mythe de la chanson française, mais pardon hein, j'ai jamais rien capté à ce qu'il disait. "J'ai fait la cour à des murènes, j’ai fait l'amour j'ai fait le mort, t'étais pas née". Tu m'expliques steuplait ? -_-
je me tache toujours quand je porte un haut blanc.
quand je demande à la coiffeuse de m'épointer les cheveux, je comprends pas pourquoi au final je me retrouve avec la coupe au bol, une frange et une mèche orange sur la nuque. Pourquoi, pute ?
les végétariens. On se comprendra jamais.
pourquoi les caissières ne te disent bonjour que quand c'est à ton tour de passer au niveau de leur caisse, alors que ça fait 10 minutes que tu fais le pied de grue devant elles, en attendant que Mamie juste avant toi range ses Tena et les Friskies de Cachou le caniche.
les fans de Jena Lee

Un heureux événement DTC

2011-11-07T17:54:00.003+01:00

En bonne boulimique de salles obscures et dotée d'une carte UGC illimitée me donnant la possibilité pour 19€ et des chips par mois de me délecter de daubes intergalactiques à moindre prix, je suis récemment allée voir, par curiosité, "Un heureux événement".

J'aurais mieux fait de manger une Danette saveur palourde.

J'ai rarement vu un film qui déprime à ce point.

Mon résumé :

Tu as un enfant et tu vas voir ce film : tu pleures
Tu n'as pas d'enfant, tu veux un enfant et tu vas voir ce film : tu es prête à te casser 6 côtes pour ne jamais tomber enceinte
Tu n'as pas d'enfant, n'en veux pas et tu vas voir ce film : tu seras la première mère de France à accoucher à 59 ans.

L'image de la mère est au delà du déprimant : elle pleure, elle pleure, elle ne dort pas, elle pleure aussi, puis elle s'engueule avec son mec, elle est moche, elle porte des pulls de vomi, elle pleure, elle crie, et elle met 16 heures à se remettre d'une cuite.

Quoi, c'est çà être mère?

Autour de moi, je commence avec mon grand âge avancé (!) à avoir parmi ma famille et mes amies des mamans déjà accomplies, mais aussi des futures mères et des mères en devenir. Et je me rappelle pas non plus avoir eu une image d'elles aussi moche, aussi suicidaire, aussi desperate. Alors certes, elles n'étaient pas toujours de toute beauté lookées de la tête au pied sans cernes ni lait caillé dans les cheveux, mais quand même, elles respiraient un minimum le bonheur.

Je suis ressortie de la séance complètement déprimée, me disant que j'avais raison d’être une sale égoïste de merde et de penser qu'à moi, mes amis, ma famille et mon couple. En gros, ce film est une ode à la stérilité, un hymne à l'infécondité, un éloge à l'impuissance.

Me mariant l'année prochaine, les petites phrases doucement glissées " alors la prochaine étape c'est le bébé ?" me donnent envie de vomir mon blanc de dinde et mon œuf dur (régime oblige). Il est certes égoïste de ne pas vouloir d'enfant, mais il le serait encore plus d'en faire un juste parce que "c'est le moment". Quand je vois à quel point j'ai encore besoin de mes parents à 29 ans, et que j'en aurais besoin toute ma vie, faire un enfant demande une longue longue longue période de réflexion.

En résumé, n'allez surtout pas voir ce film, aucun intérêt, si ce n'est de voir Pio Marmaï à moitié nu. Et si vous voulez à la fois manger une bonne madeleine de Proust et voir un film sur les bébés qui donne envie de chanter du Walt Disney dès 6h du mat, regardez pour la 56 ème fois comme moi récemment "Allo Maman ici Bébé".

A real hero

2011-11-02T09:16:00.003+01:00

L'année dernière, j'avais déjà parlé de lui.
L'année prochaine, je fête mes 30. Lui ses 60. Pour le moment, il a 59 ans aujourd’hui. Je sais pas ce qui va le plus me piquer : ses 60 ou mes 30. Quand j'avais 8 ans, 60 pour moi, c'était la vieillesse, la vraie vieillesse, les mamies qui font des gâteaux, les papis qui bricolent et regardent le Tour de France dans leur fauteuil. Alors que mon père, c'est pas du tout çà.

Il est déjà grand-père mais quand il tire à l'arc sur ses cibles en 3D d'ours, de chamois ou de lapin, il a 12 ans

Il met des pantalons improbables à faire pâlir d'envie Johnny Cleg

Ça le fait toujours marrer quand quelqu'un pète

Il enchaîne 85 patients en 3 jours. Et il se plaint pas.

Il est hypocondriaque pour les autres et supporte mes moqueries

Quand il joue avec mon neveu, et que mon neveu trouve autre chose de bien plus intéressant à faire, il continue à jouer tout seul

Il m'a appris à pêcher

Il sait pas parler anglais et invente des langues

Il adore chanter " Sur la route de Memphis" en karaoké

Il m'envoie des blagues sous power point et sature ma boîte mail

Au cinéma, il rit à retardement

Il entend pas bien, et je suis pas patiente avec lui.

Quand il m'appelle, il faut que je lui fasses le plan détaillé intro développement conclusion de mes journées

Il nettoie ma voiture de fond en comble quand je rentre à la maison, et retrouve des bouts de Sodebo, des playmobil, ma carte d'identité...

Dans les dîners de famille, quand il parle, tout le monde l'écoute

Il me donne du bon vin

C'est mon héros. Bon anniversaire mon Achou

Séverine Pasdepersonnalité

2011-10-04T14:58:00.004+02:00

Le phénomène Bref, personne n'est passé à côté, enfin je veux dire sauf les personnes qui habitent ou ont habité à Beauvais peut être (dédicace ;-)).

Une mini super série qui reprend les codes de la génération 2.0 que nous sommes, nous pauvres presque ou déjà trentenaires bouffés par la nostalgie mais aussi par l'envie d'avancer et de toujours en faire, en vouloir et en consommer plus.

Ce matin, assistant à la présentation de 10h11 (start-up de communication numérique portée par deux jeunes gars qui n'en veulent), il était évoqué la vitesse fulgurante à laquelle la page Facebook de la série a récolté des « likes ». Bref, c'est l'illustration parfaite de la bonne idée au bon moment : la preuve par 8 que dans la vie, tout est une question de timing.

Tout çà pour vous parler de quoi? D'un des épisodes de la série, sûrement à ce jour mon préf : « Bref. Je suis comme tout le monde ». Il ne m'en fallait pas plus pour m'en inspirer, étant en ce moment en léger manque d'inspiration, voire d'expiration ( et d'humour aussi comme vous pouvez le constater).

S'il y a bien un sentiment qui me donne envie de vomir mes Golden Grahams, c'est celui d'être comme tout le monde. Sortir des sentiers battus, ne pas suivre les troupes de brebis, aller à contre-courant, à contre-sens, à contrepèterie, c'est ce qui fait une partie de mon caractère. Enfin j'sais pas, f'in p'tètre. Mais il faut bien l'avouer : il y a parfois des moments, des mots, des situations dans la vie qui nous font sentir moins seul. Parce que oui, je suis comme tout le monde.

Quand il neige, j'ai 4 ans
Quand je n'ai pas de voisin dans le train, je prie toujours pour que la personne qui rentre dans le wagon ne soit pas lui
Quand je mange du chocolat, je dois toujours m'en mettre plein les dents pour faire rire les copains
Je n'aime pas la langue de bœuf (mais qui, qui, QUI PEUT AIMER CA???)
Il m'est déjà arrivé en soirée d'allumer ma clope par le filtre
J’ai déjà gouté une croquette pour chien
A la plage, ça me soule de passer de la crème dans le dos à la personne qui le demande. Exception faite pour Ryan Gosling
Dans un concert, quand le chanteur regarde dans ma direction, je suis persuadée que c'est MOI qu'il regarde.
Je me frotte le genou quand je me le cogne. Mais ça change rien, ça ne changera jamais rien, arrêtons avec cette croyance débile
Dans ma voiture, énervée, je hurle à l'attention de la voiture de devant, pensant que son conducteur va m'entendre. Bien sûr
Je suis toujours contente d'avoir un sac plein d'échantillons de parfums quand je sors de chez Sephobitch. Mais je m'en sers jamais
Je sais pas repasser une chemise
J’ai déjà fait semblant d’être au téléphone
Je suis nostalgique du Tang
Quand je dis que je ne rentre pas tard, je ne rentre jamais pas tard
Je me moque des utilisateurs d'Iphone. Mais je rêve d'en avoir un
Bourrée, je parle anglais super bien. Avec un pur accent.

Toi aussi t'es comme tout le monde?

5, 6, 7 et 8

2011-09-14T19:21:00.007+02:00

(Mode clichés on)

Fun radio à fond, effluves de transpiration et d'after shave bon marché. Une bonne vieille odeur de gymnase en somme.

Tu es accueilli par Sandra/Jessica/Sonia, ou Julien/Benji/Steven. En t-shirt moulant, bronzage soigné, avec un joli 45 tours de transpi sous chaque bras, qui visiblement est loin de le/la gêner. Il parle fort, il parle vite, il parle de Body Attack, de shapefit et de powerbarre. Tu ne comprends pas. Tu lui répond "oui" quand il te demande ton IMC, tu lui dis "merci" quand il te demande ton adresse. Tu es un peu perdu, en somme.

Tu aperçois rapidement un bufflon au coup démesuré qui s'échine à pousser des haltères visiblement aussi gros que lui. Tout en restant persuadé qu'il peut le faire. Tout en mattant le cul de toute silhouette féminine à sa portée, tout en faisant des blagues qu'il estime drôles, lui et ses copains de bourrinage. A côté de lui, un gringalet qui vire au violet soulève des haltères de la taille d'une canette de Fanta. Étrangement, il rit beaucoup moins que son congénère testostéroné.

Tu jettes un coup d’œil à la salle des machines : des vieilles peinturlurées des ongles aux lèvres - autrefois sûrement très jolies mais aujourd'hui clones de Lova Moor, en moins bien - passent leur temps à enlever leur serviette autour du cou pour s'essuyer le visage de sueur qui n'existe pas, font 3 étirements ½ à côté de la machine à café. Leur justaucorps fuschia et lamé doré se place généralement de lui même, tout seul, juste derrière Steven, le prof de Powerbodyflex, et donc en tête de file du troupeau s'agitant au son des Black eyes peas.

Hémorragie oculaire...

Une jeune femme, autour de la vingtaine, déjà taillée comme un rayon de vélo, court depuis presque 2h15, casque sur les oreilles, le visage crispé. L'obsédée de la taille fine et des calories, la presque anorexique qui ne se l'avoue pas, frôle la crise d'apoplexie quand elle descend de son engin. Elle s'avale un nabuchodonosor d'un liquide orange, qui lui servira à éliminer les toxines qu'elle n'a pas et à gommer la cellulite qu'elle est la seule à voir.

Cours collectif : 5 quarantenaires, en Reebok/Adidas/Nike des pieds à la tête, carrés plongeants soignés, manucurées et rougeàlévrées, se placent en 1er ligne, juste derrière le professeur. Des habituées, qui tutoient le prof, lui tapent la bise, lui demandent comment vont ses enfants, s'occupent de la musique quand le prof est trop loin, et connaissent les pas de la chorégraphie par cœur, quitte à la répéter entre elles à la pause. Ces meufs là font du step en rentrant chez elles tous les soirs, devant "N'oubliez pas les paroles" et se jettent sur des lasagnes au chèvre au dîner, prétextant avoir fait au moins 1/2 heure de sport dans la journée.

2 ados, le front ambiance clafoutis aux cerises et les dents en piège à loup se cachent derrière des baggys taille 76, ne viennent qu'au cours de hip hop et de street ta life dance, ricanent dès que le prof hurle " allez à fond là", essuient leur mascara collé au coin de l’œil à chaque pas-chasser, vérifient mutuellement l'une sur l'autre si on voit pas trop leur boutons, se moquent des vieilles, des gros, des moins gros, des moins vieilles, des gros vieux, de tout le monde. Elles finissent le cours écarlates, cheveux et t-shirts collés, courent au vestiaire pour ne pas être vues ainsi, et repartent sur leur scooter sans avoir pris la peine de se doucher, la douche à cet âge durant approximativement 8 heures.

Ya une fille qui essaie de venir aussi souvent qu'elle peut mais quand il fait beau, elle a du mal à courir sur un tapis devant BFM TV. Quand elle ne s'endort pas sur son canapé, ou qu'elle va boire des bières. Son objectif est quelques kilos en moins et un peu de fermeté avant le D day dans 1 an, que diable! Elle y croit à mort.

Je me suis inscrite dans une salle de sport. Et j'adore

"Viser la Lune, ça n'me fait pas peur". A.Bent, philosophe à nichons

2011-09-02T09:42:00.004+02:00

Bonne tête de vainqueur Amel!

S'il y a bien une attitude que j'ai du mal à adopter, c'est celle de positiver. Je dis souvent que je préfère m'attendre au pire pour ne jamais être déçue : ce job? Je l'aurais pas. Ma voiture? Elle est dead. Avoir les bras fins musclés bronzés de sa mère la vieille pute Jennifer Aniston d'ici 1 an? Never. Et effectivement, avec ce genre de réflexions, je n'arrive que très rarement au but précédemment fixé.

Sur les ondes ce matin, j'ai entendu un animateur décérébré et dont le QI ne dépasse que très rarement la température anale parler de la Méthode Coué. Non, pas le présentateur picard chauve gros et absolument pas drôle. L'autre. Emile de son doux nom. Émile Coué de la Châtaigneraie pour être plus précis. Qui prône une méthode "censée entraîner l'adhésion du sujet aux idées positives qu'il s'impose et ainsi un mieux-être psychologique ou physique. Elle se veut autant préventive que curative", selon Yvan Wikipédia.

Bougre, n'aimerais-tu pas l'Emile ?!

Cette méthode, ma soeur l'utilise. Et trouve souvent des places de parking alors que tous les automobilistes de Pékin et Singapour réunis attendent derrière elle.

Et du coup, ce matin au volant de ma superbe Clio, j'ai testé : "le feu va passer au vert", "je vais arriver à l'heure", "mon horoscope du jour va être top", "Gaël Garcia Bernal m'attend nu dans mon bureau". Alors, le feu est passé au vert 2 fois de suite au moment même où j'arrivais à sa hauteur, je suis à peu près arrivée à l'heure, mon horoscope du jour me disait de faire attention à mes finances (sans dékeuner? -_-), et non Gaël a été malheureusement retenu à un feu rouge interminable car lui n'avait pas pratiqué la Méthode Coué justement.

Hasard ou coïncidence? Le hasard, je n'y crois pas trop. Je crois davantage aux "rendez-vous de la vie" ( et là attention c'est à ce moment que je commence à être chiante et à basculer dans une philosophie de vie à 2 balles). Ne serait-ce que la manière dont j'ai rencontré mon chéri, j'avais juste envie de dire au grand barbu là haut " oui oui j'ai bien compris l'appel du pied Jean-Jacques Dieu, ce mec là il est pour moi, merci pour ta discrétion hein!".

Mais du coup, pour éviter l'ulcère et puis aussi parce que le dit-chéri en a un peu marre je crois que je joue à la française moyenne et que je passe mon temps à râler pour rien, je vais remplir mes journées de pensées positives et d'ondes de joie. Des exemples?

Tu peux te contenter de 2 tranches de pain de mie le matin. Et pas du brunch de Kate et William à chaque réveil. Vas-y, go ahead!
Tu vas le boucler ce journal, en temps, en heure, et même que subitement tout le monde va s'intéresser à ce qui se passe dans cette commune de la CUB où tu travailles et chutchut faut pas dire où que c'est
Tu vas trouver une place devant l'UGC. Et leur nouveau voiturier Joseph Gordon Levitt va te tenir la porte.
Tu vas faire du sport. Tu vas retrouver la sensation d'avoir des muscles. Tu vas aimer çà. Tu vas chier sur Gisele Bundchen tellement tu seras aussi bonne qu'elle.
Il va faire beau dimanche. Subitement, personne n'aura envie ce jour là de prendre la route de Lacanau. Tu vas mettre 20 minutes pour rejoindre la plage.
Il va guérir. C'est obligé.
Tu vas payer une note de restau 6,90€ alors que tu as mangé et bu pour 69,90€ ( ah ça on me dit que ça m'est déjà arrivé ;-))
Tu vas trouver 100 € par terre...50...2...bon ok tu vas ramasser 10 cents par terre, mais ça finit ton mois sur une note positive.
Tu as bu en pineau l'équivalent du Gange, mais demain, tu seras fraîche comme un nénuphar.
Tu vas la trouver ta clé.
Tu vas allumer la radio et tomber sur LA chanson.

Et vous, c'est Coué vos pensées positives?

Lie to me

2011-07-28T15:33:00.005+02:00

S'il est bien un vice partagé par la totalité des êtres humains, des schtroumpfs, des Na'avi, des suricates, bref, de la terre entière, c'est la faculté que l'on peut avoir à inventer des histoires, à tordre le cou à la vérité, à raconter des bobards et des calembourdies, à mythonner à mort.

Que ce soit le petit mensonge de rien du tout qui n'engage rien ni personne et ne fouette pas une chatte, ou l'énorme mythonage élaboré depuis des mois avec préméditation, le mensonge est omniprésent, omniscient, omniputenisoumise.

Que celui ou celle qui n'a jamais menti me jette la première Pierre Tchernia. Que ce soit à sa famille, à ses amis, à son boss, à sa boulangère, à son médecin, à ce mec que t'as rencontré en soirée que tu reverras plus jamais, à cet automobiliste devant toi, on a tous déjà menti au moins une fois. Ne serait-ce que lorsqu'on est enfant et que l'on jure sur la tête de tous ses Petits poneys et Action man réunis que oui, le chewing-gum est arrivé tout seul dans mes cheveux, il a sauté de ma bouche...

Et aujourd'hui, ces petits mensonges sont toujours d'actualité. Quoi, des exemples?

"Je pars de chez moi là... A de suite"
"Mais pourtant j'y ai répondu à ton texto t'es sûr t'as rien reçu?"
"Votre langue de boeuf sauce béchamel morte était à votre convenance"? "Euh, oui.....je crois..."
"Je te rappelle ce soir". Arrêtons avec çà, on rappelle jamais ce soir.
"Je regarde le film jusqu'à la pub et je viens me coucher mon petit marcassin cendré"
"Hein? Ah non j'ai pas vu ton statut, tu sais le week end je vais pas trop sur Facebook"
"Spa moi"
"Je suis tombée par hasard sur "Belle toute nue"
"Ah non mais je m'en fous que tu te casses 3 semaines avec cette pote, je suis pas jalouse en amitié tu sais". Enculé de rire...
"Je suis pas bourrée"
"C'est pas du tout mon style mais à toi ça te va bien"
"Ah non désolée je fume pas"
"Ah ouais les filles tout le temps au régime c'est chiant". -_-
"Votre temps d'attente est de 2 minutes". Voilà, et sur mon front il y a marqué "colin".
"Mon ex? OU-BLI-é! Aaaah je revis!!".....Haha.....
"Mon parfum? Non mais il est pas vendu en France".
"1 de perdu, 10 de retrouvés". Sans déconner, si j'attrape celui qui un jour a décrété çà, je lui fait bouffé son prépuce.
"Je te fais pas la bise hein, j'ai un gros rhume carabiné"
"Ma penderie est vide, faut vraiment que j'aille m'acheter 2/3 trucs..."
"Mais putain tu me pètes les boules à la fin JE TE DIS QUE JE SUIS PAS ENERVEE!!!!"
"On reste en contact hein?"
"Ah non monsieur l'agent, le feu n'était pas rouge, il était pourpre"
"Non non ça me dérange pas que t'ailles boire un verre avec ton ex"
"Mon numéro? 06 89 89 75 561. Hein ya un chiffre en trop? Ouais c'est un téléphone étasuniens tu vois"
"Mais non je pleure pas"
"Il est splendide cet enfant!"
"Ok, juste un verre"
"Ok, juste un dernier verre"
"Ok juste cette nuit"
"Cameron Diaz? Oui c'est moi, mais sa contrefaçon tunisienne, Cameroun Diouze"
"Merci ,elle était cool ta soirée"
"Vincent Cassel? Ouais en vrai il est pas SI beau, en plus il mange la bouche ouverte!"
"Un jour mon prince viendra"
"C'est syma la déco chez toi, c'est quelle inspiration? Favellas de Rio?"

Et tant d'autres que la décence me fait taire...

Et vous? Oh allez ça va hein faites pas vos pudibonds pour le moral!

Saoûl pape

2011-05-24T21:06:00.003+02:00

Soupape. Je suis une soupape. J'encaisse pas mal de choses, où je n’ose pas les dire, et un jour je pète. Comme Pi...( allez je vous laisse réfléchir un bon quart d'heure à ce jeu de mots minabulous).

Il paraît que je tiens çà de mon papi : les choses glissent sur moi, je calcule pas trop, mais un jour, tout remonte, comme une soupe (ape donc) que l’on fait trop chauffer et qui déborde de la casserole et qu’après tu galères pour l’enlever si tu fais pas un peu tremper avant.

Et si on pouvait tout dire au moment où on le pense, sans peur, sans reproche, sans retenue, et sans tenue non plus? Et si on rangeait notre savoir-vivre au placard? Et notre savoir-dire? Ça donnerait quoi?

- Pardon hein, mais ton haleine de cimetière apache dès le matin, c'est possible que ça me fasse bé-ger incessamment sous peu.

- C'est marrant, là tu vois t'es en train de me raconter comment ton esthéticienne a raté ton épilation moustachale, et ben j'en ai rien à branler, c'est fou hein?

- Ah non je vous laisserai pas la place madame, peu importe si vous avez 85 ans que vous êtes enceinte avec une jambe de bois et un enfant dans les bras. Je suis bien sur mon petit siège moi là, pas vous? Ah vous êtes debout, c'est vrai, c'est dommage.

- Non mais Adelaïde Vendeuse, arrête 2 secondes d'être hypocrite pour me vendre ton jean à 8000 boulasses, tu vois bien qu'il me fait un cul de jument!

- "Ça vous a plu?". " Ben je sais pas, si vous considérez que les Saint Jacques ont goût de guano, alors oui ça m'a plu. Espèce de gratin de couilles va".

- "Excusez-moi, vous auriez une cigarette?". "Non, en revanche je veux bien ton feu pour allumer la mienne"

- Ok, donc la couleur que tu viens de me faire pute de coiffeuse, c’est Jaune-la-pisse c’est çà ?

- Hein ? Ah oui c’est moi qui ai pété.

- Ah non je viendrais pas aujourd’hui. Non non je suis pas malade, je vais à la plage. Vous voulez que je vous ramène un chichi patron ?

- Si si t’as bien entendu, je t’ai expressément demander de fermer ta gueule, t’es pas chez toi t’es dans la salle 12 de l’UGC là, chacal à foie jaune

- Ca t’ennuie si je t’emprunte ta voiture ? Oui. Ton collier ? Oui. Ton pain de mie ? Oui. C’est AAAAMMMOOOIIII !!!!!!

- J’ai bien vu que tu m’avais appelé. C’est pour çà que j’ai pas répondu en fait.

- Ah donc pour vous un pain bien cuit c’est quand la mie finit de cuire dans mon estomac. Ok je note

Tant de grossièreté me fait un bien fou, pas vous? :D

Le blues éthylique

2011-04-10T19:28:00.004+02:00

Des moments pas top agréables, on en a tous. Se lever le lundi, classique. Dévitalisation d’une prémolaire. Écouter Katy Perry meugler comme une Charolaise qui met bas. Se taper l’orteil dans la table basse. Sortir du lavabo la masse de cheveux agglutinés, collants, puants, collés par de la crasse ou en tout cas je sais pas ce que c’est ce truc gluant noir mais je crois que je vais vomir.

Tout çà n’est rien comparé aux lendemains de cuite. Non, rien de rien.
Les lendemains de cuite, il te semble que tous les petits trucs qui te pourrissent la vie, toutes les pensées que tu rumines, tous les défauts que tu as, tous tes remords et même tes regrets t'explosent à la face. Là comme çà, d’un seul coup, tous en même temps, comme si on t’avait organisé une surprise et que des personnes que tu peux pas blairer te balancent un « SURRRRPRIIIIIIISE » avec une haleine de Bordeau-Chesnel.

Et là, tu passes la journée à avoir 1098 pensées à la seconde, pensées évidemment bien black, bien sombres, celles par exemple que tu as essayé de fuir toute la semaine. Puis une autre surgit, puis une autre, et ainsi de suite. Au hasard, tu te rappelles à quel point tu n’as pas su garder certaines personnes, à quel point tu n’en veux plus d’autres dans ta vie, que t’aurais pas du le finir ce putain de cheesecake, que ce boulot non vraiment c’est pas possible d’y rester une journée de plus, que tes cheveux sont des connards, que ce sentiment de passer après tout le monde tu l’auras toute ta vie…BREF. Tu te sens un peu comme du guano.

La solution dans ces moments là ? Si tu as un homme dévoué, patient, qui t’écoute sans même forcément te répondre, et qui supporte tes jérémiades incompréhensibles de type « non mais avec ma sœur ça sera jamais simple et putain pourquoi il me rappelle pas lui et franchement mon cœur, je suis une mauvaise personne, hein dit dit ? Et pourquoi tu m’aimes encore j’ai un cul de la taille de la Sardaigne et…. », grand bien te fasse. Tu es chanceuse Micheline. Un peu comme moi.

J’ai remarqué aussi que le truc qui aide, c’est d’aller s’enfermer quelques heures au ciné. En sortant, tu as l’impression de commencer une nouvelle vie. Ça marche très bien aussi quand tu t’es fâché avec le-dit chéri bien trop parfait pour toi : juste avant que le film commence, tu pourrais le tuer à coup de truelle, et une fois le générique de fin à l’écran, ben tu reprends le cours de ta vie, normal. Le cinéma, c’est machique.

Une autre astuce consiste à se prendre la dite-cuite un vendredi soir : passer le samedi à ramasser et le dimanche à se relever du samedi à ramasser à cause du vendredi soir. Tu suis ?

Après, malheureusement, je n’ai pas toutes les solutions. Ce putain de blues post-éthylique, j’ai un peu l’impression que c’est Dieu ou Allah ou Michel Jonasz qui te dit « Tu vois cette dernière Caipi-fraise, tu n’aurais pas du la boire ». Oui ok merci, étant donné la perçeuse électrique qui essaie de passer par ma nuque pour remonter par mon œil, effectivement j’aurais pu m’abstenir.

J’ai essayé le sport : à moins de vouloir définitivement ne plus te servir de ton corps un jour, tu oublies. Passer la journée à te plaindre : pas bon non plus. Refaire une soirée : à tes risques et périls en la demeure un autre jour.

Pour ma part, hier, j’ai fait du vélo, un pique-nique à Lacanau en famille, un bout de déménagement et une session Glee (ma nouvelle monomaniaquerie). Le tout saupoudré de bisous. Et ma fois, le blues de l’éthylique s’est plutôt bien passé…

Shhht!!!!!

2011-03-12T14:13:00.003+01:00

Parfois, j’ai juste envie de mettre mes mains sur mes oreilles et de chanter très très fort un « blablablablabla » jouissivement régressif.

Surtout quand…

- on m’appelle « madame ». Je peux aussi mordre l’oreille de la (pute de) vendeuse (d’à peine 18 ans) le cas échéant.

- on me parle de mes cheveux. Oui je sais faut que je les coupe/que je les rase/que je me greffe la tête de Gemma Arterton. Mais Jean-Michel StudioLine disait bien « Je fais ce que je veux avec mes cheveux ». Capice les chieuses ?...

- « vos communications au-delà de votre forfait s’élèvent à… »RRRRRRA TA GUEULLLE !!!!!

- « alors et là tu vois il m’a fait çà, et puis après j’ai sali mon pull, et ma sœur m’a appelé à ce moment là pour me demander ma couleur préférée, mais sinon tu penses quoi d’Arthur et ohhh il est trop beau ton mascara !!!! » Les copines bavardes, des fois, c’est chiant. Juste. <3

- « Ma chérie, tu appelé la Lyonnaises des Eaux ? Les impôts ? Ta banque ? Le dermato ? Ta grand-mère ? »...Les vérifications téléphoniques des mères, c’est pas possible.

- « J’ai un truc à te dire mais ça va pas te plaire ». Ah ben attend j’ai une idée : on dira que tu me le dis pas, hein, c’est bien çà hein ?

- « J’ai un truc à te dire super important qui va changer complètement ta façon de voir la vie et qui va révolutionner ton existence, mais là j’peux pas, on en reparle dans 2 mois »….Euh, sinon, la prochaine fois, tu veux bien tout me dire d’un coup s’il te plait, morue salée ?....

- « Ma chérie, ca fait déjà la 78^ème fois que je te le dis, mais les rouleaux de PQ vides, tu peux les jeter s’il te plait ? ». Ah bon, tant que çà ? C’est sans doute que j’avais les mains sur mes oreilles à chaque fois…et je t’ai déjà dit que je les garde pour en faire une sculpture contemporaine, je m’y atèle ce week-end, enfin jeudi, en avril, 2016…

- « Et alors là, un ours bicéphale m’a poursuivi jusqu’à la place Rouge de Moscou, et Jean Dujardin a couru vers moi en portant un bocal de poissons panés, mais c’était sans compter sur Yves Mourousi qui m’attendait au coin de la rue avec une guitare en mousse et »…attend j’te coupe, ca te dérange pas si je t’écoute pas raconter tes rêves ?

- « j’voudrais pas abuser mais… ». Ben non pas de mais, si tu veux pas, tu le fais pas.

- « J’vais sans doute te dire un truc qui risque de te vexer »…Hmmm, tu sais parfois, c’est pas vraiment nécessaire de prendre des risques.

- « Tu te rappelles quand on était petite et que la vie était quand même bien plus légère entre nos dimanches dans les bois, l’insouciance de la vie, les voyages, l’école »…Ok, tu m’attends, ya des promos sur les cordes chez Castorama.

- Quand Zaz chante, c’est immédiat, mes phalanges se greffent à mes lobes.

- « Non mais tu t’es achetée 19 robes sur ventes-privées en 2 mois ! T’en as pas assez dans l’armoire des fringues que tu ne mets même pas et… » BLABLABLABLABLABLAAAAAA MAMAN JE T’ECOUTE PAAAAAAS !!!!!

- A la « médecine » (gros insistage sur les guillemets) du travail : « Vous savez, la cigarette, c’est pas bien, et l’alcool non plus, vous devriez aussi peut être vous coucher plus tôt »…Ah oui, mais en fait je fais tout çà parce que quand je me dis que la guerre c’est moche, que les cheveux ça pousse et que le sida c’est nul, ça me rend folle vous voyez.

- « Je voudrais pas te commander mais ». Oh non, tu voudrais pas effectivement…

Et vous ?

Inspirations et circonstances

2011-02-12T11:02:00.005+01:00

En matière de cuisine, depuis que j’ai changé de lieu d’habitation et que ma cuisine est passée d’un couloir de 56 cm2 à celle d’Alain Ducasse, bizarrement mes envies de faire ma Top Chef se sont réveillées.

Et en tant que toute jeune débutante, j’ai encore du mal à suivre mon inspiration sans ouvrir un bouquin de Jamie Oliver ou sans lire les billets d’Auntie Joe.

Parfois pourtant, je sens bien que j’ai un petit rat sous la toque et que je suis capable de te sortir en 2/2 la ratatouille de tes rêves les plus fous (que toux ceux qui ont déjà rêvé de ratatouille se lèvent !).

Et prise dans mon inspiration, il m’arrive de cuisiner des plats mangeables, très mangeables, voir bons, voir très bons. Et parmi mes dernières inventions :

Le tian-légumes au four mais en fait c’est pas vraiment un tian

> Dans une poêle, faites revenir ½ aubergine, un oignon, une gousse d’ail et une courgette dans un filet d’huile d’olive

> Ajoutez un peu ce que vous voulez : cumin, poivre, curry, des trucs.

> Dans une casserole, versez 2 verres d’eau, faites bouillir, ajoutez un cub or et versez 2 verres de riz. Faites cuire le riz pendant 10 min.

> Ajoutez de la sauce pesto au riz (l’équivalent de 3 cuillères à soupe)

> Dans le fond d’un plat, mettez le riz puis les légumes. Ajoutez quelques morceaux de chèvre frais de là de çà.

>Selon le goût, parsemez de gruyère râpé, comté râpé ou parmesan.

> 40 min au four à 180°C.

>Sortez le plat du four, soufflez dessus parce que généralement c’est chaud.

> On mange quoi avec çà ? Mon doudou m’a suggéré un saumon à l’unilatéral. Je pense que l’idée est loin d’être mauvaise.

Une soupe qui déboîte (pour 2)

> Faites bouillir 1 pomme de terre, 1 poireau et 2 navets dans 1 litre d’eau additionné d’un cub or (mon meilleur ami)

> Quand les légumes sont tout moumous, passez au mixeur. Ajoutez 10/15ml de crème.

> On goûte avant de saler. On rajoute du poivre (ou pas hein). Et ma super touch à moi, c’est de faire fondre un kiri ou un peu de St Moret dedans.

> On sert chaud, on est content.

Les carottes vichy c’est fantastique, le colin c’est bien aussi

>Ya pas plus simples que des carottes vichy et ça déboîte.

> Coupez des carottes en rondelles. Dans une casserole, faites fondre un peu de beurre (salé) et faites revenir les carottes.

> Recouvrez les carottes d’eau bouillante et de mon meilleur ami le cub or.

> Faites cuire jusqu’à ce que les carottes soient molles.

> Ajoutez selon le goût du persil ou du cumin (j’vous ai dit que j’adorais le cumin ? )

> Pour le poisson attention, très compliqué : faites revenir le colin dans une poêle beurrée. Sur la fin de la cuisson, rajoutez un poil de crème fraîche et de l’estragon. Ca fait une petite sauce sympa

> Servez.

Sinon mon chéri mange des pains au lait avec du St Môret et du Nutella dedans. Si ça vous dit de tester…

Bon trop miam à vous

Exercice de style #2

2011-01-21T12:47:00.001+01:00

A 3 ans

- La joie : j’ai vu un écureuil !!!!
- la tristesse : J’ai vu un écureuil mort !!!!
- la gourmandise : Papa papa papa papa papapapa, tu m’achètes des Frizzy Pazzzzzy steuplaiiiiiit !!!
- la faim : « Saucisson, Pâtes Bolo, P’tit Louis ? Mais maman je t’aime trop de la vie ! »
- la soif : « Mamaaaaaaan il est où le Taaaaang ???? »
- la communication : « Et, on joue ? ». « D’accord ».
- la jalousie : « Mélanie elle a la « Barbie sauve le Darfour », j’vais la taper »
- la fierté : « Maman t’as vu, j’ai fait caca touuuuute seuuule !!! »
- le mensonge : Maman t’as vu, j’ai fait caca touuuuute seuuule !!! »
- le père : « T’es l’homme de ma vie !»
- la mère : « T’es la meilleure »
- la sœur : « Tu peux me rendre mes cheveux steuplait ?... »
- le chéri : « Tu veux être mon chéri ? ». « Ouais ». « D’accord ».
- la meilleure amie : « Tu veux être ma copine ? ». « Ouais ». « D’accord ».
- l’humour : « C’est Toto ben des fois il fait des prouts. Guinnnnn »
- la nostalgie : C’était bien hier !
- la rancune : t’es pu ma copain, tu pues dans ton zizi !
- la honte : SPA MOI !!!
- la musique : « Jean Petit qui daaaaannseuuh, Jean Petit qui dannnnsseuuuh »
- Le sommeil : et ben moi j’ai dormi 10h comme un grande !
- La cosmétique : « mamannnnnn j’ai du shampoinnnng dans les yeuuuuuxxx !!!! »
- La télévision : « Boumbo, boumbo, petite automobiiiileuh, illeuuh »

A 14 ans :

- La joie : J’ai pas Madame Chevalerias en Biologie ct’année, p’tain c’te chance
- la tristesse : J’ai perdu mon Kangol…
- la gourmandise : Papa papa papa papa papapapa, tu m’achètes des Frizzy Pazzzzzy steuplaiiiiiit !!!
- la faim : « Alors, un Mc Chiken avec des frites immenses, 8 litres de coca et un supplément cholestérol »
- la soif : « au bout de 2 verres de Gin Kas Soho, j’en pouvais plus »
- la communication : « Ouais alors en fait, c’est ma pote Emilie, elle trouve que le cousin de ton copain Mathieu il est hyper mignon, elle voudrait te faire dire de lui dire de lui dire à lui devant le collège à la sortie du cours de Géo, c’est bon ? »
- la jalousie : « Mélanie, elle a un T-shirt Fido Dido super cool pour faire du sport, j’vais la tataner »
- la fierté : « J’ai eu mon breveeeeeeeeeeeeeet !!!!!!!!!!!!!!!! »
- le mensonge : « Ouais je fume depuis que j’ai 12 ans et ouais et hummpp iieuurrrk putain elles sont fortes tes Fortuna là quand même… »
- le père : « T’es l’homme de ma vie !»
- la mère : « T’es la meilleure mais la mère d’Amélie elle est quand même vachement plus cool »
- la sœur : « Tu DEGAGES DE MA CHAMMMMBRE !!! »
- le chéri : « Ouais alors en fait, c’est ma pote Emilie, elle trouve que le cousin de ton copain Mathieu il est hyper mignon, elle voudrait te faire dire de lui dire de lui dire à lui devant le collège à la sortie du cours de Géo, c’est bon ? Sinon toi t’as une meuf ou quoi ?...»
- la meilleure amie : « Putain Emilie tu m’soules avec tes histoires là ! »
- l’humour : « Adrien il a pété en cours d’Education Civique c’était énorme !!! »
- la nostalgie : C’était bien l’école primaire en fait !
- la rancune : Non mais c’est bon, j’la laisserais plus jamais mettre des mots dans mon cahier de texte…
- la honte : j’vais me suicider avec un p’tit Filou périmé, strop la honte…
- la musique : « Le sombre monarque, débarque, et étale son pouvoir, la puissance de l’ombre s’installe »
- le sommeil : « p’tain suis crevée j’ai écouté Doc et Difool jusqu’à 21h45… »
- La cosmétique : « mamannnnnn j’ai 2 points noirs sur le mentonnnnnn!!!! J’veux mouriiiir !!!»
- La télévision : « C’est l’heure de coucou c’est nous, viiiteuuh »

A 28 ans et des brouettes

- La joie : CDI !!!Youhouuuu !!!!
- la tristesse : écouter le générique de « Belle et Sebastien ». Oui c’est bon, ridicule, je sais.
- la gourmandise : Range ces Oreo de suite ou je te défonce…
- la faim : « Oui alors ça sera un Menu A avec Soupe Miso et salade choux curry, et des makis caviar d’aubergine et son lit de pleurotes au miel d’Andalousie »
- la soif : « Pfff, j’hésite entre un Gewurtz ou un Montbaz…bon, je vais prendre un Sainte Croix du Mont s’il vous plait »
- la communication : « Quel est votre statut ? »
- la jalousie : « Regarde là c’te pute de Mélanie avec son Lancel là »
- la fierté : Etre à peu près celle que j’avais envie d’être quand j’avais 3 ans.
- le mensonge : « Ouais je vais pas venir ce soir, je crois que j’ai chopé une mononucléose hypermetrope à contagion spatio-temporelle et…bon ok j’ai juste la flemme en fait… »
- le père : « T’es l’homme de ma vie !» (mais j’en ai trouvé un autre aussi)
- la mère : « Non mais t’es vraiment la meilleure, j’ai cherché j’ai pas trouvé mieux »
- la sœur : « Heureusement que t’es là quand même ! »
- le chéri : « Yessssssssssssssssssssss!!!!!”
- la meilleure amie : « Ca fait au moins mille ans qu’on s’est pas vu. Hein ? Oui 2 jours, pareil ».
- l’humour : Ben ca me fait toujours rire quand quelqu’un pète. Caroline Pathétique
- la nostalgie : Raaaaaaaaaaaaaaah mais PUTE DE TEMPS !!!!!
- la rancune : Inspire, expire, inspire, expire…
- la honte : Inspire, expire, inspire, expire…
- la musique : « Everyone’s feeling pretty, it’s hotter than July… »
- le sommeil : « D’où il est 7h30 là ? Non, NON, NNNOOOOOONNNN !!!!!!!!! »
- La cosmétique : « maman, j’peux tester ton contour des yeux ? Non, juste comme çà, pour voir… -_- »
- La télévision : « ce soir, Saison 5 de HIMYM. Merci allostreaming »

2011, l'année qui rime avec rien

2011-01-05T16:48:00.004+01:00

Parce qu’il n’est jamais bon de revenir sur le passé (et que j’ai déjà cette fâcheuse manie bien trop souvent), parce qu’une nouvelle année commence, parce que je manque cruellement d’originalité et que moi aussi je vais faire une wish list 2011 comme l’amie Kiki, et non pas une rétrospective de 2010 ( pas terrible 2010, à part l’arrivée du neveu, le retour de la meilleure, les premières vacances en doudoulove, le mariage du beau-frère) et aussi parce que : voici ce qui, dans ma vie à moi, ne va pas changer en 2011, ce qui va dégager, et ce que j’espère.
J’espère déjà que ce qui va changer, c’est mon utilisation de la ponctuation plus fréquente O_o.

C’est l’heure des remises en questions, des remises de prix, des remises et râble, tout çà quoi t’vois. Et c’est l’heure pour moi de faire mon égochiantrique.

Ce qui ne va pas changer en 2011 :

- Faire des rencontres, encore, toujours, enrichir son cercle
- mon Doudoulove
- ma frénésie de cinéma
- mes envies de déco : pousse-toi Valérie Damidot c’est moi qui maroufle
- mes envies de meurtre à la TBC
- mon amour pour la revenante des terres australes
- Ne pas hésiter à s’éloigner de certains s’il le faut pour peut être revenir plus tard
- mes envies de cuisiner
- mes 759 textos envoyés par mois
- mon obsession solaire dès le mois de juin
- ma coupe de cheveux. Non, pas de carré plongeant, ni de couleur rousse, laissez-moi tranquille.

Ce qui va dégager en 2011 :

- 2 kilos, putain je te demande pas la Lune, Pluton et Uranus réunis, juste 2 KILOS TRUIE VIOLETTE !
- Mon hypocondrie, mon angoisse, mes peurs, mes doutes, mes craintes, mes malaises, mes pas bien : c’est quand vous voulez que vous vous cassez.
- Ma nostalgie latente, permanente, assommante, chiante : go ahead bordel !
- Ma consommation d’alcool : plus souple sur les pattes arrière Jolly Jumper…
- M’énerver sur ce pauvre ordi et ne pas comprendre que ce n’est pas avec 2 giga de mémoire restante qu’il peut fonctionner normalement
- Ce string Snoopy immonde.

Ce que j’espère pour 2011 :

- Un voyage loin, longtemps, soleil, plage, bonheur, chaleur
- Un concert de Ray Lamontagne à Bordeaux…Rêve petite libellule, rêve.
- Arriver à trier les 6985 photos qui attendent que je les trie. J’arrive les filles, bientôt, demain…un jour…
- Arriver à ne plus passer 8heures devant un ordi par jour…pas gagné…
- Un peu de ski quand même
- Jouer plus souvent de la guitare, enfin autrement que bourrée à 5 du pour chanter « Hélène thinggggs you doooooooo »
- La reformation de Queen -_-
- Arriver à voir plus souvent Choukinou et Kikounet ( non ce ne sont pas des chats ou des Télétubbies, ce sont de vrais êtres vivants trop rares à mon goût)
- Qu'elle trouve l'homme de sa vie, ou du moins d'un bout de sa vie, et qu'ils squattent tous les 2 sur le canap de temps en temps ;-)
- Que mon homme soit toujours aussi patient avec moi, sinon je suis dans une merde incommensurable

Je vous la souhaite bien bonne

If

2010-12-12T19:10:00.004+01:00

Après une journée à arpenter les rues de Bordeaux qui ressemblait aujourd’hui à un mix entre Minsk (pour les températures) et Tokyo (pour la fourmilière), et qui du coup pourrait s’appeler Tokynsk (mais çà serait très difficile à prononcer), et après discussion avec la meilleure amie, me voilà avec un blues genre le blues du businessman à côté c’est de la pisse de teckel. Et en plus je n’arrive pas à faire des phrases de moins de 9876 mots. Tout fout l’camp.

Bref, après une semaine lacrymalement riche et émotionnellement montagno-russe (ma 2 ème passion dans la vie après l’enluminure sur gravier, c’est d’inventer des adjectifs), me voilà en mode « Tiens, et si on repensait au passé, histoire de bien s’enfoncer la tête sous l’eau alors qu’elle est déjà pas loin de l’épave du Titanic ? ».

Tout çà pour me dire : « Et si j’avais fait/pas fait çà par le passé, ça aurait pas été un peu mieux aujourd’hui ka même ? ». Et donc, en mode obsessionnelle de la liste, voici mon dernier cru : « Si seulement j’avais/j’avais pas » :

Si seulement j’avais pratiqué un sport de combat dès mon plus jeune âge, double effet kiss-cool : j’aurais pas peur à chaque coin de rue à 4 du mat, et mon cul ferait pâlir d’envie Michelle Pardondetreaussigaulée Rodriguez.

Si seulement j’avais fait de l’espagnol au lieu de l’allemand, ben je pourrais parler espagnol, tout simplement. Au lieu de çà, j’ai appris une langue pendant 9 ans qui aujourd’hui me sert à…attend je réfléchis…ah oui à rien c’est çà.

Si seulement j’avais eu des couilles, j’aurais pu faire une saison au Club Med de Kani. Mais vous allez me dire : c’est où Kani ? Boh, c’est juste aux Maldives…-_-. Non, au lieu de çà, je suis rentrée chez mes parents, et j’ai fait des missions d’hôtesse tout l’été, dont faire la promotion du Schweppes Agrumes (sans amertume, très important). Allez, salut !

Si seulement j’avais été un peu plus consciente que je donnais pas de nouvelles à mes amies d’enfance, ben je ne les aurais pas perdues. Juste. Et je n’aurais pas ce sentiment d’abandon à chaque fois que mes amies actuelles me disent « ah au fait, suis allée boire un verre avec Micheline, et je pars voir Gwendo pendant 2 jours »….AHHHHHHHHHHHH m’abandooooooooonne pas !!!!! Allez, bonsoir.

Si seulement je ne lui avais pas fait croire çà, je ne m’en voudrais pas autant aujourd’hui.

Si seulement j’avais fait du journalisme au lieu de faire de la KEUUUM, ben j’aurais sans doute un boulot qui me ferait kiffer aujourd’hui.

Si seulement je m’étais pas coupé la frange, ben je galèrerais pas comme une grosse galérienne en galère aujourd’hui pour qu’elle pousse. Je crie ton nom, futilité.

Si seulement j’avais été un peu moins détestable à une époque, j’aurais sans doute une image plus « sympathique » aujourd’hui. Allez, spa grave hein.

Si seulement j’avais pas mis du vin blanc sur une tache de vin rouge pour la faire disparaître, ma chemise serait en vie.

Si seulement j’avais continué l’accordéon et si seulement je n’avais pas écouté mes camarades de classe qui me traitait d’Yvette Horner, je serais une tueuse à l’accordéon. Et franchement, c’est pas la classe ? Non ?...Ah…

Si seulement j’avais dit « des poissons dedans »…

Si seulement hier soir j’avais pris le bar grillé au lieu de prendre l’escalope de veau mozzarella et ses pennes au gorgonzola, ben je ne me serai pas contentée d’une infusion de salsifis aujourd’hui.

Et vous ? En mode ni remord ni regret ? Tsss tsss allez j’y crois pas.

Des faux

2010-11-24T19:06:00.006+01:00

Si le blog a une utilité, c’est bien celle d’être égocentrique : on frise l’ingestion de « Me myself and I » avec ce billet, mais j’assume. Tu viens, on parle de moi ?

S’il est un exercice bloguesque qui n’est sans doute pas des plus agréables, c’est bien de dresser la liste de ses défauts : qui a envie d’écrire noir sur blanc ces travers qui nous caractérisent tous, qui nous causent du tort, qui causent du tort à nos proches, qui nous font perdre au choix du temps, de l’énergie, parfois des amis, des amours, rarement des emmerdes ? Ben, euh, moi, je veux bien.

« Oh, mais c’est çà qui fait ton charme ! »

« Ca fait parti de ta personnalité ! »

« On t’aime comme tu es ! »

« Mais moi je les aime tes défauts ! »

« A quelle heure on mange ? »

Il n’empêche, ce n’est pas parce qu’un défaut te caractérise qu’il faut le cultiver. Où t’en excuser mollement. S’trop facile tu vois ?

Et dans ma monomaniaquerie des listes, et parce qu’aussi ya 2/3 personnes à qui je le dois bien, j’ai pensé qu’il était temps que je dresse ma « Black list » ou ma « Dark side of the moon list » ou encore ma « Listéria ». Rayez la mention inutile.

A mon grand malheur :

- je suis possessive en amitié,

- je suis jalouse en amitié,

- je suis extrême an amitié,

- je suis exigeante en amitié,

- je suis intransigeante et rancunière en amitié,

- je suis une pute en amitié,

- je démarre au quart de tour, voir au 19ème de tour

- je suis impatiente et impulsive, association très dangereuse qui peut par exemple découler sur un jeter d’ordinateur en mode arrachage de touches et fissure d’écran,

- je n’aime pas la critique, je n’aime pas qu’on m’aime pas : mais en même temps, sadécôner, qui aime çà ?

- profondément, intrinsèquement, viscéralement, je ne SAIS PAS CHOISIR. Que ce soit la destination de mes vacances, de mon week-end, la couleur de mon slip, le sens dans lequel je vais me brosser les dents, si je me lave les cheveux ce soir ou demain, la bourse ou la vie, la tétine ou le téton, hein, voilà.

- je peux lâcher des pavés à mes proches juste à la limite de l’agression verbale, à la limite du tolérable, et ne m’en rendre compte que quand on me met le doigt dessus, voir le nez dans ma merde : « Ah bon, c’est moi qui ai écrit/dit/hurlé/peint en lettres de sang ce truc ? ». Oui c’est toi, truie kaki.

- je suis une hyponcondriaque angoissée avec attaques de panique et peur assez constante de la mort : une fille à la cool quoi.

- je suis moqueuse, je moque, je me moque : désolée, mais celui là, au nom du bon goût, de l’humour et du reste, je le garde. Et je t’emmerde, avec un cœur <3

- je juge facilement : celui là, en revanche, je l’aime pas trop, sauf quand je me trompe pas.

Pour tout çà, vous savez quoi ? Trop désolée.

Si vous en voyez d’autres, lâchez-vous.

Mais grand bien me fasse, y’a des gens qui m’aiment. Et pas forcément trop comme Hélène Sagara : juste ceux qu’il faut.

Et vous, vos défauts, ça se passe comment ?

My heart belongs to...

2010-11-02T10:12:00.003+01:00

Parce qu’aujourd’hui il a 58 ans, que ça fait donc environ 28 ans et 8 mois et des brouettes qu’il me couve et me couvre d’amour, il était temps que je lui dédie un petit billet.

Il ne va pas sur le net, sait à peine ce que c’est qu’un blog, je sais qu’il ne lira jamais ce billet.

Il comprend pas tout quand on lui parle, il est à moitié sourd, il a parfois un humour de merde, il aime Les Chevaliers du Fiel et Bigard, il a un tatouage bouclier des rêves sur le bras, il met des bérets tout pourri quand il bricole dans son garage, il m’appelle 12 fois dans un week-end pour savoir où je suis ou ce que j’ai fait ou si il ne m’est rien arrivé sur la route entre Talence et le carrefour de Bègles, il appelle Pellegrin si j’ai une petite tâche sur l’avant bras, il va pas au cinéma, il perd ses cheveux, il écoute Nostalgie.

Il adore Desproges, il raconte super bien les blagues, il sait fabriquer des arcs, il m’a appris à pécher, il me fait rire, il nous suit dans nos trips avec ma sœur, il m’écoute raconter mes angoisses de merde, il a toujours une solution à n’importe quel problème, il aime bien mon chéri, il fait des surprises, il me fait faire des tours de moto, il est de bon conseil, il m’a appris à plonger, il m’a initié au bon vin, il sait super bien chanter en yaourt anglais, il fait des chorégraphies pourries, il fait pas mal quand il fait les prises de sang, il est là, toujours, tout le temps.

J’aurais jamais assez d’une vie pour lui dire que je l’aime gros comme çà. Voir plus.

Bon anniversaire papa

Exercice de style

2010-09-01T19:40:00.002+02:00

Côté bloggeuses

Maniaque mais maligne, marrante contre vents et marées, une « Lyn » de conduite marquée, difficile d’en avoir marre de Marine.

Le rouge au joues, souvent en liesse et rarement las, elle aime jouer mais ne se brûle pas : pour sûr, du talent elle en a cette Julia. Tralala...

Elle sait nous mettre en joie : entre jolis plats et jolis blablas, sa plume est un joyau. Elle ? c’est Joëlle !

Avec son cœur croquant, elle peut craquer devant un caramel ou un sourire tout miel. Et vous, craquerez-vous pour elle, la carrément bonne copine Chrystelle ?

Avec 3 bouts de ficelle, elle se faufile de défilés en défilés et feule telle un félin facétieux. Fascinante cette fille facile…

Une nana qui gambade, au gré des années et des nébuleuses, qui ne se fie qu’à son âme. Son « namabilité » est son « natout » charme : Nanou nous emballe.

Côté cœur

Une quille à la vanille comme on en fait plus, qui brille et qui scintille. Son rire de cantatrice nous laisse définitivement conquis. Je la couvrirais de camélias cette fille là. Camille, t’es ma came.

J’ose espérer que c’est l’un de ceux qui me suivront jusqu’à la fin, j’ose ce lien entre l’un et l’autre, parce que j’ose me dire que l’un sans l’autre n’est pas jouable. Jocelyn Jocelyn…

Car tu es le nouvel habitant de mon cœur cabossé, tout avant me semble faussé, osé ou désabusé. Car je suis sous le coup de tes craquants baisers, Oscar, mon Oscar, je vais te croquer.

De l’or dans le cœur par tous les temps, une patience que c’en est indécent, tout çà le rend indispensable, je l’adore en dedans. C’est mon Laurent.

Jaillissement!

2010-08-11T09:29:00.003+02:00

Parce que la pop, la vraie de vraie, l'originelle, pas celles des fausses Miley Cyrus pucelles et consors, c'est quand même de la bonne vibe à l'état pur, il est temps pour vous de découvrir un groupe made in la France cocorico, qui chante certes en anglais, mais qui t'emmène surfer la vague de l'amour et de la coolitude.

C'est un copain qui, après avoir fait une partie des Francofolies, me parle de ce groupe, avec un réel enthousiasme. Curieuse comme un jambon à l'os ( oui cette expression est totalement de mon cru), je pars m'enquérir sur la toile de quelques extraits et morceaux choisis. Et comme à mon habitude, lorsqu'un truc nouveau me plait, je suis capable de l'écouter toute une journée, en boucle, pathologiquement!

Gush, qui signifie " jaillissement" ( tu viens de comprendre mon titre énigmatique lecteur, c'est super), c'est 4 garçons plein d'avenir qui envoient le bois comme on dit si joliment.

Jean Deezer en parle peut être mieux que moi :

"Les frères Xavier et Vincent et leurs cousins Mathieu et Yan forment le groupe Gush au milieu des années 2000. Leurs goût éclectiques allant de la pop sixties (The Beach Boys) et De La Soul (Otis Redding, Marvin Gaye) au reggae mondial (Bob Marley), ils reprennent les classiques dans les couloirs du métro et dans les bars. Le quatuor sait que son atout réside dans les voix à l'unisson. Peu à peu, il trempe ses compositions pop rock et folk dans des harmonies vocales enchanteresses, n'hésitant pas à proposer des morceaux a cappella (« Let's Burn Again »). Le style musical de Gush et ses chansons fortement empreintes d'humour séduit tant sur disque qu'en tournée où le quatuor rencontre un grand succès".

Si vous n'êtes pas convaincus, tendez l'oreille.

Découvrez la playlist Gush avec Gush

Trop Miam

2010-07-15T17:02:00.008+02:00

J’inaugure une nouvelle rubrique de ce blog. Parce que j’inaugure aussi une décision dans ma life à moi : je vais/dois/veux/peux/cuisiner. Il le faut. Pourquoi ?

Déjà, parce que mon mec en peut plus. Je le sens, je le vois, il a les mains calleuses et des ampoules aux doigts à force de manier casseroles et poêles (qu’il manie très bien d’ailleurs) : j’ai la chance d’avoir un mec qui aime cuisiner, et qui le fait bien, mais je sens que de temps en temps, s’il pouvait jouer à Al Bundy et se mettre la main dans le fute en mode « radio bière foot » pendant que je m’affère derrière mes fourneaux, il serait heureux.

Et puis, il faudrait juste aussi que je fasse un minimum honneur à une des plus grandes cuisinières du monde, à savoir la mère.

Et puis, il parait qu’une fois que tu t’y mets, tu peux plus t’en passer (ce point reste totalement à valider).

Et puis j’ai récemment rencontré une super géniale nana qui a un super génial blog et qui donne sacrément envie de s’y mettre.

Donc je m’y mets, telle Bibi : tout doucement.

Mes trucs ? Mixer les envies du moment (et les restes du frigo, soyons réaliste) : une salade d’avocat bien mûrs, un trait de citron, quelques feuilles de salade, un kiri coupé en petit dé et un peu de sauce soja : 1ère bouchée : ca passe, 2 ème bouchée : carrément bon.

Mon truc du moment aussi, c’est les quiches ou tartes aux poireaux : dès que le ou la copine passe (souvent en ce moment), je m’affaire : oignons et poireaux à la poêle, dès de canard, 3 œufs et un pot de crème dans un bol, sel poivre, et mon truc magique : du cumin. Le tout au four, c’est de la bombe baby.

Un soir, prise de motivation extrême et fondant sous une chaleur putassière de 59°C, me prend l’envie de faire un gaspacho. Tomates et concombres, ½ poivron rouge, 2 gousses d’ail, 4 tranches de pain de mie (sans la vieille croute), 1 litre de bouillon, basilic frais, tu mixes le tout, frigo, apéro, et tu sers : juste miam.

Prochaine envie du moment : le smoothie made-in-moi. Et le tartare de saumon.
En attendant, léchez-vous bien les babines et caressez-vous la panse mes petits oignons.

Transformation ostréiculturelle

2010-06-18T19:27:00.005+02:00

Aujourd'hui, c'est décidé, je deviens une huître.

J'ai toujours eu la capacité d'exprimer mes sentiments, de les écrire noir sur blanc, de les faire ressentir, de les crier, les hurler parfois ( oui un peu trop fort je sais O_o), bref, d'ouvrir mon coeur en deux, de le poser sur la table, avec mes couilles si j'en avais, mes tripes, et le reste.

Et oh comble du malheur/pasdbol/hasard/coincidence/taboulé oriental, la plupart de mes amis ou des gens pour qui je développe une véritable affection/amitié/tendresses sont souvent l'extrême opposé de tout çà : au choix des handicapés de la déclaration, des inadéquats du joli mot, des réfractaires des " textos confession", bref, des serrures, des tombes, des vers qu'il faut aller chercher loin loin loin dans la narine gauche.

Et même si " Donner pour donner, c'est la seule façon d'aimer" ( mais qui a écrit cette merde?!), à un moment donné, il faut bien avouer que quand les tonneaux d'amour que tu envoies te reviennent à la gueule en mode " merci, c'est gentil , allez salut, j'ai une chemise à repasser" ( je grossis le trait, j'exagéroune un poiloune), ça commence à gaver sa mère.

Bon bref, j'ai donc décidé d'essayer la méthode de l'huitre : repli sur soi même, compliments au compte goutte, texto enflammés triés sur le volet, et actes et élans d'amour et de générosité réfrénés...Je me transforme donc en huître...

...Jusqu'au prochain " j'taiiii djjjaaaa dzzzzii que j'taimmaiiis au delà de touut c'qu'on pouvait imachiiiner sur cette terrre?"...

Irrécupérable? Pas sûr ;-)

Regression positive

2010-06-09T12:48:00.003+02:00

Camille a dit : « Bon et sinon c'est quand tu veux que tu postes, hein. »

Alors je m’exécute.

Il est vrai que mon blog est un peu à la dérive ces temps ci, à l’image de son auteur…Les semaines qui viennent de s’écouler ont été plus ou moins chaotiques/mélancoliques/hystériques/pathétiques/cyclothymiques/paraplégiques/anorexiques, tu rayes l’adjectif qui te plait le moins lecteur. Mais un bon gros coup de pied au cul récent m’a permis de relever la tête de la bouse. Et de bonnes nouvelles encore plus récentes m’ont collé un smile d’enfer.

Bref, tu l’auras compris, c’était pas la positive attitude ces temps ci. Et les couilles de papillon en ont souffert. Je me suis même vu regretter l’époque où vers 5ans, 5 ans et demi, quand ta vie te faisait chier, tu te lançais dans des « alors on dira que je suis une princesse, toi un prince mais que le dragon veut t’attaquer et que la sorcière, le loup l’ogre, Eric Besson et le castor (un intrus s’est glissé dans cette liste, sauras tu le retrouver ?) te courent après mais que tu as une jambe de bois et une mygale dans le dos et que…Ah c’est l’heure du goûter »…O_o

Les « on dira que » ont rythmé mon enfance, ces échappatoires ultimes à un dimanche de pluie, à un après-midi chez la nounou, à un coucher trop précoce où le sommeil ne vient pas…Et si aujourd’hui, je m’échappais dans les « on dira que », ça donnerait quoi ?

- « On dira que même quand j’enchaîne 3 soirées de suite en début de semaine, j’ai l’œil vif, le teint frais et l’haleine douce ».

- « On dira que je suis Gisèle Bundchen. Juste »

- « On dira que quand j’arrive au taff en vélo après 20 minutes de Paris Dakar entre les voitures, je suis fraiche comme une coloquinte ».

- « On dira que la robe commandée chez Fruit « sa mère en short qui pue » Rouge est aussi belle que sur leur site internet de putes ».

- « On dira que les copines qui habitent trop loin vivent toutes dans l’appartement du dessus ».

- « On dira que la courgette ait goût de Mac Bacon ».

- « On dira que quand je me vois jouer sur scène, j’ai pas l’impression de voir Bernard Menez ».

- « On dira que toi, là, ca serait super que tu me laisses tranquille ».

- « On dira que quand tu rentres d’Australie, on se lâche pas d’une semelle »

- « On dira qu’il fasse systématiquement beau les jours de rtt ».

- « On dira que Toonsville existe. Pour de vrai ».

- « On dira que quand vraiment t’as passé une journée de merde, SFR t’envoie automatiquement une vanne de Desproges ».

- « On dira que les parents, ca meurt pas. Ca peut pas mourir »

- « On dira que les fèves dans les galettes, c’est des billets de 500 boules »

- « On dira que quand je mélange un œuf, une rondelle d’aubergine, du surimi et de l’houmous, ça se transforme en un plat à faire chialer Alain Ducasse »

- « On dira que Lindsay Lohan n’existe pas. Siouplait »

- « On dira que dès que je me lève, mon robot serveur multifonction me tende mon smoothie mangue-carambole-fruits des sous bois »

- « On dira que mon prof de tennis soit Rafael Nadal »

- « On dira qu’on puisse aller sur Pandora, même juste une journée par an, spa grave »

- « On dira qu’en prenant l’escalier pendant 1 semaine, j’ai les jambes de Jennifer Aniston ».

- « On dira que le monde entier soit un maki avocat cheese géant »

- « On dira que Justin Timberlake tienne absolument à faire un duo avec moi. Et un remake de son clip avec Ciara. Gni

Et vous ?

Merci Hélène Segara

2010-03-31T15:39:00.006+02:00

Je me suis toujours demandé si les erreurs du passé peuvent être corrigées par les actes du présent.

On a tous fait des conneries, des faux pas, des crasses, des tâches, on a tous un peu trop éclaboussé les gens, on a tous fait du mal ou pas assez de bien, on a tous regretté de ne pas avoir fait ou d'avoir trop fait, on peut tous se mordre les doigts, voir les coudes ( mais c'est très difficile). Enfin je crois. Que celui qui n’a jamais dit "Mais quel con(ne) j'ai été" me jette la première pierre....AIIEUUUH!!!!

Et d'une façon très " bac de philo vous avez 4 heures", je me demande si les actes présents, des actes de bonté, de loyauté, de pardon, de remise en question, de changement, d'évolution, de preuve de bonne volonté peuvent laisser de côté tous ces moments entachés. Dans une moindre mesure évidemment. Si Hitler avait dit aux juifs " Oups pardon, désolé, on fait la paix?", on est d'accord que dans ce cas, faute avouée n'est pas à moitié pardonnée. Aheum...O_o

Prendre conscience de ses erreurs, n'est ce pas déjà en soit une forme d'acte de bonté? Dans le sens où on prend conscience du mal, ne laisse t-on pas déjà un peu de place au bien? Évidemment c'est facile de dire "pardon", mais pas tant que çà au final. Le pardon implique une remise en question douloureuse de ces propres choix. Une prise de conscience de sa laideur. Et le sentiment de malaise que cela implique ne nous mène t'il pas déjà sur la voix du bien?

Ce qui se passe dans le passé arrive à un moment donné X, avec un nombre incalculable de variantes : l'état psychique/physique/émotionnel du moment, le degré d'appréciation de la réalité, l'entourage...Un acte en lui même ne peut pas être jugé comme tel : il faut prendre en compte ces variantes qui font que l'acte a été commis.

Et là vous me dites : " Mais enfin Célia pourquoi tant de questionnements? Pourquoi cette remise en question? Pourquoi tu as pris des frites en accompagnement et pas des pâtes? » Et bien pas plus tard que cette nuit, un petit être est venu agrandir la famille Lamarque, et tel Bruno Socrate (mais non les gars, Jean Paul c’était son frère, suivez merde !), je me suis fait la réflexion : « qu’est ce que ça serait bien de revenir à zéro et de pas refaire la conne ». De remettre le compteur sur « J+1 ».

Mais je crois que finalement, celle qui détient la clé de tout ce merdier, c’est Hélène Segara, car « On n'oublie jamais rien on vit avec ». Alors merci Hélène, t’as tout pigé grande.

Je vous laisse méditer sur cette prise de tête absolument inutile j’en conviens, et la prochaine fois, promis, Josiane Futilité fera son retour avec le dernier Gel douche à la pulpe de blette ou la façon de draguer un homme un lendemain de cuite avec un œil de verre, une jambe de bois et des cheveux en plexiglas.

De si petites lettres

2010-03-04T11:24:00.009+01:00

Quand l'inspiration me manque, je vais voir ce qu'ont écrit les coupines sur leurs blogs. Et cette semaine, le post de cette Gugu m'a bien fait sourire ( allez faire un tour sur son blog, on y parle de cheesecake, de Beth Dito et de musique d'attente, entre autres. Et on en parle plutôt bien :D)

A mon tour de parler de si petites lettres

Cher futur propriétaire,

Merci d'arrêter de nous demander nos derniers résultats sanguins et notre taux de cholestérol pour nous louer votre appartement de nos rêves. Les sous on les a, alors détends toi, mes g'noux.

Cher Madeleine Bijou,

Arrête de me faire de l'œil à chaque fois que j'ouvre le placard pour attraper un verre ou un stylo. Ou pour attraper ton petit frère le sablé à la noix de coco.

Cher neveu,

Pourquoi est tu aussi craquant et mignon et choubidou? Je vais virer complètement tatie Lady Gaga à cause de toi.

Cher soleil,

Bouge toi le cul. Juste.

Cher ami facebookien,

Ne te sens pas obligé de nous relater tes moindres faits et gestes et d'adhérer à des groupes tels que " la vie est belle chez moi, et chez vous?". Vraiment.

Chères angoisses,

Je vous dévisse la tête et vous chie dans le cou.

Chère toi qui est à l'autre bout du monde,

Tu reviens quand tu veux conasse.

Chère bibiche,

A quand des cinés à 4? :D

Cher trac,

Laissez-moi tranquille, au moins le 23 mai, steup.

Cher corps,

Va falloir faire quelque chose là non, t'es pas d'accord? Tu m'en veux pas si je vais te faire courir au moins 2 fois par semaine hein? T'as pas le choix t'facon.

Chère Roxy Mobile,

Ne me quitte pas. Le Docteur va te soigner.

Chers écouteurs d'iPod sur mes oreilles,

Merci de m'éviter les relous de la rue : les "hep mademoiselle tu as les yeux aussi bleus que le soleil", les dames sûrement très gentilles qui te proposent des sondages à la pelle très chiants, les pétitions à signer pour sauver les abeilles tueuses du Guatemala en voie d'extinction...

Chère cuisine,

Arrête d'être si petite.

Cher Muse,

Soyez bons le 11 juin. Je serai intransigeante.

Cher spectateur qui détaille le film à sa voisine au cinéma et mange son seau de pop corn,

Ta gueule.

Chères amies que j'appelle pas assez souvent et que je vois pas souvent non plus,

" les amis c'est comme les anges, pas besoin de les voir pour savoir qu'ils sont là". Ouais ok ça n'excuse pas tout connasse. Alors Angèle, Aurélie, Déborah, Cécile, Julie : <3

Cher Doudou,

Je te aime fort comme un musclor.

Chère Josiane du Pôle emploi,

Je vais bientôt devoir me retrouver face à face avec toi. S'il te plait, sois mignonne, ne me demande pas si je sais me servir de Word et d'Xcel. Je risque de te percer l'œil avec un critérium le cas échéant ( Kassdédi :D)). Cordialement.

Chers lecteurs et lectrices,

Merci. :D

Dis lui toi

2010-02-28T22:59:00.004+01:00

Tu peux me traiter de pute borgne, de menteuse, de voleuse, de mytho, de vulgaire, de grossière, de conasse, de truie violette.

Tu peux me tirer les cheveux, me mettre les doigts dans les yeux, me péter les genoux, me fêler une côte, me vriller un tympan, me casser une dent, me perforer l’estomac, m’exploser la rate.

Tu peux me trouver tous les torts, m'accuser de tous les maux, me chercher tous les vices, me juger, me jauger, m’insulter, m’acculer.

Je m’en fous.

Il peut m’arriver le pire, je suis la plus forte.

Parce que je suis aimée comme jamais j’aurais pu espérer être aimée. Parce que mon histoire vaut toutes les histoires d’amour qui ont existé et qui existeront. Roméo et Juliette, c’est des petits joueurs à côté de nous. Bonnie and Clyde, des amateurs. Vanessa et Johnny, des gros newbies.

On s’aime cool, on s’aime bien, on s’aime fort, on s’aime doux, on s’aime pas comme les autres, on s’aime nous. On s'aime tendre, on s'aime vrai :D

Voilà. Ce n’est pas la Saint Valentin, ni Noël, ni son anniversaire, ni la Sainte Aglaé (parmi ces propositions, une seule n’a rien à voir avec la choucroute, sauras-tu la retrouver ?), mais je voulais juste dire à l’homme qui partage ma vie que sans lui je suis peu de chose, qu’il me porte depuis notre rencontre et qu’il ne m’a pas fait redescendre. Et que si je suis heureuse depuis tous ces mois, c’est parce qu’il y est sûrement pour quelque chose.

Pour de vrai.

Billet complètement en mode " love me do on s'aime dans le bonheur d'être joyeux", mais j'assume. Je dirais même plus, j'assumasse complètement.

28 = 18 + quelques années...

2010-02-06T15:29:00.007+01:00

Je vous l'avais déjà dit l'année dernière petits lecteurs : il se passe toujours un truc bizarre à l'aube de mes anniversaires.

Et il semble que cette année ne déroge pas à la règle. A l'aube de mes 18+2/3 ans, il semble que la vie veuille une fois de plus me faire prendre un autre tournant.

1. Le proprio divorce et nous demande de rendre l'appart. On n'est pas pressé, mais notre cher 43m2 de Talence va surement nous manquer, et même si ça fait des mois qu'on peste dedans, notre cuisine Playmobil et notre chère ville de Talence vont peut être même nous faire verser 3 larmes ( mais 3 hein, pas plus). Donc, changement de lieu de vie : Bordeaux? Talence? Ou alors complètement changer de cap et se rapprocher de cette chère Basquie? Ou encore céder aussi à la tentation des voyages loin loin loin? Hmmmm, à suivre...

2. Roxy mobile va très certainement rendre l'âme. C'est que ça pousse ces choses là, on les revoit encore tout bébé et on se rend pas compte des années qui passent, on les voit pas grandir et un jour pffff, ca y est, ce sont des adultes. Ma grande a 18 ans et en âge voiture, ca fait quasiment du 80 ans. Alors à suivre aussi.

3. Je retrouve le chemin de la chômagie dans 2 semaines. 2 jours après mes 18+2/3 ans. Alors que ca faisait depuis le 18 mars que j'enchainais les journées sur un bon rythme. Les 3 premiers jours vont être supers : je vais avoir le temps de me laver les cheveux ( oui ca fait 5 mois et demi), de me faire des séances de cinéma à rallonge, d'aller voir mon neveu parfait, d'aller voir les copains....Et le 4ème jour, je vais commencer à me ronger les ongles....A suivre aussi.

Je sais pas ce qui se passe à cette période précise de l'année, une faille spatio-temporelle doit réunir en une seule et même semaine toutes les couilles du monde qui auraient du m'arriver sur une période de 6 mois....

La seule chose qui a changé depuis toutes ces années, c'est la façon que j'ai de vivre ce tourbillon de loose. Parait que ca porte un nom : la sagesse....Ah c'est donc çà!

Depuis 1 an, j'ai pris des claques et j'en ai donné, j'ai retrouvé de vieux amis, j'ai failli en perdre, j'en ai connu d'autres, j'ai noué des liens et j'en ai dénoué, j'ai tiré des traits, mais j'ai aussi retrouvé des neurones perdus en cours de route, je les ai fait marcher, j'ai laché la bride, j'ai joué, j'ai perdu, j'ai gagné, j'ai trébuché, j'ai endossé un nouveau rôle qui me va plutôt bien ( tatie Lady gaga), et j'ai su garder le doudou de mes rêves ( et çà, je sais pas comment j'ai fait, ou comment il a fait plutôt).

Je ne sais pas ce que me réserve la vie d'ici le 17 février ( n'oubliez pas de me le souhaiter), mais je suis confiante.

Je suis venu vous voir avant de partir

2010-01-10T18:59:00.004+01:00

J'étais fan depuis des années du monsieur.

Il m'a suivi une partie de mon adolescence et adulescence et c'était un des rares artistes français que j'adorais vraiment, adorer dans son sens premier : j'avais une véritable adoration et admiration pour lui, pour ses chansons, son univers, pour tout.

A chaque fois qu'il passait en concert dans le coin, je n'y étais pas. Ou je l'apprenais le soir même.
Dans ma " To do list" de 2010, il y avait : voir Mano Solo en concert...

Je vous laisse avec ma préférée.
Et je vais vider le seau de larmes que je viens de remplir.

Au creux de ton bras

Tchi tcha 2010

2010-01-09T14:33:00.008+01:00

Début d'année oblige, une petite sélection des films qui nous attend en 2010 s'impose. Ya du lourd, du léger, du no way, du " ouais pourquoi pas histoire de justifier ma carte illimitée UGC", et du " Impatience quand tu nous tiens".

Mais en tout cas, l'année 2010 semble être un très bon cru et mes fesses ne sont pas prêtes de bouger des sièges de l'UGC.

Série " Je cours je vole"

Sherlock Holmes

Et oui là c’est un peu l’incontournable du moment, j’ai nommé Robert Downey Choubidou Junior. Et puis ya Jude. Et puis Guy Ritchie, même si depuis « Snatch » le monsieur ne m’a pas fait rêvé plus que çà. Guy, j’espère que ton divorce avec Madonno t’aura donné des ailes et des idées. Je t’attends au tournant. Mais en meme temps avec Robert tu t’es pas trop trompé mon salaud, il pourrait jouer dans les Téletubbies qu’il nous arracherait des larmes le bougre.

Harry potter et les reliques de la mort part 1

Pffff arrgggh mmaiissss hhhuuuuuuu heeeeinnnnn viiiiiiiiiiiiteeeeeeeeeeuuuuuuuuhhhhhhhhhhh

Prince of Persia

Le jeu ? Connais pas. La légende ? M’en fous. Jake ? Yummy yummy.

Alice in wonderland

Et oui et oui, un film de Tim Burton c’est un peu comme Noël qui arrive : on a très très hâte mais on a envie de faire durer le plaisir jusqu’au bout et que ça n’arrive pas trop vite pour savourer l’attente. Et les premières images nous mettent généralement dans un état fébrile de patience insoutenable. Ca n’a pas raté avec les images d’Alice et de son wonderland. Un joyeux non anniversaire, à qui ? A moi.

The lovely bones

Je ne connaissais pas du tout le bouquin, ni l’histoire. J’ai vu la bande-annonce par hasard sur le wall d’un contact facebook. Et là, slaaaaaaaaaaaash. Claque. Encore un casting bien vu, et une bande-annonce qui vous envoie au tapis direct. Bérangère Impatience bonsoir.Merci PeterJackson.

I love you Philip Morris

Jim Carrey est une bonne bouteille de Pessac Leognan : plus il vieillit, plus il s’améliore. Je l’aime autant quand il fait du Jim Carrey dans « Yes Man » ou « Bruce tout puissant » que quand il nous envoie en l’air dans « Eternal Sunshine of the spotless mind » ou l’excellentissime « Truman Show ». Et la bande-annonce de « I Love you Philipp Morris » me met en joie, car j’ai l’impression que Jimbo a su trouver l’équilibre entre les grimaces et les simagrées et le jeu fin et subtil qu’il lui arrive d’avoir. Et puis Ewan….miam.

Nine

Nicole, Pénélope, Marion, Sophia, Judi, Kate, Fergie. 7 actrices. 5 oscarisées. Le réalisateur de Chicago, Rob Marschall. Daniel Day Lewis. Encore ? Ben ça va aller là non ?

Iron man 2

Ben Robert encore. Et même si elle m’agace de temps de perfection (C’est bibiche qui en parle le mieux), il faut avouer que Scarlett est juste sublissimement incontournable. Et Mickey Rourke en gros méchant qui pue, c'est facile mais ça marche.

The A-Team - L’agence tous risques

Sharlto Copley, (le Wikus van der Merwe de District 9) en Looping, suis pas sure sure…L’illustre inconnu qui joue Barracuda, je m’en tape. En revanche, Liam Neeson en Hannibal et Bradley sa mère Cooper en Futé suis à peu près sûre que ça va bien prendre. Et je suis juste fan de l’affiche.

Gainsbourg, vie héroïque

On ne va pas y couper. Alors je n’y couperai pas.

Les Petits mouchoirs

Bon hormis Marion Exaspérante Cotillard, le casting me fait bien envie : Gilles Lelouch, François Cluzet, Benoit Magimel, Jean Dujardin et d’autres. Et puis juste pour voir le Cap Ferret sur grand écran aussi.

Toy Story 3

Pixar oblige.

Série " laissez moi tranquille monsieur il faut partir maintenant"

Camping 2

Ouais non ça va aller là.

Austin Power 4

Ou pas.

Fatal Bazooka

Le jour où Michael Youn a arrêté le Morning, Michael Youn a arrêté d’être drôle. NEXT.

Tous les prochains films où Eddie Murphy apparaît.

The story of Bonnie and clyde

Parce que Hilary Duff en Bonnie, c’est juste la blague de l’année. De mauvais goût.

Sex and the city 2

Fallait s’arrêter à la série les filles.

Les films islandais. Jar city m’a achevée en 2009.

Ceux où j’hésite encore

Jurassik Park 4

Juste pour le trip « 90’s nostalgy ».

Transformers 3 : mais ça serait sympa qu’ils remplacent Megan Fox par Susan Boyle.

Shrek forever

J’ai peur mais j’irai.

Bonne et heureuse année de kinéma à vous.

I <3 Kino

2009-12-10T18:17:00.003+01:00

Kino Session, pour les néophytes, est une asso bordelaise proposant de réaliser un court métrage en 6 semaines sur un thème et une contrainte imposés.

Le but? Kiffer. Se faire plaiz. Expérimenter. Rencontrer. Partager. Car tous les courts métrages sont ensuite diffusés lors d'une soirée.

Etavec bibiche, on a effectivement bien kiffé. Et voici notre petit premier réalisé dans le cadre de la 20 ème édition, qui avait pour thème " 20 coeur 20 culs" et pour contrainte " Où est Charlie?".

Enjoy. Parce que nous on a vachement enjoyé.

Notre kino

Comme un citron

2009-11-30T19:02:00.002+01:00

Je vous l’ai déjà dit : je déteste être en retard. Et donc parfois, pour ne pas être en retard, je suis obligée de me presser, de me speeder le cul, d’activer le mouvement, de me hurry up, d’accélérer la cadence.

Bref, d’enchaîner.

Mais j’ai cru remarquer un coup du sort un peu trop récurrent lorsque je suis dans le speedage : il m’arrive toujours des trucs improbables qui me mettent encore plus dans le rouge….

Alors POURQUOI, quand on est pressé :

- Il y a LE touriste en voiture devant toi qui cherche sa route, ne met pas son clignotant, s’arrête tous les 3m50 pour demander son chemin ou déplier sa carte routière que bobonne n’arrive pas à lire, ou pour mettre une claque à Kevin qui a aspergé de Banga les cheveux de sa sœur Tiphanie. RRRRAAAAA joie bonheur.

- Tu n’as plus d’essence. Toujours. TOUJOURS. Pourquoi ?

- Tu sors de chez toi en speed, tu as un rendez-vous important ( entretien, rv avec le banquier, chez la coiffeuse > hyper important, te moque pas), et là, il pleut, ton pantalon ( tu sais, celui où tu te dis à chaque fois que tu le met « faudrait que je fasse faire un ourlet ») baigne joyeusement dans une flaque d’eau, tu trébuches avec tes talons de 29 cm et le contenu de ton sac s’éparpille, et en attendant il pleut toujours, tu commences à ressembler de minutes en minutes à un petit caniche peluche pour vieux. Tu ramasses ce qui te reste de ton portable explosé par terre, ta carte sim est à 8 m plus loin, tu cherches tes clés que tu ne trouves pas puisqu’elles sont restées dans le manteau que tu portais hier, tu remontes les escaliers et tu te prends les pieds dans ton fute ( toujours le même qui mériterait un ourlet de 67 cm), ton téléphone sonne, c’est LE casse couille d’SFR qui te demande si t’es intéressée par le dernier forfait GSM 3G+ Xptdr Live on the beach, tu retrouves tes clés, tu redescends, tu jettes ton téléphone, tu enlèves ton pantalon, tu déchires ton chemisier et tu hurles très fort en te donnant des coups de poings sur la poitrine, tu t’assoies en tailleur et tu pleures. Bonsoir.

- Vendredi soir. 18h39. Tu sais que dans ton évier, c’est Beyrouth et l’Azerbaïdjan réunis. Et c’est TON tour de vaisselle. Ce soir, tu sors. Donc t’es un peu dans le speed. Et ce week end, tu ne mets pas un pied chez toi. Donc c’est ce soir ou jamais que tu fais sa fête au Paic Citron. Sauf que le Paic citron, il est dead. Donc, passage au supermarché. Un vendredi soir. A 18h40. Pour UNE BOUTEILLE de liquide vaisselle. Ai-je besoin de raconter la suite ?... La vieille qui serait prête à te faire bouffer son sonotone si t’as le malheur de lui demander de passer devant elle, les djeuns qui dévalisent le rayon bière, curly et pizza, le couple qui s’engueule parce que ya trop de lait de soja et pas assez de munster dans le caddie….Non, je vous expliquerai pas….

- Coup de bourre au taff. COUP DE BOURRE. Et là, LE pote dont t’as pas de news depuis des mois et des mois, qui s’est barré au fin fond d’un pays même pas sur la carte, à qui tu penses de temps en temps et de qui tu aimerais vraiment avoir des news, ce pote là se connecte sur msn et te sors un « Hello toi. T’as le temps de parler un peu ? J’ai pas mal de trucs à te raconter »……..RAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!TU FOUS MA GUEULE ????

- Quand t’es pressé et que tu prends la rocade, ya toujours un accident ou des travaux.

- Un manteau qui te fait de l’œil dans la vitrine. Ah oui mais là ma pause déjeuner est finie. Hein, quoi, tu serais très beau sur moi et tu affinerais ma taille ? Ppppff tu fais chier manteau, c’est toujours la même avec toi. Bon ok j’arrive.

- On a envie de faire pipi. Jocelyne Microvessie bonjour.

- On a l’impression de ne pas avoir fermé sa porte. Alors qu’elle est fermée, qu’on s’est vu la fermer, qu’on se revoit tourner la clé. Mais non, je vérifie. Quitte à remonter les 2 étages. Pour me rendre compte que la porte est fermée. Gni.

- Les feux passent tous au rouge, les piétons piétonnent tous sur le passage et les stops t’obligent tous à t’arrêter. S’tout pourri.

- Tu es prête, maquillée, coiffée, sappée, pomponée, apprêtée, et tu te dis qu’une dernière petite tartine viteuf te ferait du bien….ET LA CONFITURE DE FIGUE SUR TON PULL ELLE TE FAIT DU BIEN CONASSE ????!!!!!

- tu as besoin de te maquiller, mais se maquiller dans le speed reste sûrement un des trucs les plus dangereux au monde. Parce que ton mascara devient une arme de destruction massive pour tes yeux ( au choix : crevage de globe, rayure sur la rétine, arrachage de cils) et que dans la précipitation, tu ne te rends pas bien compte que tu met beaucoup trop de tout ( fard à paupières, poudre, fard à paupières, fard à paupières) et que tu ressembles à Ru Paul.

- Quand tu es pressée, cette putasse de coiffeuse elle, est en retard. Mais là, ça relève du pléonasme.

- Quand tu es très pressée d’aller checker tes mails, au choix pour vérifier une réponse d’entretien d’embauche, pour voir qui t’a poké sur facebook (vital on est d’accord -_-), si ton banquier a favorablement répondu à ta demande de «Prêt soldes d’hiver », ta connexion foire. Toujours.

- Quand t’es pressée de rentrer chez toi juste pour te poser, pour voir ton mec/ta chérie un peu plus que 54min par jour, ou juste pour évacuer les 8h d’ordi de ta journée devant Le Grand Journal, qu’est ce qui se passe ? Le tram est en panne, ou il y a eu un malaise passager, ou un accident. Mais ça, ça ne compte pas, parce que c’est tous les jours. (je compte très prochainement poser une bombe au siège social de la TBC).

Et vous ?

Maman?.....

2009-11-11T22:19:00.005+01:00

Depuis toujours, je suis une inconditionnelle des films d'horreur. Vraiment. Mes chéris en ont toujours été ravis et je me suis souvent retrouvée la seule geuonzesse dans une salle bourrée de testostérone.
Saw n'a plus de secret pour moi, je suis fan de la Colline a des yeux, je jubile devant Haute Tension, je m'éclate avec Massacre à la Tronçonneuse. Les seuls films que je ne supporte pas sont ceux où l'on évoque ne serait-ce que l'ombre d'un soupçon d'un ersatz d'un fantôme, esprit ou entité. Bbbbrrrrrr non ça c'est pas possible. Je vous expliquerai plus tard...

Récemment, comme nous avons souvent l'habitude de faire avec Doudou, nous nous sommes calés dans le lit avec un petit " film de peur" comme je les appelle.

Et là, ce fut le drame.

Car le film en question était " Martyrs".

Regardez le, et on en reparle...car j'ai fini sous la couette en chialant et en demandant à Doudou de laisser la lumière allumée et en le suppliant de me prendre dans ses gros bras de héros d'un soir..De vieilles angoisses d'enfance sont revenues, et je me suis donc endormie péniblement, étant persuadée qu'un Gremlins se foutait bien de ma gueule sous mon lit et qu'un loup dans le placard attendait que je vienne choisir ma tenue du lendemain matin....

BREF!!!! O_o

Tout ça m'a fait pensé à un petit billet. Dans la série "liste" ( après ce qui m'énerve, ce qui me fait pleurer, ce qui me rassure, ce dont j'ai honte), j'ai décidé de vous faire part de mes peurs, pour aussi peut-être me rendre compte de la ridiculité de certaines ou simplement pour réaliser que je ne suis pas la seule à avoir 4 ans et demi.

J'ai peur :

- du vide. Ca s'appelle le vertige. Et c'est horrible. THE vertige. Style dans un accrobranche, je commence à lister les biens que je vais léguer à mes proches. Voilà -_-

- de tout ce qui ressemble ou fait penser à un fantôme ou un esprit. Trop de séances de spiritisme pendant mon adolescence. Visionnage de l'Exorciste à 13 ans. La musique de Mystères m'a toujours fait flipper. Et j'ai beaucoup d'imagination. Cocktail de merde qui aujourd'hui, à 27ans et des brouettes, me fait encore me glisser dans ma housse de couette quand j'entends un bruit suspect ( ce putain de gel douche qui tombe dans la baignoire). Aheum -_-

- des insectes. Même une mouche anorexique morte me fout la trouille. Et je peux devenir hystérique si un insecte se glisse dans ma voiture quand je suis au volant, ou stopper sur la bande d'arrêt d'urgence...Bbbbrrrrrrr......

- de la mort. Classique hein? Ouais mais peur genre peur. Genre à me taper des crises d'angoisse jusqu'à 4 du mat à faire chier mon chéri, pour le coup " homme le plus patient de l'univers", à me taper des insomnies, à chialer pendant 3mois et demi. Mon mec a 15 minutes de retard? Il est au service grands brulés de Pellegrin obligé...." Carpe Diem" qu'il disait!

- dans le même genre, le temps qui passe ( ah, on est déjà vendredi? En novembre? En 2009? Ah je vais avoir 28 ans? Mais qui a décidé çà? Allo ya quelqu'un? Tu veux pas te détendre sur le sablier steuplait CONNARD?) me colle des bourdons énormes.

- Vendredi soir, 18h15, rocade de Bordeaux, il pleut, le vent souffle, mes essuies-glace étalent la pluie plus qu'ils ne l'essuient, mon chauffage est cassé, je m'engage sur la rocade...Et là, oui j'avoue, parfois, ka meme, j'ai peur. Encore plus quand je dois doubler un camion et que j'ai envie d'éternuer....

- j'ai peur des parkings souterrains ( ah imagination débordante de merde, quand tu nous tiens!)

- de ces putes borgnes de chiens qui, à chaque fois que tu passes devant chez leur maimaitre, ils ont beau passer la journée à regarder passer des gens, des voitures, des autres chiens, le vent, le néant, ils font quoi ces bâtards de bâtards???ILS ABOIENT!!! Et donc à chaque fois, ils me font frôler la crise cardiaque. Merci Toutou.

- des manèges à sensation. Ca ne m'a jamais fait marrer, et quand je vois des gens pliés en 2 et grand sourire alors qu'ils ont la tête à l'envers, le torse à droite, les jambes à gauche, un casque sur la tête, les mains ligotées et tout çà à 786m d'altitude, je comprends pas. Vraiment.

- j'ai le trac. Genre si je peux monter sur scène avec un seau pour vomir je me sentirai mieux.

- parce que je trouve le mot délire, j'aimerais bien avoir peur du chiffre 666 et donc être héxakosioihexekontahexaphobe.

- en revanche, je ne suis absolument pas katagélophobe : le ridicule ne me fait pas peur :D

- J'ai peur d'avoir peur. Pour résumer....

Et vous, vous navez peur???........

Freaking key words

2009-11-02T21:12:00.002+01:00

Google analytics, vous connaissez? Un outil ( qui rend parano) qui permet de savoir depuis quel endroit du monde a été consulté votre blog ( parano?), quel jour, via quel site, ou grâce à quels mots clés ( PARANO????).

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...

Car sans y passer ma vie, j'y vais de temps en temps, juste pour rigoler quand je vois que l'on m'a consultée de Rimouski- Canada (mais qui ça peut bien être?) ou de Perth-Australie ( mais kiki c'est donc? :D).

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...

Car comme je vous l'ai dit plus haut, tu peux aussi savoir lecteur comment les gens sont venus voir ton blog, quel mot clé ils ont utilisés sur Gugeulle...

Et c'est là que j'ai eu très peur maman...

Car pour certains, je dirais " logique", et pour d'autres...euh...comment dire....Je vous laisse admirer.

Les "normaux", en lien avec un article ou le titre du blog :

- "Phrases choc"
- "Butterfly balls bisou hibou"
- "yes to cucumber"
- "yes to carrots"
- "dreamteam"
- "hibou noir"
- "possimpoble"
- "autant l'hivert eclate" ( j'aime : " l'hiverT")

Les " il dit qu'il voit pas le rapport"

- "vandaveer divide & conquer"
- "j'ai fait n'imp"
- "adrien duplex"
- "définition de oukouloumougnou"
- "tears for fears blogspot"
- "guantanamera il sont venus sur la plage"

Les " maman j'ai peur"

- "adresses putes talence" : je précise que oui je vis à talence, oui j'ai une adresse, mais pour le reste, je vais me vexer :@
- "enculer sa soeur" : Là, j'ai eu peur.

Voilà. Vous pouvez reprendre une activité normale. Et ne pas aller sur Google, ca fait peur.

Plus loin que la nuit et le jour

2009-10-30T09:44:00.002+01:00

Hier, en discutant avec un ami sur MSN (« discuter sur msn », vive la communication O_o), je me suis rendue compte d’un phénomène assez récurrent et assez désagréable par la même occasion : l’élitisme des baroudeurs. Je m’explique.

Vous avez forcément dans votre entourage un pote « baroudeur », qui, au choix, a décidé de se taper un trek adventure parc n’oublie pas tes muscles et ton balisto au Népal, ou encore de partir taquiner du renne au Canada, ou encore taquiner du kangourou au Mali…oui je sais en Australie, c’était pour voir si tu suivais toi au fond là bas, à côté du radiateur, tu crois que je te vois pas en train de faire un p’tit bac ?

Bref, on connait tous ce fameux pote baroudeur qui donne des news une fois tous les 3 mois et demi, qui t’envoie des mails de 59 pages, t’es obligée de prendre une RTT pour les lire, qui balance des photos négligemment sur son FB/blog/Flickr en faisant style « ouais bon spa mal là où je suis » alors que c’est juste fabuleux, qui te dit qu’il n’a jamais vécu une expérience aussi forte, qui se sent « grandi », « mûri comme une petit mûre », « changé », « transformé », « plus jamais le même »….

Ce que j’essaie de vous dire, c’est non pas que je suis exaspérée par le pote baroudeur et par ses aventures. Non. Mais ce qui m’exaspère, c’est d’une part, ceux qui du coup crachent sur la France, et d’autres part, cet espèce d’élitisme latent qui se crée entre « baroudeurs de la même espèce ». Je m’explique.

Hier, ce fameux pote, fraichement rentré d’Australie où il a passé quasiment 1 an en compagnie notamment de ma meilleure amie qui est également sa colloc (oui Papa Djey te cache pas c’est de toi que je parle :D), me dit donc en gros via ce fabuleux réseau si chaleureux et humain qu’est msn :

MOI : « Alors, pas trop dur le retour ?»

LUI : « Bwoo, j’arrive pas trop à m’y faire. La France c’est nul : métro boulot dodo ».

MOI (qui commence à doucement m’agacer) : Non mais tu sais la France c’est pas si nul, et c’est pas que métro boulot dodo. T’étais malheureux en France avant de partir en Australie ?

LUI : Non, mais maintenant oui.

MOI : Ok, je retourne à mon taff hein allez salut !

Oui parce que cette conversation m’a agacée. Il est certes super de partir loin loin loin, de découvrir de nouveaux horizons, de nouveaux visages, de nouvelles bières, et il ya sûrement plus beau pays que la France…Mais est-ce une raison pour lui cracher dessus ? Est-ce une raison pour ne quasiment lui trouver plus aucun intérêt ?

Alors OK, la France c’est pas les étendues désertiques d’Australie, ou les lagons de Nouvelle Calédonie, ou la chaleur du Mexique, ou la sympathie des canadiens…Mais je pense pas NON PLUS que ce soit l’Afghanistan.

Donc vous, chers amis voyageurs, quand vous revenez en France et que, et je le comprends, vous êtes tout déprimés, ne vous lâchez pas trop non plus sur le fait que la France c’est pourri, car rappelez vous que pendant que vous chassiez le kangourou, nous, on y est resté en France, et on en est pas mort.

Et je vous assure qu’on y est heureux. Si si. Et on n’a pas envie forcément d’en partir. Ne serait-ce que pour voir arriver la bouille parfaite de mon neveu qui débarque en janvier. Juste.

Un autre phénomène a tendance aussi à m’agacer ( oui je suis en mode agaçage) : c’est cet élitisme entre baroudeurs. Le côte « on a vécu la même chose, on se comprends à 300%, on est sur la même longeur d’onde, mais par contre vous qui êtes restés en mode « métro boulot dodo » en France, vous pouvez pas comprendre, vous êtes pas assez open-minded flex sur le break ».

MOUAIS.

C’est vrai qu’on comprend pas bien que passer 6 mois à barouder dans un camion avec des gens cool, des paysages cool devant les yeux, des taffs cool, des moments cool, et même des animaux cool, ca soit mieux que de prendre le tram/la rocade/le RER/le métro et de bosser 8h non stop devant un écran pour ensuite aller se taper un plat de pâtes et aller se coucher. Non c’est vrai on se rend pas compte du kiff que vous êtes en train de vivre….Bref, tout çà pour vous dire amis baroudeurs, que MÊME si on ne vit pas ce que vous faites, on peut COMPRENDRE votre état d’esprit. Si si vraiment.

C’est marrant, mais ya un autre truc que j’ai remarqué aussi, c’est que 1 seul de mes amis/ connaissances/collègues baroudeurs est en couple. Les autres, vous partez loin parce que vous cherchez quelque chose, comment ça se passe ? ;-).

Sur ce, je vous souhaite quand même un bon voyage à tous, parce que OUI BIEN SUR les voyages c’est cool, alors profitez-en bandes d’enfoirés.

Les autres, ceux qui sont là, qui restent, qui s’accrochent à leur vie française, je vous fais le bisou également.

Vamos a comer

2009-09-08T22:22:00.003+02:00

" Quand vient la fin de l'été, sur la plaaaaageuuh..." ( je ne peux plus entendre du Laurent Voulzy depuis une certaine émission présenté par Nagui...Pour ceux qui suivent ;-))

Bref, fin de l'été, donc je replonge avec plaisir dans mes petites couilles de papillon ( cette phrase hors contexte n'a absolument aucun sens).

Parlons d'une amie à moi, qui parfois me cause aussi pas mal de soucis, de troubles, de doutes, d'angoisses, de panique, mais aussi de joies, de plaisir, d'envie, de délicatesse : mon amie la bouffe.

Depuis 8 ans que je vis à Bordeaux, j'ai mine de rien ( ou de crayon à vous de choisir) arpenté pas mal de restaurants, tavernes, cafés, brasseries, bodega, trattoria, truc en a de Bordeaux ( la ville où je nabite pour ceux qui suivent pas, bouuuuuh les gens qui suivent paas!!!).

Et donc, je m'amuse de temps en temps à établir mon petit top 5 des meilleurs endroits où mon estomac m'a dit merki. Et mes papilles par la même.

Alors bien évidemment, tout est affaire de goût, et parait-il qu'avec les couleurs, on n'a coutume de ne pas en discuter.
La liste qui suit est absolument et totalement subjective, et surtout non exhaustive, car un bon nombre d'éablissement n'ont pas encore satisfait mon appétit de gnou enragé.

Je vous propose donc mes petits chouchous à moi :

- Chez Peppone

Restaurant italien ( non sans déconner?) servant à peu près tout maison, je suis même à peu près sûre qu'un forgeron fabrique les fourchettes dans l'arrière cuisine.Pâtes, pâte à pâte, pizza, risotto, charcuterie et fromage à se taper le cucu par terre, dont le parmesan plus frais tu meurs, et comme c'est achement bien, on peut aussi repartir avec une bouteille d'huile d'olive " de là bas" ou des gressins que même tu pourrais manger que çà jusqu'à la fin de tes jours c'est pas grave.
Bon, le côté très bordelais " pas de réservation et j'ai le temps de finir les 4 tomes de twilight en faisant la queue" est un peu exaspérant, but nothing's perfect!
Allez-y, non mais vraiment allez-y, parce que je vous ai pas parlé du vin à aller chercher à la cave parmi les jambons suspendus...

- L' Elio's

Récemment, Gargantua n'y a même pas fini son dessert. Juste pour vous dire que si vous y allez, prévoyez de jeuner 4 jours avant. Copieux? Non, COPIEUUUUX. Mais on s'en fout, parce que la cuisine sarde que sert ce restaurant est fabulous. Le décor donne le ton : tête de sanglier accrochée au mur, table de banquet immense ( Astérix, youhou Astérix?...), et pierre à gogo.

Les plats proposés oscillent entre tourte à l'agneau, pâtes fraiches au veau, gratin de st jacques, et le must pour bibi, le caviar d'aubergine servi en entrée ( ça suffit, pas besoin de prendre autre chose, vraiment, ca vous suffira!) avec une compotée d'ail confit et le pain maison grillé. Ah, le pain maison, je vous ai pas dit...petite boule de pain à l'huile d'olive, une TUERIE.

Si vous avez la chance d'apercevoir le chef, c'est du bonheur : un pur sarde d'1m98 avoisinant les 120kg nonchalant à souhait mais toujours le petit sourire en coin et le regard pétillant. Merci chef!

- Frog and Rosbif

Oh, mais je vous vois venir! " Le Frog and Rosbif, on mange bien??? On mange liquide ouais, raa raa raa!!!!". Ok, la prochaine fois qu'on y va ensemble, je vous ferai goûter leur hamburger...iouuuchh, ca rigole moins au fond hein???
Steack maison, préparé à l'oignon et je sais-pas-quoi-mais-ça-déchire, des potatoes maison, une sauce...pffiouuu grrrr hmmm gnnnaaa...Tout ça servit avec le smile et l'accent cockney. Qui dit mieux?

- L'entrecôte du Plana

Je la partage généralement avec une seule et unique personne, mais je vous refile le tuyau, tant de perfection doit être partagée. Evidemment, on est loin de se douter qu'un resto place de la Victoire, parmi les bars étudiants, sert du bon et du bien. Et bien je n'ai JAMAIS mangé d'entrecôte aussi miam maim ( peut être aux Capu, mais je n'y ai jamais mangé d'entrecôte à jeun...). Les petits échalottes confites qui vont bien, les frites home made, les serveurs parfaits...Bref, MON bon plan bordelais, mon moment fétiche, ma madeleine. Allez, c'est cadeau!
PS : oeuf cocotte à tomber et très bonne carte des vins.

- Les sandwichs de la cabirotte pourrie de la plage du Petit Nice

...Et oui, mine de rien, c'est important un BON sandwich. Et là, vous ne pouvez pas être décu, ou difficilement. Vous choisissez votre garniture parmi 1839 ingrédients ( j'exagère à peine), dans une demie baguette, le poulet au curry est cuisiné sous vos yeux, bref, du frais, du simple, du bon.

- Le Dragon D'or

Vous voulez rencontrer Marc Dacascos? Il se trouve au Dragon d'Or. Si si vraiment. Le patron est son sosie, une beauté, à tomber. Déjà, les filles, je vous assure que vous etes bien dans l'ambiance.
Et après, c'est la régalade : les soupes sont gouteuses à souhait, le rouleau de printemps est monstrueusment garni ( 5€, peanuts quoi), les nems croquants, le Bo Bun ultra copieux. Bref, une super adresse vietnamienne, vraiment pas cher, vraiment bien, et vraiment bonne. Je vous ai dit que le patron était à tomber? Son petit nom les filles, pour vous la péter : Tan. ( prononcé "Tanne"). Enjoy.

Bon, c'est un bon début non? La suite au prochain épisode.
Et comme je suis super sympa, je vous donne les adresses de tous mes bons coins. Bon app les gens ;-)

Chez Peppone
31, Cours Georges Clemenceau

L'Elios
22, Cours du Chapeau Rouge

Frog and Rosbif
23, Rue Ausone

Plana
22, Place de la Victoire

Cabirotte pourrie du Petit Nice
Route de Biscarosse depuis le Pyla
Après le 76ème pin

Le Dragon d'Or
11, Rue des Piliers de Tutelle

Dans les T shirts dans les maillots

2009-08-04T19:08:00.003+02:00

Bon, ok, blog à l'abandon en vue je te l'accorde.

Mais la période veut que je ne reste pas le nez devant l'ordi ( du moins hors des heures de travaillage). Inutile de vous préciser qu'en bonne accro à l'été, au soleil, à la plage ( et à l'amour à la plage aussi), à la siestas sur le paréo et tutti quantti, j'ai un peu délaissé mes couilles de papillon il est vrai.

Mais l'été, tout est différent non? Perso, je peux :

- ne pas me laver les cheveux pendant 9 jours, pour garder cet aspect sel/sable/vent/blond blond blond...cet aspect fol épi aussi hein,
- manger du melon ou de la pastèque à peu près à tous les repas pendant 2 mois, m'en fous,
- m'endormir n'importe où ( mais pourquoi on est aussi neurasthénique en été?), sur la plage, dans la voiture ( sur le siège passager, faut pas dékeuner non plus), au bureau, chez le boulanger, au téléphone, mais jamais au cinéma par contre, ça c'est péché,
- ne jamais prendre de transport en commun, même Bordeaux Lacanau je le fais à pied, nus pieds même ( vous me croyez pas?),
- ne pas faire l'ombre d'une activité sportive, à part si " sauter dans les vagues se faire rouler se prendre des rasades de Stérimar dans le nez, une boule de sable dans le maillot et la morve qui coule" est un sport homologué,
- ne pas me rappeler où est mon appart, la couleur de mon canapé, la forme de table basse, tellement je met plus les pieds chez moi...
- tuer les gens qui m'accompagnent si par un week end ensoleillé, on n'est pas à la plage à 13h ( oui je sais les UV tout çà...RAB!!!)
- vivre dans ma voiture, dans laquelle on trouve pêle-mele du maïs grillé, des tagada, des stylos, une radio, des colliers de fleurs, des jouets Kinder, un sac de couchage, un gel douche, une lampe frontale, un vieux " Public", du sable ( l'équivalent environ de la Dune du Pyla), des branches et une pince à épiler.

Bref, l'été, tout est différent.

On fait aussi de nouvelles choses.

Les fêtes de Bayonne par exemple.

Avec un million d'à priori, je suis partie avec ma bichette découvrir cette manifestation dont on m'avait oh combien parlé et vanté les mérites.

Que tu sois petit, grand, rouge, moche, beau, brun, blond, que tu aies une haleine de chacal qui à bouffé un rat mort ( dédicace :-)), que tu sois blindé de sous ou pas, bref, qui que tu sois, tu es le bienvenu. En tout cas c'est l'impression que j'ai eu. A moins que ma blondeur y soit pour beaucoup...

Bref, l'accueil est FABULEUX. L'ambiance est fabuleuse. Et j'ai rangé tous mes préjugés de merde, même si les rues feraient honte aux plus dégueulasses des analyses d'urine, que t'as besoin d'échasses pour aller de bars en bars pour éviter les verres en plastique, les verres en verre (!), les cadavres, que quand t'es 2 nanas c'est quand même chaud patate, j'ai tout simplement adoré, et j'ai pris rendez-vous l'année prochaine.

Bon bref, vous l'aurez compris, tout ça est prétexte à écrire un peu sur les couilles de papillon, et de vous souhaiter, que vous vous lamentiez dans un bureau ou que vous rotissiez sur une plage (PUTES PUTES PUTES!!!!), un excellent été.

Lazy lazy lazy, lazy lazy lazy lay

2009-06-28T21:40:00.003+02:00

Généralement, les beaux jours arrivant, une espèce de paresse ambiante me suit un peu partout.
Et cette année ne sera pas l’exception qui confirme la règle : j’ai une flemme de malade. Pour tout et rien.

Après ce constat, évidemment il m’est venu l’idée, dans la série « liste », de mettre noir sur blanc toutes les situations où j’ai le courage d’un bulot mort, histoire aussi de me sortir les doigts de temps en temps, mais bon…c’est tellement bon de faire sa loirette (femelle du loir, si si).

Et donc, il m’arrive de me rendre compte que je suis tellement paresseuse que :

- j’attrape tout avec mes pieds : paquet de clope, télécommande, gel douche dans le bain, je ne désespère pas d’attraper la bouteille de coca light là bas sur la table basse loin loin beaucoup trop loin.
- Parfois, j’ai la flemme d’aller me coucher…oui oui
- Il m’arrive de faire une sieste avant d’aller dormir
- J’appelle l’horloge parlante pour savoir l’heure qu’il est
- Il m’arrive de prendre ma voiture pour faire environ les 3mètres 50 qui me séparent du tabac,
- Je mange ma soupe mes pâtes mon fromage ma compote dans la même assiette, et j’écrase ma clope dedans,
- Parfois, ça me fatigue d’être fatiguée,
- Je peux frôler un arrêt cardiaque de la vessie s’il faut mais je ne me lèverai pas en pleine nuit pour faire pipi,
- A la plage, je met absolument tout à portée de main une fois que j’ai adopté la position daurade rôtie : les clopes, le briquet, la crème, l’élastique, la volvic, le chéri
- Il m’est déjà arrivé de faire cuire un steak au micro ondes…et oui c’est fatiguant à la poêle hein…
- J’écrase mes clopes là où je peux : dans un bol, un mug, une boîte de pizza, un pot de yaourt, ma main
- Je fais mes pompes contre un mur
- Je me coupe les ongles à coup de canines et d’incisives, le coupe ongles est toujours beaucoup trop loin.

Un peu dans le même état d’esprit, et après une discussion pause clope avec les collègues, je me suis également amusée à lister tous les « bugs » du matin.

Ah le matin ! J’aime ce petit moment où les yeux encore collés, on essaie tant bien que mal de se sortir d’un brouillard londonien de novembre, et où les mouvements de notre corps ne correspondent pas aux infos que transmet notre cerveau.
Et là, on peut parfois se sentir dans un monde parallèle entre la salle de bains et la cuisine, et faire des choses…approximatives.

…Comme

- arroser ses chocapic de jus d’orange
- beurrer ses cracottes avec des rillettes de thon (ça m’est déjà arrivé oui oui)
- tout nu, bloquer devant le frigo, la porte ouverte, et rester quelques minutes à attraper une compote
- on sort les filtres, on verse le café, on installe le filtre, on branche la cafetière, on est super opérationnel, sauf que du café sans eau, gniiii
- pourquoi il y a toujours un pied de table à côté de mes orteils ?
- faire chauffer son lait au micro-ondes, micro-ondes en mode décongélation depuis la veille…Acte inutile n°87
- ton chéri qui se lave sous la douche avec ce qu’il trouve : par exemple, ta mousse à l’eau de rose Nuxe qui t’a coûté 1 genou
- s’épiler les sourcils et s’arracher la moitié de la paupière et du front
- à l’enfilage du pull, passer ta tête dans une manche et la manche dans ton bracelet de perles que t’as passé la soirée à faire et qui se pète lamentablement sur ta moquette…Ca sent le vécu ? Non, j’ai juste de l’imagination…..hein….
- bloquer devant le télé achat en VO sous titré par des gens qui sortent très certainement d’un after et encore cokés à mort.. » Allllllooors, Jennniffer, parlez nous de ce SSSSUUUUPPPERRRRR mixeur !!!!!!! »
- se brûler la langue avec un thé avoisinant la température de l’Etna. Le pire c’est que ça arrive à peu près tous les matins
- se caler dans la douche en position fœtale et faire couler le pommeau, pendant quelques temps, environ… 24 minutes…histoire de prendre un bain au final.

Je dédicace ce billet à tous les bâillements, les siestes devant un DVD, les " mon cœur passe moi ma main steuplait elle est trop loin", mais aussi les orteils dans les pieds de table, les tubes de crème Clarins sacrifiés sur la brosse à dent et les tartines de pâté de foie.

Noir ou blanc

2009-06-26T08:00:00.007+02:00

Actu oblige, il fallait bien que je parle de Bambi

Non, pas le petit faon gnan gnan et le lapin épileptique, l'autre.

Un peu comme pour la mort de Lady Di, on dira maintenant dans les conversations "et t'étais où toi quand t'as appris la mort de Mickael Jackson?"
Pour ma part, je rentrais hier d'une soirée un peu arrosée, voir inondée, et je reçois un texto de ma cousine pensant qu'elle me faisait une grosse blague. Puis je me branche sur BMF TV, et là...J'ai moins rigolé.

Mickael Jackson, que l'on aime ou pas, on doit forcément reconnaître qu'il a marqué le monde de la musique. Comme l'ont dit certains journalistes, " c'est sans doute l'artiste le plus connu au monde".

Ne serait ce que pour les bombasses musicales qu'étaient les titres des Jackson Five, ou encore les clips à rallonge que beaucoup attendaient impatiemment devant MTV.

Nous avons tous un souvenir musical avec lui, je pense. Pour ma part, cela restera l'album "Dangerous" et la claque monumentale quand j'ai vu pour la première fois le clip de " Black or White".

Alors ses détracteurs diront sûrement qu'il n'a que " ce qu'il mérite", que le monde est débarrassé d'un pédophile de moins....Mouais, je ne donnerai pas mon avis sur le sujet, mais disons que je ne suis pas de cet avis là ;-)

Je vous laisse avec mes 2 prèf de Mickael.

Liberian Girl
envoyé par Michael-JACKSON-5. - Clip, interview et concert.

Euh, sinon, Big up Farah Fawcett! ( la mort de star la plus inaperçue au monde sûrement)

Back to Highschool

2009-06-07T11:47:00.003+02:00

Après 2 constats très différents l’un de l’autre m’est venue l’idée d’un billet ( billet tardif certes mais j’ai beaucoup la tête dans le boulot en ce moment et il est vrai que quand je passe 89h par jour sur l’ordi, et que je sors du bureau, j’ai plutôt envie d’attraper une mouette et de m’envoler sur ses ailes que de me remettre devant mon portable dans mon 47m2 carré talencais…TALENCE, VILLE MOOOOOORTE !!!!)

Bref, il n’y a pas longtemps, pendant un week-end pluvio-vento-congelo, alors que la semaine avait été radieuse (précision pour Jacqueline Météo la pute), je me suis penchée sur ce phénomène assez incontournable et universel et planétaire et galactique : High School Musical.

Je n’avais jamais vu ou entre aperçu d’extraits, ou alors viteuf, je ne savais pas de quoi il s’agissait à part que obviously il y avait un jeune homme dedans qui émoustillait gravement les shortis Hello Kitty de ces demoiselles boutonneuses et hurlantes.
Bref, pour ne pas rester sur ma faim ( fin ? fein ? fain ? Chrystelle si tu passes par là je veux bien l’orthographe exacte), je me suis décidée à me faire les 3 films dans la foulée de mon samedi. Le chéri et les copines absents pendant toute la journée, no scrupule.

Et bien grosse surprise. Je m’attendais à un truc à peine regardable et inaudible, entre un chat qui se prend la queue dans un étau et les recalés de la Nouvelle Star (ou les pas recalés aussi d’ailleurs), et bien finalement je me suis laissée embarquer par tous les protagonistes de l’histoire.
Alors, cependant, j’ai encore toute ma lucidité : les chansons niaiseuses à mourir «t’es mon ami je t’aime d’amitié faisons tout pour rester ami soit mon ami », bon, çà va 2 secondes, les gens tout beaux bronzés sans boutons super gaulés super fringués, à 15ans et demi, j’en connais pas GAVé (dans tous les lycées du monde j’ai plus l’impression que c’est Biactol power, mon orthodentiste est mon meilleur ami, je m’habille avec les fringues de mon grand frère), et les passages chantés tombent un peu comme un cheveu sur le potage ( le meilleur reste les happy end où c’est la grosse loose, tout le monde se fight ou s’est engueulé, et là d’un coup, ya un mec tout au fond qui se met à chanter 3 mots et tout le monde redevient content et heureux dans le bonheur d’être joyeux)Mouuuaiiis…Mais bon malgré çà, je maintiens que ça se laisse gentiment regarder, quand on a envie de mettre le cerveau et les neurones en rtt.

2éme constat beaucoup moins heureux dans le bonheur d’être joyeux, il ya 10 ans, kwasiment jour pour jour, je passais…mon BAC…Ouch….Et oui, j’ai beau être matinale…

Enfin bref, tout çà pour vous faire part de mon envie de me souvenir de mes années lycée, moment phare je pense dans la vie de chacun, pour des raisons plus ou moins sympa, mais surtout une étape de la vie où tout change et tout se joue (enfin je pense).

Les années lycée pour moi, c’est :

- Les clopes qu’on fumait le matin à 8h15 avant d’aller en cours, LE rendez vous des branchés et des trop cool…Non mais je suis INCAPABLE de faire çà aujourd’hui je meurs sur place, la clope le matin elle existe plus...on est un peu con à 16ans faut juste se l’avouer,

- Les jours de rentrée où après l’effervescence de l’été, on retrouvait les copains, les nouveaux, les redoublants, ceux qui avaient changé de coupe de cheveux, ceux qui n’avaient plus d’acné ( mais il est canon Mickael sans son clafoutis aux cerises sur le visage), les nouveaux profs ( Putain on a Mme Clément oh non trop la loose), les emplois du temps d’un autre monde ( 4h d’études le jeudi après midi suivi d’un cours d’anglais renforcé, ou alors 2h de lettres le samedi matin…),

- Le self surréaliste où les menus n’avaient pas encore le bon goût d’être équilibrés et sains : salade de pommes de terres, gratin dauphinois et riz au lait, par exemple, ou le fameux « méli mélo de dinde », qui n’avait de dinde que le nom mais pas le méli mélo en revanche (on aurait pu l’appeler méli mélo de labrador, pneu d’avion et sapinette),

- Les cours de sport : on avait au moins 2 bonnes heures de sport par semaine pour se faire du bien, obligatoires, pas de « j’ai mes règles j’ai mal au ventre j’ai mangé trop de chocapic » qui tiennent, les profs étaient généralement limites des anciens du Vietnam qui te faisaient courir sous la grêle en tongs et en débardeur. Mais au moins, on se bougeait le cul une fois par semaine et çà faisait du bien à notre petit corps, qui aujourd’hui se traîne péniblement pour aller à la salle faire 3 pas de steps,

- Un de mes meilleurs souvenirs, c’était le moment « musique » de la journée où avec 2 amis de l’époque, on s’isolait dans un coin du lycée pour gratter la guitarinette et s’échanger toutes nos cassettes audio( !), c’est à cette époque en 98 exactement que j’ai découvert les prémisses de Ben Harper, Tryo et Muse, entre autres, sur une vielle cassette qui défilait sur un poste d’un autre monde…Pas de I Pod pas de Emule pas de Hadopi, et on était heureux kameme !

- Les parties de carré magique, petit bac, morpion en cours de philo, de bio…,

- Les fous rires incontrôlables quand le prof de physique, un mélange de Mussolini et de Fidel Castro, nous a sorti un splendide « Enervez moi pas »,

- Le Persan : débile à souhait mais marrant, quand même,

- Les cours d’anglais où on traduisait « Yellow Submarine », « Even after all », « Lemon Tree »…Ca sert les profs jeunes et un peu « open-minded »,

- La pause de midi qui se finissait au bar du coin avec un chocolat chaud à la main et une feuille de Rapido dans l’autre,

- Les paquets de clope de 10 cigarettes qui passaient dans la journée,

- Mr Nieto, mon prof de français de 1ére L...On a tous un prof dont on est quasiment raide dingue d’admiration, de respect, d’envie, de tout.Voilà.

- Me lever le matin avec ma mère parfaite qui préparait le petit déj, pour qu’avec mes yeux collés je me prenne pas la porte du frigo ou le pied de la chaise dans l’orteil,

- La manif de 99 (je sais même plus POURQUOI) où tout ce dont je me rappelle était « Allègre t’es foutu, les lycées sont dans la rue », et les rues bondées d’Angoulême qui je pense n’avait jamais connu autant de monde en même temps dans un même endroit ( ben Angoulême quoi)

- Les cours de chimie où on se prenait pour des scientifiques avec nos vieilles blouses pleines de tâches d’encre ou de liquide amniotique (ou de « Alex tu pues » quand un gros malin attrapait un stylo plume et décorait le dos de la blouse du pote)

- Pas besoin de portable, encore moins de facebook, de twitter, de blog, de langage html, de msn, de poke, de smiley, de google analytics…Aujourd’hui on se surprend à se dire « mais comment on faisait » ?..La cabine téléphonique a longtemps été ma meilleure amie, et pour le reste, on allait se voir les uns chez les autres plutôt que de s’écrire en wall to wall « salut ça va ? »…Je fais ma Cabrel mais c’était mieux AVANT

Il y en aurait tellement à dire, des moments gravés, comme çà, parce que c’est souvent à cette époque que les souvenirs marquent leur empreinte.
Alors, je vous laisse à vos souvenirs avec une chanson qui a bercé mes années lycée.

Le bisou à tous.

Découvrez Ben Harper!

La musique et vous

2009-05-15T22:51:00.016+02:00

« La musique, je peux pas vivre sans, c’est comme mon Co2, ma bouée de sauvetage, le Cub or dans l’eau de mes pâtes… »

En tant que mélomane et musicienne aguerrie, il m’arrive de ressentir çà( sauf que dans l’eau des pâtes je mets 2 Cub or)

Et oui, vaste sujet que la musique et ce qu’elle nous apporte, ce qu’elle provoque, ce qu’elle offre.

Et sujet tellement vaste que j’ai demandé à plusieurs personnes de m’aider en me donnant leur avis. En gros quelle chanson vous provoque quoi ? En bon français je vous l’accorde.

Et les résultats sont plutôt hétéroclites, divers et variés voir carrément surprenants, mais je suis fière de la bonne idée que voilà, parce que « enrichissement de la culture musicale bongour » ! J’ai laissé quelques réponses « telles quelles », parce que ça m’a bien fait faire du rigolage quand même.

Trêve de galigeades, place aux réponses

1/ Chansons qui transforment en chialouses renifleuses (bizarrement rarement « renifleurs », je soupçonne ces messieurs de ne pas assumer d’avoir le nez qui coule sur Julie Zenatti)

- « Hallelujah », de Leonard Cohen
- « Puisque tu pars », de JJG (qui va très bien aussi dans « chansons qui donnent envie de se pendre à un cyprès)
- « Karma Police » et « Exit Music for a film » de Radiohead
- « Mistral Gagnant » de Renaud
- « Place des grands hommes » (comme à peu près tous les isiciens promo 2003/2004)
- « Beverly's Cleary 115th Dream » de Vandaveer (moi non plus je connais pas)
- « Laura’s theme » de Craig Armstrong
- « Love will tear us appart » de Joy Division ( coup de coeur)
- « Je t’aime » de Lara Fabian (je soupçonne la personne qui m’a répondue d’avoir bouffé un gros clown)
- « Mon Dieu » d'Edith Piaf
- « Let it be » des Beatles
- « Again » d’Archive
- «Hope there’s someone » de Anthony & the johnsons
- "Dis moi" de Manon Solo

Votre serviteuse : « Accidental Babies » de Damien Rice

Découvrez Leonard Cohen!

2/ Chansons qui te font secouer la tête très fort, sauter sur le canapé, faire un air guitar, imiter Ozzy Ozbourne:

- « Shut up and let me go » des Tings Tings
- « Dead skin mask » de Slayer
- « Punk à chien » - Fatals Picards
- A peu près tout la Ruda Salska
- « Satisfaction » de Benny Benassi
- « Bac a fleur », les trois accords
- « Young Adult Fiction » de The Pains of Being Pure at Heart
- « Certain Romance » des Arctic Monkeys
- « Don't be Cruel » d'Elvis Presley
- La même personne qui me répond NWO (Ministry) et Alexandrie Alexandra (Claude François), je suis juste fan
- « I wish » de Stevie Wonder
- « It's rainning again » Supertramp
- « Town called malice » de The Jam
- «The magnificent servent » de The Clash
- « Jump around » de House of Pain
- " Foxy Lady" de Jimmy Hendrix
- " I'm just a girl" de No Doubt

Votre serviteuse : BYOB, Aerials, Chop suey, même System of a down qui chante «Tatayoyo », ca passe

Découvrez The Ting Tings!

3/ L’élève qui dépasse le maître, ou la reprise meilleure que l’originale

- « Live and let die » des Beatles par les Guns
- « Come with me » - Puff Daddy feat Jimmy page
- « I wiil survive » de Gloria Gaynor par Musica Nuda et Cake
- « Toxic » de Britney Spears par Yael Naim
- « New Soul » de Yael Naim par Benjamin SIksou
- « Baby one more time » de Britney Spears reprise par Paris dernière
- « Tennessee waltz » de Patti Paige par Norah Jones
- « Bang Bang » de Nancy Sinatra par The Raconteurs
- « With a little help from my friend » des Beatles par Joe Cooker -
- « Eleonor Rigby » des Beatles par Tété
- « My Way » de Frank Sinatra par Sid Vicious
- « Your song » d’Elton John version Moulin Rouge
- « 96 Degreez » de Sain Supa Crew par Patrice.
- « Moi Lolita » d’Alizée par Julien Doré
- « Hallelujah » de Leonard Cohen par Jeff Buckley
- « Life on Mars » de David Bowie par The Divine Comedy ( coup de coeur)
- " Alabama's song" des Doors

Votre serviteuse : « Somewhere over the rainbow » de Judy Garland par Israël Kamakawiwo’ole

Découvrez Guns N' Roses!

4/ « Ils ont fait un tube mais juste trop bien »

- « heu... Cindy Sanders (lol) » : j’adore cette réponse
- « Obsession » d’Aventura
- « Lilly » d’Aaron
- « Babylon Zoo » de Spacemen
- « Black Hole sun » de Soundgarden
- « Born to be Alive » de Patrick Hernandez
- « Never gonna give you up » Rick Asley
- « Le jerk » de Thierry Hazard ( citée à 2 reprises, les gars quand même merde !)
- « Daddy DJ » de Daddy DJ
- « I try » de Macy Gray
-" Stach Stach" des Bratisla Boys
- " La Lambada" de Kaoma

Votre serviteuse : "Hedonism" de Skunk Anansie"

Découvrez Aventura!

5/ La chanson parfaite en voiture

- « Rime'Shot » de Maniacx
- « The next episode » de Dr. Dre feat snoop dog
- « Looking out at my back door » des Creedence Clearwater
- « Bad Day » de R.E.M
- « Drive my car » des Beatles.
- « Sanges Sweet » de Camille
- « Kiss me Kiss me Kiss me » de Cure
- "Queen Of The Stone Age, comme ça tu roules vite. »
- Blink 182, tout leur repertoire
- « Give it away » des Red hot
- BO de Into the Wild
- « Autobahn » de Kraftwerk
- " C'est quand le bonheur" de Cali
- "Grace" de Jeff Buckey

Votre serviteuse : A peu près tout Jack Johnson et Donavon Frankenreiter

Découvrez Maniacx!

6/Chansons qui font le même effet que de s’arracher un ongle

- Michel Sardou ou Johnny Hallyday
- « Toi plus moi » de Gregoire
- "On s'attache" de Christophe Mae
- Céline Dion, Lara Fabian, Hélène Segara, LAAM , Natasha St Pier, des filles discrètes finalement
- Louise attaque
- "American Boy" d’Estelle
- « N'importe quoi interpétré par Star Academy... Et comme je n'aime pas m'arracher les ongles, je ne regarde pas... Ni écoute ce qui pourrait produire cet effet... Peut être Carlos quand je ne suis pas bourré »
- Les reprises de Julien Doré
- « Thomas Fersen. Ses chansons me filent la gerbe pour de vrai. Vraiment la gerbe hein. » ( la personne qui a écrit çà n’est depuis plus mon ami, pour notre rupture je lui ai offert un aller simple au Mexique)
- « Liberta » de Pep’s
- Vincent Delerm

Votre serviteuse :
« Miss u » de Everything but the girl
Tout Mylène Farmer
« Tout le monde il est beau » Zazie
« Goodbye my lover» de James Blunt
« La débâcle des sentiments » de Stanislas et Calogero

Découvrez Michel Sardou!

7/ Chanson qui transforme en chagasses

- « Still loving you » de Scorpions
- « My love » de Justin Timberlake
- les village people
- « La tortura » de Shakira ( mais graaaaaaaaaaaaaave !!!)
- « Like a Prayer » de Madonna
- « Moi je dis qu'un bon raggasonic peut produire certains effet dans vos p'tites culottes ! » La classe, rien à ajouter
- « Hell is around the corner » de Tricky
- « Heart of Glass « de Blondie
- « Le générique de Walker Texas Ranger. Interprété par Chuck Himself ». ( ne cherchez pas à comprendre…)
- « Disturbia » de Rihana
- « Can’t take my eyes off you »
- « I heard it to the gravepine » de Marvin Gaye
- "Fruit de la passion" de Frankie Vincent
- Les Doors

Votre serviteuse : « Kiss » de Prince

Découvrez Scorpions!

8/ Chanson qu’on aimerait avoir écrite

- « Roses from my friends » de Ben Harper
- « Still loving you » de Scorpions
- « Quatre murs et un toit » de Bénabar
- « Avec le temps » de Léo Ferré
- « Des hommes pareils » et « Je l’aime à mourir » de Cabrel
- « My way » de Sinatra
- « Jungleland » de Bruce Springsteen
- « Ta douleur » de Camille
- « Dazzle » de Siouxsie and the Banshees
- « Lettre au Président » de Fabe
- « Creep » de Radiohead
- « If I were a boy » de Beyonce
- « Exit music for a film » de Radiohead
-« Ma Benz de NTM : j'imagine que j'aurai été saoule et très joyeuse pour l'écrire ! »
- Le générique de "Plus belle la vie"
- Tatayoyo

Votre serviteuse : “ Dis quand reviendras tu” de Barbara

Découvrez Ben Harper!

9/ Qu’on ne peut pas s’empêcher de chanter mais dont on ne connaîtra jamais les paroles et qui nous fait chanter au final en bulgare

- « La Chatte me contare (ca s'écrit comme ca ?) » :-)
- « Wonderwall » d’Oasis
- « Summer time » de Janis
- La Pena Baiona
-«You're the one that i want » de Grease
- «Guantanamera » de Compay Segundo
- « A.K.A. I.D.I.O.T » de The Hives. Je connais les paroles, mais l'accent Norvégien, c'est chaud à imiter...»
- « Balayabalalala la bamba... »
- « Wuthering heights » de Kate Bush
- « Womanizer » de Britney Spears
- « I will survive » de Gloria Gaynor
- « 99 Luftballoon »
- " Männer sind Schweine"
- " I was made for loving you baby" de Kiss

Votre serviteuse :
« Bamboleio » ( « banboleio, banboleia, por qui piko la vevere vevere bibi lassi ! )
Blues brothers( aie neveuneveuneveuneveuneveu I need you!”)
Stayin alive (“ I, I, I, I, stèdeunaïve, stèdeunaïve”)
Billie Jean (“ billie jean, zat my love”)
Tutti frutti (« euwab babaloula, euwababou »)
Illusion (“ koudeubineunatte !! it’s just an illusion”)
You’re the one that i want ( “I gate tchou, del meultiplaïne”)

Découvrez Oasis!

10/Qu’on a honte d’aimer

- « Womanizer » , « Slave 4 you » et « Toxic » de Britney Spears
- « Je m'appelle bagdad »...de chez plus qui .. mais qu'est-ce que j'ai honte....» oui tu peux Yannis! Oops pardon...
- la BO du roi lion
- "je dirais "ma révolution de jenifer! (je sais, c'est du lourd)!" Effectivement
- "Ah ah MDR !!!!! j'ai pas honte pour une chanson mais pour tout un répertoire...... J'ai nommé mes idoles : les Gipsy Kings !!!!! "
- « I wanna dance with somebody » de Whitney Houston
- « Livin on a Prayer » de Bon Jovi
- La dance des années 90: corona, capela, dr alban, 2 unlimited et tant d'autres
- « Dans les yeux d'Emilie » de Joe Dassin
- « My name is Lucas » de Suzan Vega
- « Hero » d’Evanescence
- « 99 Luftballoon »
- " Requiem pour un fou" de Johnny Hallyday
- " J'ai encore révé d'elle" de Il était une fois

Votre serviteuse : « Dans les yeux d’un autre » de Julie Zenatti

Découvrez Tina Arena!

11/ Qui donnent envie de sexe

- «Wonderfull world » de James Morrisson
- « Angel » de Massive Attak
- « A.D.I.D.A.S » (All Day I Dream About Sex) de Korn
- "Chaque chanson des pussychattes accompagne de son clip bien sur"
- « L'été impétueux » de Vivaldi (a chaque fois je me dis que ça donne une méchante cadence...) : elle est pas parfaite cette réponse ?
- "l'album de Jeanne Calman. Plus sérieusement, Portishead, Bjork, et pour les autres, passe à l'appart, tu verras !" : classe ou pas?
- « I’m slave for you » de Britney Spears
- « Tandem » de Vanessa Paradis
- « L'équilibre » de Ariane Moffatt
- « Looking Out For You »de Hazy Malaze, t'as de la condensation chez toi rien qu'en ouvrant le boîtier...» ( coup de coeur)
- N'importe quoi de Syl Johnson... Grrrrrrrrrr !!
- Tricky : toutes!!!! -
- «I'm a bitch» de Olga
- « Soft as Snow but warm inside » de My Bloody Valentine
- « Erection » de Christian Death
- « Sexual Healing » de Marvin Gaye
- L'intégral des Kills
- « La Chambre » de Kat Onoma
- "I don't want to miss a thing" d'Aerosmith
- Les Doors

Votre serviteuse : “Stand by my woman” De Lenny Kravitz

Découvrez James Morrison!

Hope you enjoyed!!

Merci à Marine, Anaïs, Yannis, Syl, Wémi, ma cousine, Flavinou, Chrystelle, Fred, Toine, Karine, Julie, Seb, Mickaël, David, Céline, Delphine, mon Kikounet, Yannou, Chouchou, Anne Ga, Adèle et mon chéri pour leurs réponses.( si j'en oublie merci aussi)

Premier indice

2009-05-15T09:34:00.001+02:00

D'après vous, quel pourrait être le thème de mon prochain billet, le 2éme écrit à plusieurs mains?...hmmm que de suspens...

Découvrez Patrice!

Yes to carrots

2009-04-22T22:22:00.006+02:00

Après lecture d’un billet sur le très bon blog de fille facile , mes pulsions d’achat cosméto se sont remises en marche (Ah merci FF, bravo !!).

Et à la pause déjeuner, après une salade sur le pouce, je décide donc d’aller « faire un tour » dans le temple de la tentation, Sephora ( sachez qu’on ne peut jamais seulement « faire un tour » chez Sephora, on y reste approximativement 2h15 et on fait des pauses devant les rayons plus souvent que sur les aires d’autoroute d’un Paris/Bordeaux après avoir bu 3litres de Coronna).

Bref, au gré de mes flâneries je tombe sur une nouvelle ligne dont j’avais entendu parlée :

« Yes to carrots »

Super sceptique à la base, parce que bon, j’ai ni envie de sentir la conserve Bonduelle ni de me retrouver avec la même couleur de peau chatoyante que Donatella Versace.

Je veux bien écouter ce qu’on me dit kameme:

« La marque Yes To Carrots va vous redonner le sourire grâce à des formules sans parabène qui contiennent tous les délicieux bienfaits des extraits de fruits et légumes biologiques de couleur orange : la carotte, la patate douce, la citrouille, le melon »

Ok, des extraits ! Je vais pas me retrouver avec une salade de chez Pierre Martinet sur la gueule en fait ? Ouf !

« Ces produits sont également riches en boue et minéraux de la Mer Morte »

OK. J’avais déjà entendu parler des effets purifiants et assainissants de la boue de la Mer Morte. Good point.

« Bio et prix riquiqui »

Ben oui, ça fait partie de mes critères..

Bon, alors, maintenant, quel produit choisir ? Shampoing, masque, crème…hmmm tiens je vais essayer la crème ultra-riche pour le corps.

J’ouvre le testeur et là je fais tout bien comme on me dit :

« Appliquer cette crème délicieusement riche sur tout le corps. (sur la main pour l’occasion hein, pas le moment d’attenter à la pudeur) Faites la pénétrer en massant doucement elle fondra sur votre peau ».

Et là oh joie oh bonheur !!!Je me retrouve catapultée à Seignosse au bord de l’océan..

Pour le coup ça sent pas du tout la carotte mais bien un mélange de monoï, de crème solaire et de glace, vous savez, l’odeur qu’on retrouve dans les sacs de plage à la fin des vacances ? Voilà. en plus de ça, c’est tout doux à l’application, super frais, pas gras du tout.

Bref, un sans faute.

Je repars illico avec ma crème qui, comble du bonheur, ne coûte pas l’équivalent de mes APL mais un tout petit 12,90€ (pour info L’Oréal caca ne fait pas mieux).

Et en passage à la caisse, marketing oblige, je prends un stick lèvres au melon dans le petit bol qui va bien à côté de la machine à carte bleue..Pour 2,90€ j’ai pas non plus l’impression d’avoir été prise pour une courge ( oh oh oh).

D’ailleurs à venir, les marques « Yes to tomato » et « Yes to cucumber »…Ah quand « Yes to Dragibus » ?

A suivre !

Si c'est bon comme çà

2009-04-15T09:44:00.003+02:00

Quand c'est bien comme çà il faut le dire, le crier haut et fort, le faire passer autour de nous

C'est son premier album tout seul ( il a fait partie de "The Hoax") et c'est juste sublime.

Ouvrez bien grand vos oreilles pour Hugh Coltman

Découvrez Hugh Coltman!

The Murtaugh's list

2009-04-13T19:07:00.006+02:00

Dans le dernier fabuleux épisode du fabuleux « How I met your mother », Ted dresse sa Murtaugh’s list.

Pour faire cours, dans « L’arme fatale », le personnage de Murtaugh a pour habitude de dire
« j’suis trop vieux pour ces conneries », et donc la Murtaugh’s list et la liste des choses qu’on ne peut plus faire parce qu’on se sent trop vieux.

Explication chiante et académique pour vous présenter ma Murtaugh’s list et mon anti Murtaugh’s list, parce qu’effectivement il y a certains jours où je sens limite que la ménopause me guette, et d’autres où j’ai encore des croûtes au genou ;-)

Je suis trop vieille pour :

- enchaîner les soirées. Non mais vraiment là c’est mort. Fuck it.

- faire des expériences capillaires : permanente, cheveux bleus, nuque rasée, j’ai donné. Dorénavant c’est blonde power et c’est tout.

- me faire des couettes (sauf quand je passe à la TV)

- courir en sortant de l’océan et crier très fort à mon père « Papaaaaaa j’ai du sable dans la mouniche »…

- faire des grimaces aux automobilistes dans les bouchons. A 6 ans c’est marrant, à 27 je suis pas à l’abri de me prendre un coup de boule.

- aller en boîte. J’ai juste l’impression d’avoir 47ans.

- commander un Happy Meal.

- le supplément chantilly. Mon estomac il supporte mais mon cul il en peut plus.

- m’extasier sur un poney

- avoir peur du loup qu’il y a dans mon placard

- qu’on me force à manger des poids cassés, j’ai failli virer serial killer de cantinière

- m’habiller chez Z

- faire le grand écart

- me mettre de la laque pailletée dans les cheveux

- me lever ¼ d’heure avant d’aller bosser

- regarder les Musclés sans capter les tonnes d’allusion sexuelles

- croire qu’un vœu se réalise quand un bracelet brésilien se casse ( cette légende a engendré une génération de psychopathes frustrés)

- utiliser un minitel

- comment j’ai pu croire que des cloches amenaient du chocolat ? Faut il être conne ma pauv dame !

- utiliser du Biactol : 1/ Ca marche pas, 2/ le délire aujourd’hui c’est plus contour des yeux anti-rides que patch anti-spot

- dormir avec des peluches dans mon lit

- péter des scandales à mon mec, rejouer du Shakespeare à chaque engueulade, me prostrer chez moi après une rupture, hurler comme une schizophrène dans la rue, vider la réserve nationale de Nutella..ça sert finalement de se prendre des beignes !

- utiliser la carte 12-25. Et fuck

- que ma mère me porte dans ses bras, c’est même plutôt l’inverse

- perdre 2/3 kilos en 2 semaines. Maintenant 4mois et demi c’est pas de trop

- dire à un mec « tu veux pas sortir avec moi ? Steup ? »

- boire du Malibu ananas, du Passoa, du Gin Kas…maint’nant c’est un peu Tariquet power

- sortir avec un mec qui a un appareil dentaire

- aller aux toilettes au resto et crier « C’est bon maman j’ai finiiiiiii »

- demander comment on fait les bébés

- avoir un cahier de textes

- avoir la morve qui coule : à 3ans, c’est mignon, à 27ans, c’est dégeulasse

En revanche, je ne serai jamais trop vieille pour :

- mettre 10 Malabar dans ma bouche et faire la plus grosse bulle du monde

- accrocher des porte-clés en forme de tongs à mon sac à main

- me faire câliner par mes parents

- manger des Fresquito

- pleurer quand Mufassa meurt

- faire un tour de train fantôme

- me faire prendre en photo avec Pluto à Disneyland

- me marrer quand quelqu’un pète

- regarder les Animaniac’s

- que maman me prépare mon petit déj

- me faire offrir une baguette magique à mon anniv

- mettre des T shirt Mickey ou Bugs Bunny

- mettre des bagues orange

- lire Harry Potter

- faire la con dans le bac à boules chez Ikea

- jouer avec la cire d’une bougie

- péter les bulles des papiers bulle

- chatouiller les grillons avec un brin d’herbe

- faire la roue

- faire la grimace quand je dois boire un Efferalgan

- manger des bananes écrasées au micro-ondes

- faire léviter un petit poids avec ma bouche

- manger des pâtes alphabet

- regarde Ca cartoon

- être définitivement persuadée que oui, le plus fort c’est mon père

- trouver Nicky Larson beau

- rester 1h à Natures et Découvertes et tripper sur un coussin en noyau de cerise

- savoir changer une roue

- manger du chocolat et m’en coller sur les dents et faire un sourire à la « Agnnnaaaa ». Voilà

- aller chez Disney Store

- aimer regarder les Barbie dans les rayons. Sauf qu’avant c’était plutôt « Barbie sirène » ou « Barbie sauve le Darfour », et que dorénavant c’est « Barbie fait sa pute », « Barbie a la garde de Brian et Jenny » ou « Barbie anorexique ». C’est flippant.

- faire l’alphabet en rotant

- faire des karaoké

- me faire des bleus partout

- craquer sur un mec qui joue de la guitare autour d’un feu sur la plage, qui a les cheveux qui sentent le monoï, qui court pieds nus et fait du surf, qui chante « Love me I love you please love me »…

- qu’on me fasse des bisous magiques là où j’ai mal

- manger un Mr Freeze

- m’extasier sur les premiers flocons de neige

- faire des sculptures en pain de mie

- faire pipi dans la rue

- construire les jouets des Kinder surprise

Et vous ?

Yaourt song

2009-04-09T23:00:00.002+02:00

Les "misheard lyrics", pour ceux qui ne savent pas, c'est le principe de chanter en yaourt bulgare sur une autre chanson, généralement le résultat n'a rien à voir avec l'original et séssakébon.

Petit florilège, du japonais, du Fall Out Boy et le célèbre "Obama's Elf"
Ca mange pas de pain and it made my day

Mon préféré :

Même pas besoin d'être parfaitement bilingue pour wigoler

Don't wanna be....

Autant l'hiver éclate, que l'été roclite

2009-04-06T15:36:00.003+02:00

Petits successions de vidéos complètement rien à voir les unes avec les autres mais quand même bien sympatoches

L'étrange Noël de Mr Jack version Marylin Manson, comment ça s'passe quand la reprise vaut 1000fois l'originale?

Quand Michael Youn était drôle....

Ca fait le buzz depuis 1semaine mais je ne m'en lasse pas

Bongour, j'ai 29doigts!

Une de mes préfs

Si quieres puedes

2009-04-01T23:36:00.002+02:00

Parfois, on a envie de faire comme maxwell, on n'a pas envie d'en rajouter..et puis les images parlent tellement d'elle même...

Ca me donne envie de refaire des kinos moi tout çà!!

Enjoy cette petite perle, sélection du festival Très Courts

Smell like teen spirit

2009-03-24T19:57:00.002+01:00

Parmi les nombreux et divers métiers que j’ai voulu exercer quand j’avais 8/9ans (donc ya à peine 10 ans finalement),crêpière, poète, photographe et psychiatre, j’ai eu ma période « j’adore trooooop les parfums », et donc j’ai voulu être nez.

Quand j’a vu qu’il fallait être juste super calée en chimie, j’ai légèrement lâché l’affaire. Mais je reste sensible au monde des odeurs et à tout ce qu’elles m’évoquent.

(Sujet culcul la pralinette mais j’ai le cerveau occupé à d’autres choses en ce moment ( J’AI UN KRAAAAAVVVAAAILLLLL !!!!!!!!)

Odeurs d’enfance

- la crème mustella
- Benco ( le top reste quand le beurre des biscottes a fondu dedans…gniiiiii)
- l’eau de cologne mont st michel : pourtant, on est d’accord, ça pue sa race…mais quand je sortais du bain chez mamie, elle nous aspergeait ma sœur et moi et on adorait...on puait, mais on aimait bien
- l’encre, l’odeur du protège cahier en plastique, la colle cléôpatre, l’odeur du taille crayon, des livres moisis du Bibliobus
- odeur du grenier

Odeurs qui appellent à la bouffe

- le poulet qui rôtit
- l’entrecôte aux sarments
- le pain qui gonfle dans le four
- le fondant au chocolat
- euh…tout en fait non ? ,-)

Odeurs qui font gerber, systématiquement

- prenez votre voiture, route des Landes, au niveau de Facture…hmmmmm voilà vous y êtes !
- l’haleine du matin café clope…déjà l’haleine du matin approximative, je supporte que celle de mon doudou, si en plus ya une Malboro et du Carte Noire par-dessus…on se sert la main ?
- la lamproie…c’est moche c’est gluant ça pue, c’est tout
- l’odeur des toilettes d’aire d’autoroute, ou t’as la vague impression qu’un bus de rugbymen pétés à la bière se sont fait plaiz…
- Petits, on imaginait pas à quel point l’insulte « Patate pourrie » était violente…vous avez déjà senti une patate pourrie ? Iouuuuch…..
- L’odeur si particulière d’un gymnase
- l’odeur des pieds dans les ballerines, je dis LES pieds, on est toutes concernées mesdemoiselles vous avez beau mettre des jolies jupettes et des chouchous dans les cheveux vous pokez à mort des pieds et puis c’est tout !!!
- le siphon de l’évier, avec un bout de poireau et un maquereau qui a pourri, spadrole sinon
- une poubelle laissée au soleil
- Les effluves d'alcool d'un bon gros lendemain de cuitasse

Odeurs d’ailleurs

- les embruns
- le monoï
- le barbek
- pluie d’été
- tout ce qui sent le sable chaud la plage la farniente le soleil bonheur chaleur

Odeurs c’est plus possible de sentir çà

- la lavande
- Black Code d’Armani
- Angel de Thierry Mugler..mais arrêtez moi çà !!!
- L’odeur de la vielle fritasse de Mc Do
- Les odeurs depuis 2008 dans les boîtes de nights…YOUHOU !!!!

et vous, vous humez quoi ?

Burdigalalalalala

2009-03-13T12:05:00.005+01:00

Après les 10 bonnes raisons de vivre à Carpentras, à Paris et à Massy ( t’as craqué ton slip Bob l’éponge sur ce coup là Gugu) que les coupines bloggeuses ont écrites, il m’a semblé tout naturel de défendre ma ville, Bordeaux, chère à mon cœur.

Je ne suis pas originaire de Bordeaux, mais pour des tas de raisons, et pas forcément que celles qui vont suivre, j’affectionne tout particulièrement cette ville.

Mais pourquoi donc alors dis donc ?

1 - Le cannelé.

Je sais pas qui est l’enfoi…le sacripan qui a inventé la recette du cannelé et qui me fait prendre l’équivalent calorifique d’un repas en une bouchée, mais je le remercie, parce que oh joie oh bonheur, le cannelé existe, avec sa petite croûte craquante, son cœur moelleux et fondant, ses petits grains de vanille qui font chanter mes papilles. Alors oui effectivement, on peut manger des cannelés ailleurs qu’à Bordeaux. Mais entre nous, je préfère le déguster sous la Porte Dijeaux qu’à la Gare Montparnasse.

2 - La Côte atlantique.

Il suffit de trouver une voiture ( oh arrêtez un battement de cils et vous avez ce que vous voulez !), et en 40minutes, on se cale les orteils dans le sable et les yeux dans les vagues, ou dans le vague au choix. Mais passer un 1erjanvier 2009 sous le soleil de Lacanau, les pieds dans l’eau certes sibérienne, mais dans l’eau kameme, je vous assure ça vaut toutes les Buttes Montmartre du monde. Si si vraiment.

3 - Les Bordelais. Non, j’déconne.

4 - L’entrecôte aux Capucins.

Pour les non initiés, le marché des Capucins à Bordeaux est une institution. Dès 4h, poissons, barbak, pains aux lardons et poulets grillés se côtoient. Jusqu’à 14h. Et au Capu (pour les intimes), quand la soirée se termine, pas une banale soirée, non, LA soirée, celle qui nous transforme en Neandertal vers 5 du mat, qui nous fait voir en quadruple, qui se finit toujours avec LA copine, et bien aux Capu, on vous accueille avec la nourriture des Dieux à cette heure ci : de la viande. Alors on essaie de réunir les derniers neurones encore valides pour s’exprimer de manière construite et commencer une « enfrecrotte trite ». Bonheur exquis.

Vous allez me dire qu’il n’y a pas qu’à Bordeaux qu’on peut faire ça. Je vous dirais que j’ai cherché, je n’ai pas trouvé ailleurs une viande aussi sublime.

Venez, goûtez, on en reparle autour d’un Pessac Léognan.

5 - La richesse architecturale

Oui, Bordeaux, c’est beau. Et même que ya pas que moi qui le dit, puisque la ville est sur la liste du Patrimoine mondial de l'UNESCO en tant qu'ensemble urbain exceptionnel.

Petit florilège tellement c’est beau tellement c’est trop bien tellement c’est ma ville.

La rue Ste Catherine : plus grande rue piétonne d'Europe ( petite fierté quand tu te la tapes 5fois dans la journée parce que tu cherches une écharpe ou des bottes)

Le Grand théâtre

Place de la Bourse

Place du parlement

Pey Berland

Le miroir d'eau ( le plus grand du monde juste, et votre serviteuse qui accomplit une roue majestueuse dessus)

6 - Bordeaux, c’est flower power.

Depuis 8 ans que je traîne mes guêtres dans les rues de Bordeaux, de jour comme de nuit, sapée comme Paris Hilton ou comme Al Bundy, à St Michel comme aux allées de Tourny, je n’ai jamais eu aucun soucy d’insécurité. Bien sûr, j’ai eu droit à quelques « tes yeux sont aussi beaux que les yeux d’un oiseau » ou « j’adore ton teint »( véridique ), quelques sifflets ou même un ou 2 « Espèce de conna…de pas gentille », mais jamais je ne me suis flippée en marchant seule dans les rues et en croisant des regards…approximatifs. Alors soit j’ai beaucoup de chance et j’ai une supernova qui veille sur moi, soit Bordeaux c’est pas non plus Harlem.

7 - La culture

Une douzaine de musées, des évènements en veux tu mais bien sûr, Carnaval des 2 rives, fête du fleuve, festival coupé court, foire internationale, Fête du vin,Fête du fleuve, Vinexpo, les Epicuriales, festival international du film au féminin, des salles de spectacles un peu partout, des concerts quasiment tous les soirs, il suffit de se balader, des radios et tv locales, bref, Bordeaux aussi peut carrément se la jouer « c’est teeeeelllleeemmmment cultureeeeeel »

8 – Le soleil

Alors, j’entends déjà les moqueries fuser, parce que le soleil, l’hiver, faut juste essayer de le distinguer entre les gouttes d’eau. Avec un climat océanique, Bordeaux l’hiver, c’est l’arche de Noé tous les jours. Pluie, grêle, pluie de merde et pluie. Mais l’été, c’est quand même une grosse régalade. Puisque quand le soleil est là, il chauffe plutôt bien. Très bien. Et souvent.

( ok j'exagère un poil)

9 - Bordeaux, ville française par excellence

Souvent, quand des étrangers vous demandent d’où vous venez, on va prendre par exemple un englishman in New York, et que vous répondez Bordeaux, attention au dithyrambique : « ohhhhh Booooowwwdeuuuuu, i love Bowdeu !!Le wine, so good, the Peusaac Liognane, love it ! ». Voilà. Merci le wine. Après Peurisse et Caaaannes, Bordeaux est sûrement le plus beau symbole français à l’étranger. Alors queuqueuwiiico

10 - Le tramway

Pendant sa construction, on l’a juste tous maudit, les marteaux piqueurs à 5 du, les déviations qui nous faisaient passer par Lyon pour aller de Talence à La Victoire, le bordel permanent..mais notre tram, c’est quand même aujourd’hui complètement super pratique. On peut à peu près traverser Bordeaux du Nord au Sud et d’Est en Ouest en un peu moins d’1h. Pratique, joli, calme. Top.

11- La proximité des bars que c’est quand même vachement bien de pas prendre la tuture

A Bordeaux, il existe plusieurs coins de vie nocturnes, l’éternelle place de la Victoire évidemment mais aussi le quartier St Pierre, Tourny, et compagnie. Et pour changer de bar, d’ambiance, nul besoin de prendre quelque transport, on se balade, à pied, en fumant sa malboro, tranquille. Et même que les bars ne sont pas super loin les uns des autres. Et que c’est quand même vachement bien de ne pas prendre un taxi à 89euros la course pour boire une Mojito à 16euros. Vraiment.

Depuis que j'ai 2 copines expatriées qui viennent poser leurs fesses dans le bordelais, j'aime encore plus.

Allez, vous viendez? :-)

Grand n'imp

2009-03-05T11:53:00.005+01:00

On a beau étudier toutes les philosophies pseudo mystiques qui portent à croire que le destin est tout tracé, que rien n'arrive par hasard, que tout est écrit, qu'un oeuf dur c'est 10 minutes pas plus, parfois la vie c'est JUSTE du grand n'importe quoi.

Ou comment tout arrive en même temps

J'ai déjà évoqué l'immobilisme permanent de la plupart de mes journées et l'état neurasthénique dans le quel tout ça me plonge parfois.

Et bien cette semaine ( et nous ne sommes que jeudi, ce n'est pas fini), c'est du grand n'imp.

LUNDI : Je perds l'occasion de gagner assez de sous pour réaliser une partie de mes rêves. 1er coup de boule.

Ma meilleure amie, qui cueille des fruits au fin fond du bush australien, qui capte les grives avec son tél, qui ne sait même plus ce que c'est hotmail, ce jour là, m'appelle, pour "parler"....je n'avais évidemment pas le temps, dans le speed post "gagnage de sous que j'ai pas gagné au final", donc je lui parle peut être 2minutes 15,alors que j'avais pas entendu sa voix depuis 4mois..2éme coup de front

Evidemment, je rentre direct dans les bras de mon chéri, évidemment je descends une bouteille de Pomerol, évidemment j'efface de la carte le désert de Gobi que je ré hydrate avec les 8hectolitres de larmes que je verse. Parce que paye ta roue de la loose ka meme.

MARDI : Alors que j'essaie de retrouver mes sinus que j'ai perdu dans la nuit, je reçois un coup de fil pendant que je me mouche allègrement entre 2 rayons au Casino. Un entretien. On me propose un entretien.

Et alors que depuis des mois je n'attends un peu que ça, là finalement, à ce moment précis, passez moi l'expression mais je m'en bats le steack royal. Je suis dans une phase d'autisme lacrymal, le genre de phase où on n'a même pas envie de se lever pour pipi tellement le chagrin est accablant. ( un peu comme une phase post rupture finalement).

Donc évidemment, j'appelle les principaux occupants de mon coeur, et tout le monde, en toute logique, est euphorique pour moi. Mais je n'arrive pas à voir le bright side of life, et me complaît dans mon " oui mais j'ai perduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu".

Après quelques coups de pieds maternelles et remontages de moral copinales ( ça existe si si), je rentre manger mes ravioles au froment ( non mais faut pas se laisser aller non plus) et cogite sur le sens de la vie.

Est ce qu'on m'a fait perdre la chance d'avoir 100000euros ( oui oui quand meme) pour finalement mieux me recentrer sur les vraies priorités, le boulot? Et que donc pif paf on m'envoie en entretien alors que ca fait 8siècles que j'attends des réponses positives? ...

Pourquoi tout arrive en même temps, en l'espace de 2 jours? Et pourquoi il faut forcément me faire prendre un putain d'ascenseur émotionnel? Pourquoi je dois passer de l'excitation à la déception puis la colère la tristesse la détresse morale le dégout puis la surprise le " je m'en fous royal" le " je sais que mes proches ont raison mais je m'en fous" et le " bon finalement on va essayer de tenter sa chance"....ça fait trop pour mon petit coeur tout ça

Alors aidez moi les loulous, vous aussi vous est il arriver en un laps de temps très court que tout arrive en même temps et que vous passiez par des états suicidaires à des états d'euphorie en 2minutes14?

La vie c'est n"imp. Cela restera la phrase du jour.

J'vous laisse, j'vais écouter du Mano Solo

EDIT : Hier jeudi, on me propose un autre entretien....grand n'imp? GRAND NIMP!!!